父母经常会纠结一个问题：当孩子不听话的时候，我们是应该严厉的批评，让他们去反省，或者其他一些惩罚措施（比如，不准看电视）；还是应该建立一个奖励机制，当孩子表现好的时候，用贴纸或者一些其他玩具来奖励孩子的优良表现。
很多父母都信奉类似"棍棒下出孝子"，这完全不奇怪，因为很多父母从小都是在这样的环境下长大的。但是，惩罚往往会让事态升级，孩子的表现越来越糟糕。惩罚会引起"战斗姿态"或者"逃跑姿态"：随着前额皮质的思维变得越复杂，人体的基本防御机制就会启动。所以，惩罚会让我们，要不反抗、感到愤怒或者羞愧，压抑我们的感情；要不就是"逃跑"，想办法不被抓住。
所以，奖励才是更好的选择？奖励更像是惩罚的孪生兄弟。父母刚开始可能会觉得奖励很吸引人，因为奖励可以瞬间控制孩子。我想每个父母都体会过，当你第一次告诉孩子，如果你听话，我就让你吃一个棒棒糖，那个犹如魔法般的立即奏效。但是，奖励的效果会逐渐消失，甚至适得其反。随着孩子长大，当你要求孩子去收拾他们自己的房间的时候，他们会问你"我能得到多少奖励？
几十年来，心理学家认为奖励会降低人的自发的动机和对奖励享受的程度。比如，有一个研究对孩子画画进行了测试，喜欢画画的孩子中，一组孩子画画会得到钱，而另一组不会，结果是那组画画不会得到钱的孩子画得更多。这就是心理学家所说的——外在的奖励会损害孩子自身的内在动机。
奖励也会降低创造力。在一个经典的系列研究中，研究人员给了人们一套材料（一盒图钉、一支蜡烛和一本火柴），并要求他们找出如何将蜡烛贴在墙上。标准的解决方案需要创新思维——需要用创新的方式看待材料（把盒子当作蜡烛台）。那些被告知会得到奖励的人，解决这个问题会更慢。研究表明，创造力下降的关键原因是，将任务视为达到目的的手段。奖励缩小了我们的视野——我们的大脑不会再自由发挥，我们会因为去完成任务而不再深入理解，不再看到更多的可能性。
所以现在呢？看完这些研究结论后，作为父母，我们更加纠结了？
现在让我们退一步来看这个问题，不管是奖励或者惩罚，我们都基于一个对孩子消极的假设——我们认为，孩子脑子蠢笨，能力低下（因为还没发育成熟），他们是需要我们去控制，去塑造的对象。但是，如果我们仔细想，事实上根本不是这样——孩子是有能力的，他们天生具有同情心、合作精神、团队精神、积极努力。
而认识到这一点，这种观念上的转变会强有力的改变我们对待孩子的方式——无论奖励还是惩罚都是有条件的，而我们对孩子的爱和尊重应该是无条件的。事实上，如果我们可以真正从孩子的角度来看这个世界，真正用心去倾听孩子的心声，去探索他们的内心世界。孩子会更愿意和我们交流，认真听取和采纳我们的建议。以下给出一些如何改变和孩子交流方式的一些建议。
了解事情的原因
孩子不会无缘无故打人，无视他们的父母或者在商店门口发脾气。如果我们想真正的解决问题，我们需要提供有意义的帮助。就算仅仅是了解事情的原因，倾听孩子的想法，也会让孩子减少防御性，更愿意去听父母跟他们讲的规矩和道理。
不要说：对你的朋友好一点，你要分享，否则我今天不会让你看电视。
而是要说：嗯，我看出来了，你还在努力去分享你的新玩具。我知道，一开始可能很难，你会觉得有点生气。你能想出一个和他们一起玩的办法吗？如果你需要帮助，请告诉我。
孩子的行为——苦恼、抵抗、攻击仅仅是表现出来的冰山一角，而在水面下的可能是饥饿、陌生环境、睡眠不足、过度兴奋、超出处理范围的强烈情感。如果我们可以这样去考虑问题，让孩子变成我们的伙伴，而不是一个需要去控制的对手。
激励而不是奖励
如果我们可以给孩子传递"我相信你，我相信你是愿意和我合作，愿意帮助我的，我们是一个team！"，去唤醒孩子的内在动机，你会发现孩子强大的内在动机的力量，远比微妙的奖励强大的多。
不要说：如果你打扫你的房间，我们就可以去公园。你最好这样做，否则就不要去公园了。
而是要说：等你的房间干净了，我们就可以去公园啦。我已经兴奋的等不及了。如果你需要帮助，请告诉我。
帮助而不是惩罚
惩罚传达了这样一个信息："我需要让你为你的所作所为付出代价。"即使许多父母并不真的这么想，但是孩子接受到的惩罚，翻译成大脑的信息就是这样。所以，更好的做法是去引导和帮助孩子。
不要说：你对我很粗鲁，还用脏话。我现在准备把你的玩具没收，以后也不要想要新玩具了。
而是要说：哇，你真的很生气，我能感觉到。你对我这些用词让我觉得很难过。我想暂时把你的玩具收起来，这样你可以冷静一下。你如果想好了，可以告诉我为什么你这么生气，我们一起来想办法解决。
孩子勤劳的天性
人类不是天生懒惰（不符合进化论），尤其是孩子。如果我们觉得自己是团队的一部分，我们的工作对团队来说很重要，我们就会去努力工作。同理，孩子也是一样的——孩子想成为家庭中的一部分，一个有能力的部分，一个自己的贡献很重要的部分。如果他们知道自己的贡献很重要，他们就会乐于助人。父母应该让孩子从很小的时候就开始真正来帮助我们，让他们感受到存在感。
比如，召开家庭会议，一起讨论接下来的一周，家庭里需要完成的所有日常任务，和每个家庭成员讨论和征求意见。为孩子做一个图表（或者让他们自己做），当任务完成时可以有一个地方记录下来，表示这项工作是由他们完成的。
无论当情况看起来多么困难和让人抓狂，我们都可以用这样的万能方式来回应："我看到你了，我就在这里。我在这里就是为了听你说话，帮助你。我永远支持你。我们是一伙的。让我们来一起解决问题。"
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