为什么孩子对你的话充耳不闻怎么说孩子才会听

时间:2023-12-11 10:25:54 教育 我要投稿

  上周,闺蜜带着两岁半的儿子,全家从国内万里迢迢赶来纽约感受万圣节。闺蜜家出国旅行,娃爸再忙也会从工作中抽身陪娃,加上爷爷奶奶护驾,向来阵容豪华。

为什么孩子对你的话充耳不闻怎么说孩子才会听

  上周,闺蜜带着两岁半的儿子,全家从国内万里迢迢赶来纽约感受万圣节。闺蜜家出国旅行,娃爸再忙也会从工作中抽身陪娃,加上爷爷奶奶护驾,向来阵容豪华。我们一起外出吃饭的时候,菜还没点,闺蜜的儿子就爬上了椅子,妈妈告诉他几次”不可以,坐下”,他充耳不闻,最后反而站到了椅子上,用力摇晃椅背差点摔下来,被闺蜜生气的制止了。

  菜上来了,他又要求玩爸爸的手机。爸爸说不行,闺蜜儿子开始哀嚎不已,引得其他客人频频侧目,他把盘里的饭菜胡乱挑到桌子上,表示抗议。爸爸不理他,但奶奶看不下去了,她说:“就让孩子玩一下吧,不就是个手机吗,有什么大不了的”。

  送闺蜜回酒店的路上,她挽着我的手抱怨说,你看,男孩子就是这么难管啊,打不得,说不听,稍微管严一点老人还要出来干涉,真是一个头两个大。那天晚上我们聊了很久,关于孩子为什么会把爸妈的话当耳边风。以及管教孩子时,到底如何说,他才会听。

  规矩这东西,早点立最好

  我曾听过一种很奇怪的说法:孩子很小就开始立规矩,会不会太残酷。在家都不允许他这,不允许他那,出去会更胆小。我想有这种想法的人,可能把”遵守规矩“和”没有自信“给混淆了。不守规矩的孩子并不一定是有自信的孩子。当一个不守规矩的孩子和外界碰撞时,他会发现,只有家里人会迁就自己,在学校,不守规矩是会被人讨厌的。他会对外面的世界会产生迷惑和不安。相反,那些从小懂得自律的孩子,更具备成熟的人格,更能自信的适应社会。

  美国早教专家Burton L White发现,6个月以内的婴儿还没有“规矩”意识,他们用哭泣表达需求时,父母应该尽量满足;但是6-8个月后,就可以开始立规矩了。其实孩子对“规矩”有惊人的理解力。从一开始的一些简单的指令,到一岁后逐渐引入讲道理,7-22个月是建立宝宝规矩意识的关键期。比如8个月的宝宝因为好奇去用力抓妈妈的脸,这时候很坚定的告诉宝宝“好痛”,或者“不可以”,并且把宝宝的手拿开,就是立规矩的开始。

  立规矩的时候,全家人立场一致太重要了。比如前文中,爸爸正在纠正宝宝吃饭玩手机的行为,奶奶出来护着,这样孩子特别容易搞晕:所以到底能玩手机还是不能玩呢?还是虽然爸爸不让我玩,但是在奶奶面前就能玩呢?全家战线不统一,规矩立了等于白立。

  给孩子一些心理准备时间

  每次带苏宝去公园,我都会观察到两种不同的家长。一种告诉孩子该回家的时候,孩子根本不理睬,拖拖拉拉半小时都走不了,要么就是在哭闹中家长把孩子拖走收场。另外一种家长总是能很轻松的让孩子离开。他们的区别在于家长的管理方式。

  学龄前的孩子,时间观念还在萌芽,当他们专注某个玩具或者游戏的时候,忽然被打断会很诧异,随之而来的很可能是哭闹。我身边不少美国妈妈在这方面做得很好,她们会在该离开之前,提醒孩子还有10分钟,还有5分钟,还有1分钟,然后time up.习惯了这套程序的孩子,因为每次该离开公园时都有个心理准备,会比较遵守时间规则。

  这个技巧,对管理宝宝看电视的时间,该几点睡觉,吃零食的数量(比如,这是最后三块饼干了)同样有效。

  说话要算数

  规矩立好了,就要执行,千万不要出尔反尔。

  苏宝这段时间对画画特别感兴趣。刚开始用蜡笔的时候,她艺术灵感大爆发,挽起袖子就开始往墙上、家具上画,我赶紧制止。她闻声立刻收手,但是过了一会又开始想往墙上画。从一岁半开始,我开始对苏宝执行“两遍原则”。比如她在家具上画画,我会提醒她不可以,但是如果两次提醒后她继续往家具上画,我会轻轻的把她手里的蜡笔拿走,并且告诉她原因。你会发现,家长执行力强,行为和观点始终稳定,孩子会非常尊重你的管束。

  纠正孩子的某个行为时,语气要温和而坚定,无需大声吼,更不要碎碎碎念。苏宝有段时间吃饭时喜欢把餐具和饭菜到处扔,有好几次,我告诉她不可以后,因为忙着做菜,说完就没有来得及管她。到最后变成她一边扔,我一边碎碎重复“不可以扔”,于是苏宝在扔食物这件事上,成了老油条,开始不把规矩当回事。决定实行“两遍原则”后,我会制止两次,第三次再扔就请她离开饭桌。苏宝被震慑住了,扔食物的习惯也自己好了。

  这一点我向身边的美国妈妈们学到了很多。有一次在早教班,遇到一个两岁小男孩故意用玩具打别孩子,妈妈安静的告诉孩子几次“这样不对”,他仍然不停手,妈妈告诉孩儿子那我们今天不能在这里玩了,回家。后来又见到这个孩子,他真的没有再打过人。

  宝宝两岁左右会经历一个自我意识爆发期叫做Terrible twos,喜欢和父母对着干,甚至无理取闹,这都是宝宝情绪发展必经的正常阶段。

  苏妈一个好友两岁半的儿子不肯收拾玩具,大哭大闹满地打滚。妈妈先是在旁边陪他嚎了一会,然后她拿来一床毯子说,妈妈现在要去做事了,你想哭就再哭一会吧,不过地上太凉了,你可以裹着毯子哭。说完就去厨房做饭了(真的太机智)。孩子发现用哭声无理要挟父母没戏,很快就乖乖收拾玩具了。

  孩子都是很精明的小动物,他们无时不刻的在测试我们的界限感。因为坚持这个原则,我对苏宝立了规矩后,通常提醒两遍就能达到效果,并不需要走到第三步。

  不要轻易对孩子满口说不,但是说了,就要让孩子明白,妈妈是认真的。

  及时沟通,懂得共情

  苏宝最近也开始有一点Terrible twos的苗头,比如她有一次喝水时故意倒在地板上,被我制止后,一屁股坐在地上开始大哭。我蹲下来陪着她,等她情绪稍微平静后,我告诉她刚才哪里做的不对,然后给她一个拥抱,告诉她妈妈仍然非常爱她。然后我会说:地上弄湿了,我们一起来把地板擦干净吧。

  这个方法是在一本叫做《一分钟父亲》的小书里学来的,作者是Spencer Johnson,这本书80年代就已经被翻译成了中文,是我小时候妈妈买回来给我爸看的,后来偶然一次被我从家中书柜里翻到,读完后真的受益匪浅,于是也买了一本给苏爸读。

  孩子不守规矩,很多时候只是一种负面情绪的自我表达,家长及时认可孩子的情绪,帮助她梳理情绪,认识到自己的行为,赋予孩子强烈的被爱的感受,是最有效的管教。愿我们都成为温和而坚定的父母。(全文完)

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