身为怂妈,此生抱歉!

时间:2024-07-03 18:00:05 教育 我要投稿

  成为妈妈是我们一生中最美好的决定,人生百味,酸甜苦辣,我们透过孩子看清了自己,也看清了这个世界。

  以前嘟认为凡事顺其自然,但当了妈妈的我,我会常常嫌弃自己不够完美。但孩子的到来更像是一种恩赐,养娃是一次治愈之旅。

  在超市碰见女儿小美的幼儿园老师,我打个招呼就去挑水果了。小美亲热地拉着老师的手说个不停。昨天,老师还特意发来一张她与我女儿的激萌合照,说感觉跟小美像朋友。

  谢谢小美,没有因为我这个怂妈而成为怂娃。

  都说为母则强,我在生完孩子以后,还是很怂。在家长群里不敢说话,一见孩子的老师就断片。总是后知后觉。偶尔有家长告诉我,你可以这样那样,以便让你女儿当班长、升旗手,或者六一演出的时候做领队,我才反应过来:哦,还能这样。但下一次,又选择性遗忘。

  我这种怂,被闺蜜批评为天真。她觉得我虽然做了母亲,却没有跨越由少女到女人这道成长的屏障,所以不知道怎么跟孩子同学的妈妈聊天,见到孩子的老师低眉顺目,像被叫到办公室罚站的女学生。

  我很崇拜能为让孩子取得一个好学校的入学考试资格,人肉排队三天去报名的妈妈;也很佩服中考前,为了陪读,在学校附近租个小房子,与丈夫同城分居的妈妈。做她们的孩子,真的很幸福,因为她们可以为了孩子,做任何困难的事情,孩子是她们的信仰。

  我曾经诚惶诚恐地问儿子,你觉得妈妈自私吗?他说:“反正你肯定做不到像谁谁谁妈妈那样。”他说的那个同学,是他们班的学霸。从幼儿园开始培优,上初中以后,他妈妈就全职陪读。在中学旁边租房子,嫌房租贵,只租了一居室,孩子爸没住过来。

  在中国当下的教育环境里,要培养出一个学霸,父母,尤其妈妈,一定要有这种卧薪尝胆的勇气。我不行。有时候想想,我就是太自私了,无论是谁,都没有办法让我完全放弃自己的追求,去成全他们的梦想,包括我的孩子。

  好在儿子对我要求不高。从小学开始,他对我唯一的要求就是去他的学校要打扮漂亮。作为考试成绩千年中游的他,经常把我教训得一愣一愣,我心里不满,却说不出“你先把学习搞好再来指挥我”这样的话。

  我总觉得,学习差点又不会死人,但亲人之间的彼此伤害与伤心,好像会死人的。

  在怀女儿小美的时候,我暗下决心,要改掉自己的怂。

  女儿两岁多,我就给她报了英语早教班,努力站在成功妈妈的团队里,听她们的言传身教。可我并没有变成一个虎妈,而是更怂了。

  上课的时候,很多妈妈会认真地把水果切成小块,小保温瓶里的水不冷不热,我带瓶矿泉水,跟孩子抢着喝。课间休息,妈妈们讲昨晚起床给孩子盖了几次被子,今天要去一个遥远的超市买鳕鱼,因为那里的鳕鱼最好。我如坐针毡,悲哀地发现,别的妈妈已经走得很远,我恐怕坐着火箭也赶不上了。

  去年,小美幼儿园做活动,老师邀请我上台演讲,谈怎样教育孩子。我本能地拒绝了。因为我肯定不算有资格分享育儿经验的妈妈。作为怂妈,我始终身处二线,孩子们无论社交还是学习,主要拼他们自己。

  小美6岁生日,想在家办个生日Party,我跟先生听了简直闻风丧胆。我们都既怕麻烦又怕吵,家里也没有老人帮忙,一想到好不容易盼来的周末比上班还累,我们全部脑细胞都去想怎么打消女儿这个可怕的念头了。

  虽然说了很多理由,女儿还是哭了一场。晚上,我轻轻拥抱熟睡的女儿,对她说“对不起,我爱你”。

  儿子初一就自己坐高铁,去另一个城市见他最好的笔友。后来他把这次旅行写了一篇作文,在全班同学面前朗读,同学说他吹牛,你妈怎么可能让你一个人去外地。

  儿子回来自豪地跟我讲。我说主要因为妈妈太怂,害怕见生人,又很自私,放不下自己喜欢的那点儿事,不能陪你去。儿子豪气地拍拍我的肩膀,说你这样挺好。

  我也只能这样了。既然每个人都无法选择自己的出身,虽然深感抱歉,我也乐得孩子们认命。也许正如王菲说的,每个任性不懂事的妈,总能生出温顺明理的女儿。人生实苦,大多数时候,他们只能靠自己,没有一个超人妈妈可以挡在他们面前,为他们规划人生,铺平道路。

  人生如此漫长,连我自己,尚有许多没有完成的梦想,没有解决的困惑,实在没办法底气十足地指导孩子的人生。

  我能提供给他们的,只有适可而止的经济赞助,最大限度的尊重与爱。

  其实父母也是孩子,不断成长、碰壁、接纳自己的不完美。如果父母的宿命是做孩子的榜样,我希望自己是这样一种榜样:有很多不完美,有很多缺点,但永远充满热情地探索未知的世界——妈妈很怂,但妈妈很犟,一直都在努力做更好的自己,因为每个人生命的旅程都只有一次,妈妈首先是一个人,其次是女人,最后才是妈妈。你首先是你自己,其次才是我的的孩子。

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