你当然早就知道世界上有离婚这种事。不过，一直以来，你可能都认为离婚是其他小孩父母的故事。每年，美国会有约150万的孩子遭遇父母离婚。现在，也许你已经加入他们的行列了。也许，刚听到这个消息时你感到有些麻木，然后悲伤、困惑、愤怒和恐惧接踵而来。面对现实吧，会有很多变化等着你去适应呢。你要住在两个家里，要用两张不同的时间表，要记得数学作业落在哪个房子里了。如果这些还不算糟糕，那么还有很多很多……
很可能，最大的挑战是你的父母会彼此开战。在这场巨大的拔河游戏中，你恰好位于绳子的中点，你会感觉自己像要被他们撕裂了一样。可是，有件事情非常重要，那就是：你必须记住，你的父母是和对方分开，而不是和你分开。
所以，无论他们之间发生了什么，你的目标是要和你的爸爸妈妈保持最好的，同时又是隔离开来的关系。那你要怎么做呢？不管你的父母发生了什么样的冲突，你都要待在冲突的外面。我们非常不建议你偏向任何一边。掺和进去对你没有一丁点儿好处。没有，没有，没有！幸亏，还是有一些办法能让你保持中立、保持正常的。
公然开战
在完美的世界里，大人们从来都不争吵。在半完美的世界里，他们会私下里争吵。那些盛怒之下拔高的声音、冷酷的语气和难听的词句都不会让孩子听到。虽然很多父母都想把孩子阻拦在他们自己冲突之外，但有时，特别是当他们身处分居或是离婚的压力之下时，他们的情感会占了上风。结果，小孩看到了他们永远不想看到的战争。12岁的凯蒂在父母彻底离婚之前有两年的时间都是这样度过的：“只要我听到他们大声嚷嚷，”她说，“我就回到自己的房间，钻到床罩底下，把我的随身听的音量开到最大。”
如果父母公开向孩子表达相互敌对的状态就更糟糕了。“我妈妈和爸爸做的所有事情就是说对方的坏话，”12岁的米妮说，“只要他们一有机会和我单独在一起，他们就会告诉我对方让人讨厌的地方。我不知道该怎么办。”听你所爱的父母中的一个说另一个的坏话是很残忍的。虽然你的本能是想为不在场的那一位辩护，但是你一定要避免引火烧身。14岁的玛莎说：“我不再介入父母针对另一方的战争了。”而13岁的爱伦提出的建议可能会是最好的，她说：“我只是听着，一个字也不说。”
如果父母不能了解你的沉默代表你不愿意听到另一位被诋毁的话，你也许必须得亲口说出你的想法了。与其责怪他们，不如说说你的感受。你可以说：“听到关于爸爸的不好的事情真糟糕。”或者说：“我知道你很生气，但你说你恨妈妈的那些话会伤害到我。”或者说：“我爱你们两个，所以，请别让我掺和进来。”理想的情况是，你的父母从此不再把你扯入他们之间的问题了。
如果神色可以杀人
有时反对的意见会被隐晦地表达出来，不是用说对方坏话或是扔东西，而是用某种信号来表达，比如每当向父母中的一方提到另一方的名字时他(她)就转眼珠、抬眉毛。14岁的卡特琳说：“我父母从来不公开表示反对意见，但是每次我和爸爸说话时，妈妈脸上的表情就会很古怪。这种表情让我想知道我究竟哪里做错了。”
不理睬那些暗含愤怒的信号并不能让你远离它们，所以，你可能有必要要向父母指出这些信号让你不舒服。很多父母意识不到他们的身体语言能发出战斗的信号。那么暂时，你也许应该抑制住冲动，不把和爸爸一起度过的美妙时光毫无保留地告诉妈妈；或者，不要对爸爸提起你妈妈新交了一个很帅的男朋友。
把责任推卸给一方
当父母中的一方想要离婚而另一方不愿意时，你想要不介入其中就更难了。你和不同意离婚的父母一方仍然希望你们三个人生活在一起，而那个想要离婚的一方就会为所有的痛苦而抱怨。
14岁的贝西承认说：“我妈妈找到了另一个人，她不想再和我爸爸过了。爸爸被压垮了。我为他和我自己感到难过，我责备妈妈。过了几年后我才意识到事情不像表面上看起来那么简单。”你觉得自己很清楚正在发生的事，但是你可能是错的。偏向一方可能会帮助你释放你的怒气，但是把责任推卸给另一个人却解决不了什么问题。事实上，你会把自己和他们两个的亲密而健康的关系都给伤害了。
和我有什么关系？
女孩们认为她们自己是中立的，但有时，也许是下意识的，她们会按自己的利益控制局势。比如你和你父亲为了某个特殊待遇而争论，你认为他在设定不合理的规则。妈妈也正和爸爸闹矛盾。于是，当妈妈抱怨时，你就没有闭口不谈你和爸爸争吵的事情。你给妈妈的怒气火上浇油了。现在，在“爸爸是个老顽固”这个问题上，妈妈完全同情你并且给爸爸施加压力要他变得通融些。干得好，是吗？可能看起来是的。你可以去参加更多的派对了，也争取来了更多打电话的时间，但是你从此再不能和爸爸一起处理你们之间的问题了。从长远来看，和爸爸保持良好的关系才能让你和他就规则的问题进行谈判，这比短期的胜利可重要多了。
“告诉我发生了什么事”
离了婚的父母经常会向女孩们打听另一方的消息。有些问题是比较单纯的，如：“你爸爸收到我寄给他的相册了吗？”有些问题好像是在调查什么，如：“你妈妈是不是对那个男的认真起来了？”当父母发生了冲突，他们之间的交流可能会停顿下来。因此他们可能会把这些问题当做比较容易地满足自己好奇心的办法。
但是当女孩们觉察出来父母是在从她们那里打探消息时，她们理所当然地会感到心神不宁。12岁的萨拉说：“当爸爸问我妈妈晚上什么时间回家，我们小孩是不是会被单独留在家里时，我很担心无论我怎么说都会被他用来对付妈妈。”11岁的安德里同意道：“我总是不知道说什么才好。如果我回答，我不知道自己是不是在告密。”
这件事对父母来说可能也是很微妙的。一位离了婚的父亲承认说：“我经常忍不住问我的孩子关于他们母亲的事情。我真的必须阻止我自己，因为我知道这是不对的。”
如果你的父母意识不到这对于你来说是件为难的事情，你也许必须告诉他(她)：“你为什么不自己去问妈妈？”或者“我觉得如果你能亲自问爸爸那个问题会更好些。”这样，你就可以不粗鲁、不狡猾地从他们中间挣脱出去了。
不过，如果你被放在了一个危险的环境中，或者，真的被忽略或是虐待了，那么就算告密可能会让你父母的冲突变得更加严重，你也不要保持沉默。你的安全是第一位的。如果你不愿意对他们中的另一方说，那就去找一个让你信任的亲戚、老师、指导员、朋友、医生或者其他什么人说。
他们总是闹别扭
12岁的安娜说：“起初我想，‘有什么大不了的呢？’可是后来我就不这么认为了。妈妈要我告诉爸爸去给我开家长会，爸爸一听就开始大发雷霆。他大叫着为什么没有事先通知他，为什么家长会要安排在工作日，等等。其实，他不过是在对妈妈大发脾气。”
12岁的艾米丽透露说：“爸爸让我告诉妈妈说他需要和她交换一下周末陪我的时间。我不想去说，但我又能怎么办呢？当我回到家告诉妈妈时，她一声不吭地回到她自己的房间去了。那不是我的错！”
下面这些话看起来好像是完美无缺的、不会伤害任何人的要求：“告诉你妈妈我会在早晨送你去学校。”或者“问问你爸爸关于抚养费的事怎么样了。”尽管你觉得这根本不会引发什么冲突，但是来来回回地帮他们传递消息一定会让你在中间受夹板气。为了让自己避开他们的火力范围，你可以建议父母在对方办公室的应答机上留口信或是互相发电子邮件交流。这样，他们就能避免当面争吵或是在电话里争吵，而你也可以避免成为一个倒霉的信使。
噢，还有吗？
如果父母分开了，他们也会失去很多东西。所以，他们也许都想尽量抓住他们最珍爱的东西，那就是你，这很自然。有时，父母会通过给孩子买很多玩具、衣服、珠宝之类的东西来表达他们是多么的爱孩子。有时，为了弥补离婚给孩子带来的伤害，父母会想办法让自己和孩子相处的每一分钟都变得快乐而有趣。他们会一次又一次地带你外出、看电影、逛动物园，以及诸如此类的娱乐。“我简直不敢相信自己会这样想，”11岁的萨莉说，“但是，这事变得有点儿过分了。他们是夫妻的时候爸爸从来都没有这样做过。”
对12岁的法兰来说，父母好像在进行一场比赛。“好像他们正在拼命想超过对方似的。”当父母有相同的资源和能力时事情会变得更糟糕。但往往在离婚后，父母中的一方过得不如以前舒服了。13岁的艾薇发现她父母在生活上的巨大差别是让人痛苦的。“我爸爸买了个大房子还给我买了我一直想要的马。我要什么他都会给我。可是同时，妈妈和我生活在一个很小的公寓里，她穷得几乎都买不起每天生活必需的东西。”
能正确看待物质的东西是很重要的。参观很棒的地方和收到礼物是让人开心的，但是如果你感觉这是父母在为了你的爱而竞争，那么你应该对他们说：“时间到！停！”没人愿意被争来抢去。当你夹在他们中间，你是不会成为胜利者的。的确，你可能会拥有自己的马、一整盒电影票根，或者足够你用10年的指甲油，但是你和双亲的关系应该建立在真心的关怀、坦诚和情感的基础上，而不是金钱和物质的基础上。
有时，你也许应该明确声明你并不期待也不想要他或她继续在你身上大把地花钱了。14岁的莫莉说：“一方面我喜欢爸爸给我买的所有漂亮衣服，另一方面我又感觉很不好，因为爸爸除了给我买这些衣服以外，几乎跟我没什么话可说。我感到很纠结。终于有一天的晚上，我对他脱口而出说：‘爸爸，周末咱们不去购物了，只是去吃个饭怎么样？’他的第一反应看起来让我感到不太舒服，而且，那顿饭从始至终都看起来怪怪的。不过，那毕竟是个好的开始啊。”
10岁的托比在每个周末和爸爸相处之后都筋疲力尽，她意识到这一点之后就对爸爸说了实话。她说：“我们总是到处跑，的确很好玩儿，但是次数有些多了。我告诉他我真的只是想和他在外面闲逛，或者只是一起玩个游戏什么的。我认为他也许感到了一些安慰。”
离婚也好不离婚也好，如果一个父母能无私地给予你爱和时间，能耐心而有同情心地听你说话，那么他或是她就是在给予你最好的礼物。
监护权之战
除了会争论你应该跟谁度过周末或假期之外，父母还会为了你应该跟谁一起住而开战。几乎每个人都同意，当父母离婚时，监护权之争是最大的噩梦。最后的决定可能会改变孩子的生活，而女孩们对于要在这个决定中付出多少持有不同的态度。“我不想选择跟谁过，”10岁的阿丽尔很直接地说，“但是如果他们强迫我选择怎么办？”
14岁的苏珊娜与阿丽尔的感受不同。“他们两个我都爱，”她说，“但是我和我妈相处得更好。相比起来，我更喜欢妈妈，所以跟爸爸生活会不太舒服。”
如果女孩们有自己的偏爱她们该怎么做呢？她们能既发表意见又不得罪父母任何一方吗？我们要承认，你将很难处理你的感情，但这是没办法回避的。当父母为了监护权而争吵时，女孩们会感到担心、愤怒、沮丧甚至崩溃。这些感受是完全正常的，而且也很可能是暂时的。但是，那的确是一种可怕的处境。所以无论你想要做什么，都不要一个人承受这些感受。这个时候可以去找一个成年人倾诉，一个值得信任的、中立的成年人，比如学校的辅导员、老师等。他们可能改变不了监护权判定的程序，但是他们的关心和支持真的可以帮助你减轻身处这个巨大的压力环境之中感受到的痛苦和焦虑等情绪。
你能做到的最好的事情是照顾好自己。只要父母产生冲突或是有分歧就会对你产生伤害。虽然父母分手的决定不是你做出的，但你必须接受这个你不能改变的事实并且通过其他方式找到快乐。离婚虽然很痛苦，但它并不是要毁坏任何人的生活。而且，不管你相不相信，你对离婚之后会发生的事情影响更大。你如何经历这一过程并继续自己的生活取决于你的父母，但是也取决于你自己，取决于你如何处理自己的感受以及应对突发事件。你可以从这里开始：更多地去思考对你来说什么是最好的。下面的建议会告诉你如何能不被父母夹在中间而继续照顾好自己：
1.接受“离婚是个既定的事实”
因为寄希望于父母会重归于好，所以很多女孩会不顾一切地给父母“帮忙”。她们的想法是：“如果妈妈认识到爸爸是那么好的人，她会给他一个机会的。”或者“如果爸爸理解妈妈的感受，他会回来的。”可悲的是，女孩们投入到了父母的冲突中却根本于事无补。当她们的努力失败后，她们常常会感到内疚并且埋怨自己。接受离婚这件事是很困难的，而同样困难的是，女孩们必须认识到她们没有责任修复父母的问题。父母解决或是不解决他们的问题是他们自己的事。
2.尽一切可能回避冲突
你看到或听到的争吵越少，你卷入父母之间冲突的程度就越低。如果你发现某项例行公事经常会触发严重的后果，比如，每次过完周末爸爸送你回到妈妈家或者妈妈送你去到爸爸那儿时他们都会吵架，那你应该想想如何才能避开他们。你可以考虑一下在他们结束“谈话”之前如何把自己置身事外。你可以给朋友打电话、大声播放音乐、走开、逗逗宠物或者干脆骑上车去别的地方。
3.把自己的生活变轻松
当紧张的气氛严重到你几乎可以摸到它时，家庭聚会可能会变得非常不愉快。那么你应该想想有什么办法能避免那种令人窒息的气氛。你也许必须过两次生日，过两次圣诞节(这倒是能给你带来好处)。你可以让父母中的一个某天来夏令营探望你，而让另一个在另一天来。你还可以把全天的学校开放日分成两个半天。如果学生的双亲不能或不愿意同时到校的话，老师通常都会同意和他们分别交流。你要告诉父母自己不喜欢别别扭扭的聚会，你希望自己的生活能保持平静。通过这样的办法，你就可以避免抱怨他们当中的任何一位并且让他们知道自己是需要被尊重的。
4.关注自己的生活
当你把自己从父母的冲突中解救出来以后，你就能更好地打理你自己的日常生活、活动和朋友关系了。但是你要保证不会把自己对离婚的感受带给其他人。例如，如果你突然和老师顶嘴、制造麻烦或是生朋友的气，那可能是个信号，表明你的怒气还没有释放掉或是还没有发泄得很好。可能你还需要一段时间来变回原来的你。所以，让自己休息一下吧。你要尽量利用每一个机会去关心他人而且也让他们关心你。能够享受健康的关系对于父母离婚后继续好好地生活是非常重要的。
5.充分感受情感
离婚是很伤人的，这一点毋庸置疑，会让人非常想逃避那种受伤的感受。有些女孩假装它不存在：“哦，我可以少对离婚关注一些。”有一些把自己弄得很忙让自己没有时间来想这件事。但是，如果你不处理这些情感，你就没法走出来。无论它有多令你痛苦你都应该允许自己去感受它。你已经体验了什么是“失去”，它能引起悲伤、愤怒、担忧和困惑等情绪。但你没必要自己单独承受这些痛苦。你应该向特殊的朋友们或是关心你的、值得信任的成人们倾诉你正经历的事情。与人分享你的感受不等于家丑外扬。辅导员、亲戚和朋友的父母们会为你们的讨论保密的。
在父母离婚之后的日子里，我们希望你和你的父母能做到下面几点：
★继续分别和父母拥有健康的亲子关系；
★父母会聪明地把他们的分歧放到一边，一起好好的当你的父母；
★父母会认同你的感受；
★你仍然可以做一个小孩；
★停止埋怨自己引起他们离婚或没有阻止他们离婚，那事和你毫无关系；
★以后的几年中，你将拥有不错的人际关系；
★原谅你的父母。
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