秉持着不能随便打骂和对宝宝发脾气的思想，很多父母讲道理无效后，只能使出杀手锏——“要挟”。
日常用语如下：
你再不听话，妈妈生气了啊！
你再不听话，我就不要你了！
你再不听话，就不能……
而从心理学的角度来讲，随便要挟宝宝，虽然短期来看达到了你想要的“服从”效果，长期看来确实很不利的。这就好比滥用抗生素，病虽然好的快了，但副作用也是非常大的。
抗挫能力低
我们能拿来要挟到宝宝的事，肯定是孩子喜欢的，比如小孩子都喜欢出去玩儿，你若是早上答应他吃完饭会带他出去玩，当他不听话的时候，你说：“你再不听话，妈妈就不带你出去玩儿了！”
他肯定会被迫服从的。但长期这样靠要挟来管教孩子，会使他的抗挫能力降低，因为长大后只要出现一点小问题，他就会想到很多种不好的情况，就如同小时候，只要他稍微有些不听话，妈妈就会用制造很多不愉快的经历，有可能是剥夺了他出去玩耍的权利，有可能是本来答应给他买玩具，却因为一点小事儿而反悔！
我们说过，童年时期孩子和父母的关系，影响着他以后的人际交往，以及处事方式，这不是没有道理的。
逆反心理重
之前我们上心理学课程的时候，老师就曾说过，孩子在年幼的时候积累下来的负面情绪，一般会在青春期爆发。因为那个时候宝宝“翅膀就硬了”，很多事情他都能自己做了，不用再委曲求全地“服从”父母。
我有个同学至今单身，因为她在大学期间谈的男朋友家里不同意，她妈甚至以死相逼，最后朋友无奈跟当时的男友分手了。
如今她妈妈急的到处给她安排相亲，还自己去老年人给年轻人找对象的公园里，互相交换子女的信息。但我同学就是不打算结婚，被逼无奈去相亲了，也是应付了事。
她曾说：“我妈不是不喜欢我自己找的男朋友吗，那我就单身一辈子好了！”
其实，我们虽然不赞同，但都理解她为什么会这样，因为她是被“吓大”的，她妈最喜欢上纲上线，把一个小问题扩大化，大问题严重化。我同学心里估计积压了太多的负面情绪，而当时的男友或许是她最坚持的东西，却没能如愿，所以才会有如今的自暴自弃吧！简直是用她妈妈的错误来惩罚自己。
试想一下，咱平时跟别人相处时，如果他说：“你再说一句，我们就绝交！”，你肯定会再说一句的，因为咱都讨厌别人威胁。
孩子又何尝不是这样呢，因为自身的弱小，他们把不服气都暂时积压在心理了，但总有一天会爆发出来。
缺失兴趣感
前些日子带涵涵去试听英语课，在电梯里碰见一个妈妈在数落儿子，“你看你英语学了这么久了，还是啥都不会说，没有特长怎么行呢，要不妈妈再给你报个绘画班，或者围棋班吧！”
小男孩面无表情地说：“都行，你看吧！”
虽然仅是短短的相遇，但我却很心疼小男孩一脸麻木的表情，仿佛对什么都不感兴趣，随便妈妈怎么安排。
不知道小男孩的成长经历，我也不好过多地去评价，去猜测。只是发现如今很多孩子的兴趣，都是被大人给扼杀掉了。
比如上次我接涵涵放学，在路上听见一个妈妈对孩子说：“你再这样的话，今晚就别想听故事了！”
听故事、亲子阅读，本来是非常美好的事情，孩子愿意静静地坐下来读书，这是多么难能可贵的好习惯啊？可却被妈妈拿来要挟孩子，那是不是他以后只要拿起书本，就会想到这些不愉快的经历？因为大人总爱拿孩子喜欢的东西和事物来达到自己要挟的目的，殊不知饭食穿肠过，情绪却会积压下来。
当你总把不好的事情，跟孩子喜欢的事情联系起来时，慢慢地他会对自己喜欢的事情也丧失兴趣，因为会引起不好的联想。就如同我们不喜欢某一个城市，只不过是那个城市里有伤心的回忆和无法抹杀的往事。
可若是不要挟，孩子就是不听话咋办呢？
那就“就事论事”吧，比如当涵涵看完两集动画片，还要再看时，我拿出每次只能看两集的规则，不听也可以，那明天就少看一集，或者不看吧！
还有咱之前说过的有趣的话，或者讲故事的方式，都是很好的与孩子沟通的方法，孩子的心地是很善良的，很柔软的，当你给周围的一景一物，都赋予生命的时候，正和孩子心意。
比如你对一个摘花的孩子，大谈保护环境的道理，他不一定听，但你说：“花儿会疼的哦！”，他立马就会止住。
你给孩子讲一天的饮食营养，不如说小肚肚里面的小精灵不吃青菜会生病哦，这样一句来得有效。
其实，跟孩子沟通其实很简单，只要你了解了孩子的内心世界！要挟不是爱，每个孩子都应被温柔以待，因为他们是那么的纯真，那么的简单，那么的美好！
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