孩子生气时,应该如何处理?

时间:2023-11-03 11:12:31 教育 我要投稿

  早上,我正在睡觉,迷糊中听见4岁半的小萌在客厅里尖叫:「不!我就要吃!」

孩子生气时,应该如何处理?

  我赶紧翻身起床,奔了过去。

  原来,他看上了亲戚送的卡通兔子棒棒软糖,挺大一只,摆在客厅茶几上挺显眼的位置,吵着要吃。

  吵到生气的时候,他甚至拿起昨天刚拆下的玩具纸盒,要朝地板上砸去!

  这是要撒泼打滚的节奏啊!我可从来没有见他这么生气过。

  于是,我一把搂起小萌,把他拎到了墙壁旁边。

  这么做,是在孩子生气时,将他迅速抱离现场,以免他一直看见刺激物棒棒糖,但是又吃不到,就会越来越生气。

  我自己也坐下来,和他的眼神基本能平视交流。

  只见小萌蹲坐在墙壁旁,离开了棒棒糖案发现场,冷静了一些,但是坐着不说话。

  这是生气的第一阶段:拒绝交流!

  顿了一两秒,发现我没有理他,于是小萌将双手抱在肚子前面,还翻起了白眼。

  这是生气的第二阶段:妈妈居然不理我,继续生气!

  「你在干嘛呀?」我问道。这也是孩子生气时,家长最习惯的询问方式:你在干嘛?你生什么气?你有什么好生气的?你闹什么脾气?你怎么这样?明明你做得不对,你还有脸生气?

  果然,此问一出,小萌眉头一皱,举起面前的玩具盒子挡住自己,不理我了。

  这是生气的第三阶段:妈妈根本不理解我!更生气了!

  过了一会儿,我小心翼翼地帮他表达他的情绪:「你生气啦?」

  孩子就这样,虽然他们明明就是生气了,可还是期待你来帮他们说出内心的真实感受。果不其然,他一旦发现我知道他生气了,立刻说:「对,你非不,你非不让我吃糖,然后我就真的生气了!」

  这个阶段,他连正常的语言表达都有困难了,而且注意力也开始转移了,原本举起的玩具纸盒也从手里掉了下来。

  「你想吃什么糖啊?」既然提问对此刻的他来说有效,那我就继续提问,帮他表达出心里的想法。

  「吃!棒!棒!糖!」他双手反叉在腰后,一字一句地大声说道。

  「什么味道的棒棒糖啊?」我继续提问。

  「哈啊……」小萌陷入了思考。

  一旦孩子开始思考其他问题了,就从原本愤怒的情绪中脱离出来了,也就能转移他的注意力了。

  「草莓味儿的想吃吗?」

  「我就是想吃草莓味的!」小萌回答的语调依然是气呼呼的。

  「那想吃猕猴桃味儿的吗?」我随口说道,这是他平素就爱吃的水果。

  「也想吃!」他皱着眉头说道。

  「想吃黑芝麻味儿的吗?」我提出了新奇的选择。

  「也想吃!」小萌虽然还皱着眉头,但嘴角已经开始上扬。

  「但是这些,今天我们都——」我一边说一边观察他的反应,发现他一听到转折语,立刻又紧张地皱起了眉头,就等着我拒绝他,然后继续生气,于是我立刻改口到:「可以在一种食物中吃到。」

  「什么?」发现我的回答和他预期的被拒绝不同,小萌惊讶地暂时不生气了。

  「汤圆!」

  「???」

  「知道什么是汤圆吗?」对于在北方出生的小萌来说,只知道元宵,不知道汤圆。

  「不知道……」他小声地说道。

  「知道什么是元宵吗?」

  「不知道……」他笑着摇头,其实他分明听说过也吃过。

  「今天是什么节日知道吗?」

  「元宵节!」他笑着说出了正确答案,毕竟我们这几天都在跟他讲即将到来的元宵节,他是有印象的。

  「对呀!」我立刻积极肯定了他的回答,「元宵节我们就要吃——」

  「汤圆?!」他充满期待地问道。

  「吃元宵!」

  和自己预期的答案不一样,他有点小失望,但还不甘心:「元宵是不是就是一种汤圆啊?」

  「啊,比较像……」

  他已经不生气了,转移注意力了,但根本的问题还没有解决。于是,我引入了新的话题:「那我们最近都没有吃棒棒糖,那我们可以吃甜的汤圆,好嘛?」

  一听到关键词「甜」,小萌立刻两眼放光:「甜的汤圆?那好!」

  此时要将他所喜欢的棒棒糖属性,转移到其他父母可以接受的选择上去:「就是草莓味儿的、黑芝麻味儿的……」

  「那就,那就」小萌激动地说都不会话了,「去买草莓味儿的好啦!」

  「也行啊,那我们就去吃草莓味儿的元宵,好不好?」

  「那好!」小萌笑意盈盈地看着我。

  这下,我们终于讨论出了满意的解决方案:不吃棒棒糖,但是元宵节可以吃草莓味儿的元宵!

  坐下来和小萌沟通的全程,我录了一段视频,后期有所剪辑,主要是剪掉了他长时间的生气静坐,还有最后我们关于吃什么味道的元宵的讨论。

  孩子生气时,应该如何处理?

  没有孩子生下来就喜欢无理取闹,他们只是有了想要的,又得不到,所以产生了挫败感和沮丧感。

  当成人受挫时,也一样会有生气、失望、伤心等消极情绪,只是成人知道如何去自我排解,但孩子不会——他们大多数时候只会用哭闹蹦跳,甚至打砸东西等行为,来发泄自己的负面情绪。

  这时候,如果没有试着去了解孩子的需求,也没有尽力帮他解决问题,孩子就会感到更无助——连最亲密的爸爸妈妈都帮不了我,我也不知道该怎么办,就让我胡闹一番,消耗掉这些让我不舒服的情绪和精力吧!

  于是就有了成人眼中孩子的「无理取闹」,而如果放任这种行为发展下去,孩子会变本加厉地以更恶劣的方式表达自己的不满,吸引父母的注意力,为自己争取想要的东西。

  更重要的是,家长要帮孩子去解决问题。

  人与人的交往都有信任成本,这些信任成本会在一次次的生气、发火、压制后被逐渐消磨殆尽。比起用父母的权威去命令孩子,孩子不满时矛盾逐渐升级,更好的处理方式是帮孩子解决问题:

  完全接纳他的情绪,可以生气、可以愤怒、可以伤心、可以失望

  如可能,建立一些温柔的肢体接触,例如握住他的手、轻轻抱住他,让他了解你是关心他的

  帮他表达出自己的情绪,在和他的沟通中,通过猜测、提问等方式了解他的真实需求

  在和他的协商中,建立规则,找到父母和孩子双方都能满意的解决方案

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