当我们想控制孩子，或者说是约束孩子的时候，我们需要换位思考。如果换作是你，你愿意吗？这个道理非常简单，但在我们想要控制孩子的时候，我们根本就不会意识到自己是在控制孩子，也不会想到孩子也是拥有自己权力的。
不能控制孩子，那要怎么做？除了换位思考，最重要的是尊重。
当我们想到要尊重孩子的时候，自然就不会去事无巨细地去照顾（控制）孩子。
很多父母会发现，他们辛苦半天为孩子做了一些事情，孩子并不领情。这就是因为我们侵犯了孩子的心理边界。
孩子未出生时，与妈妈是一体的，肯定是没有边界的。分娩成功，最基本的生理边界——从皮肤开始，孩子跟妈妈分离。
出生后一段时间，也就是共生阶段。在孩子心中，自己与妈妈是一体的，没有心理边界，不分你我，婴儿的所有一切都依赖母亲去完成。被这么个非常纯洁的小家伙无条件地喜爱，那种被人需要的感觉非常好。
2岁左右，当宝宝发现自己是独立个体后，就通过各种行为来试一下自己的力量，通过自己而不是通过妈妈去了解周围的一切。他们的心理边界开始建立。这时候，如果我们想要帮孩子做些什么事情，就得尊重他的意见。
他想自己做的时候，如果我们非要插手，那就越界了。孩子对于这种越界行为，会用激烈的方式表示反抗。在这个阶段，被我们认定为“不听话”的孩子，实际上正在建立恰当的心理边界。
孩子的心理边界建立得越早，今后生活的混乱就少。进入青春期和步入成人期，孩子还会各自经历一次建立边界的过程。
孩子长大过程中，在被照顾、被学习、被管理、被规划的生活中非但没有体会到爱，反而有强烈的束缚感和压力感，从而产生怨恨情绪，严重如前一段时间的少女弑母，轻微如“说谎”、“不学习”等就是心理反抗的最好诠释。
很多父母为孩子好，做了各种事情，动机没错，结果却不好。因为在每一种介入中，我们或许在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿接受。
我们要尊重孩子的心理边界，超越这个心理范围就会侵入孩子的心理边界，从而给孩子和自己的生活带来困扰。
让孩子自由成长，不是撒手不管。自由成长和撒手不管之间少了内控。如何内控，我们要做的还是尊重。
独裁型、纵容型和权威型，这种分类方法是否准确，仁者见仁，智者见智。可是一旦尊重了孩子，承认了孩子也是拥有一定权利的，孩子拥有隐私权、成长权（什么年龄做适当的行为）、选择权、所有权，并尊重孩子的权力，父母和孩子之间的相处就会非常愉快。
尊重首先就是在乎孩子的感受和意见。
小鹿在万圣节之前的一天，在某处摘得一枚南瓜。南瓜很重，他也不愿意让我们帮他拿，他自己提了一路。回到家后，将南瓜放在自己的后车筐中，再或者挂在车把上，嘴里还会不时念叨着：“我的小南瓜，我的小南瓜。”晚上，我对小鹿说：“万圣节了，让爸爸给你做个南瓜灯吧，用你的小南瓜。”
“行”，小鹿拉长了音，爽快地答应了。他那种高兴劲即使在黑暗中都能感受得非常明显。
第二天，我们下班回来之后，小鹿爸爸就兴冲冲地开始对着小鹿的南瓜开刀。小鹿一看自己的南瓜被开了瓢了，立马大哭起来，比眼睁睁地看着妈妈出门去的时候还要伤心。直到，爸爸将小南瓜用透明胶粘好，这才算完。
我们在动手之前，并没有问小鹿，现在是不是可以做南瓜灯了。虽说他之前答应了可以用他的小南瓜去做灯，但是，孩子对于事情的发展总会估计不足，这并不表示孩子不守信用。这点我们做父母的，需要替孩子考虑到，而不是上纲上线地说教训，说孩子不守信用。
鲁迅对孩子的尊重，也被友人讥诮，说他太溺爱孩子了。于是在鲁迅为海婴写的一道著名的诗《答客诮》，诗云：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。知否兴风狂啸者，回眸时看小于菟”。意思就是“爱怜孩子，怎么能说就不是大丈夫了呢？兴风狂啸的老虎，也是常常眷恋地回头看他的小老虎的。”
鲁迅那句著名的“俯首甘为儒子牛”，真实的意思是，甘心被孩子当牛或者当大马骑。
鲁迅对孩子的教育是“顺其自然，极力不多给他打击，甚或不愿拂逆他的喜爱，除非在极不能容忍，极不合理的某一程度之内。”
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