前几天，橙子亲妈回国了，取而代之的是婆婆。
孩子们已经快一年没见到奶奶了，果果甚至在机场已经不认得奶奶了，可是没两天，两个小鬼头就已经已经滚到怀里，奶奶前奶奶后的，叫得好甜。
我问毛头和果果，是喜欢奶奶，还是喜欢姥姥?两个孩子的答案难得的一致——喜欢奶奶!
为什么呢?明明奶奶才来没两天，可是姥姥刚和他们相处了整整三个月啊!
鉴于妹妹表达不太明白，我就问毛头，你为什么更喜欢奶奶呢?
毛头说，因为姥姥不喜欢我!奶奶喜欢我~
我说没有啊，姥姥喜欢你啊，她给你买了很多礼物，还天天给你做好吃的，怎么是不喜欢你呢?
毛头有点迷惑，仔细想了想，说：姥姥总嫌我不好，所以她不喜欢我，我不想要她对我好。
要说姥姥不喜欢毛头，那还真是有点冤枉，我妈对毛头的态度，已经到了有点谄媚讨好的份儿上，从国内带来的礼物，毛头不太喜欢，她就非要去再买一份补给毛头;平时做饭总是要考虑毛头的口味，逮着什么机会就拼命的夸奖毛头，我听着都觉得肉麻。
有一次我们一起坐车出去，路途有点远，我发现我妈的裤子上被踢得都是脚印，明显就是毛头坐在旁边脚不老实，不知道踢着我妈多少回，我问我妈你为啥忍着不说毛头，我妈说，这孩子本来就不亲我，我说他他不是更对我有意见了!
她对果果就更加过分了，几乎果果对她的所有要求她都会满足，经常因为陪果果玩而累的气喘吁吁。
我妈这么用心这么委屈，依然换来毛头和果果这样一个评价，估计她知道会吐血(是的，我公众号屏蔽了她)
但是小孩子的感受是如此真实，甚至是连说话没什么逻辑的果果也是同样的反馈，这就很耐人寻味了。
于是我仔细对比了平时两位老人和孩子的互动方式，发现两位老人，在对待孩子的态度上，有很大的不同。
我婆婆看孩子，永远是我家孩子最最好，毛头是大帅哥，果果是小美女，两个娃一个比一个聪明，一个赛一个的可爱，简直就是天下最完美的小孩儿。
即便俩娃会打架，大吵大嚷，哼哼唧唧，哭闹，抢东西，发脾气，她也会说，孩子嘛，都这样啊!长大就好了，虽然有时候唠叨两句，但是也大都是说了就过了，不会特别的纠结于他们的小毛病。
姥姥的表现，却随时随地的像一个“缺点发现器”，看向孩子的眼神里永远是忧心忡忡，无论什么情况下，她总是觉得，娃这里不好，那里不足，需要改正，在她眼里：
敏感慢热=爱哭包，胆小
凡事有主见=不听话
喜欢玩不要认字=不上进没出息
好吧，这属于教育理念问题，也不指望她能一下子转变思想，但是问题是，她总是揪住这些“毛病”，没完没了的说，几乎没有一刻不在提醒，毛头你有多不好。
譬如说，毛头正因为什么乐得高兴呢，她就来一句：你看你笑起来多好看啊，哭就可难看了，平时别老哭，一点儿也不好看。
毛头一听脸一下就垮下来了。
再譬如，她一看见毛头放学回家各种玩，就总是觉得不好，就一直追着他念叨：你别傻玩傻玩儿的了，看会儿书吧，你妈妈像你这么大都认识500个字了。
全家出游，毛头对看风景没兴趣，嚷着无聊，也要被她扣帽子：你这孩子，怎么不热爱大自然呢!?
就算平时闲着实在是没什么事，她多端详毛头两眼，也会没头没脑的冒出一句：这孩子个子怎么也不高，得多吃饭啊!
她不光是对毛头有意见，就算对果果这样难得的天使娃，她还是有毛病挑：说果果应该不要总是坐着，容易屁股大腿粗她才三岁啊有木有!
我知道姥姥说这些是没有丝毫恶意，她正是因为关心，才会想要把每一个细微的问题揪出来，按她的话说：这是咱自家的孩子我才这么说，别人孩子我还懒得理呢!
小的时候我妈也是这样的挑剔数落我，我总是会觉得她说的很有道理，觉得都是自己不好，总是达不到她的要求。
直到近些年来我读了一些育儿书，才发现，像我妈这种，不停的以爱的名义挑剔孩子，期望孩子改正的各种“毛病”，最后达到自己心中那个“完美孩子”的样子，叫做“有条件的爱”。
“有条件的爱”，顾名思义，就是，这份爱，是有附加条件的，它的逻辑是这样的：你现在这个样子不够好，你要赶紧改正，做到1234567。如果你做不到，那你怎么能对得起我这么爱你，对你那么好嘛?你简直不配当我孩子嘛!
所以，有条件的爱，说得难听点，就是持爱威胁，将爱变成了握在手中控制孩子的筹码和武器。
爱本来是应该无私的，纯粹的，当爱有了附加条件，变得功利化，需要什么东西来换取的时候，爱就已经变质了。
对于毛头来说，姥姥对他再好，为他做得再多，他也感受不到，因为他会觉得姥姥是因为要控制他才这么做的，当他想不被控制，他就会拒绝领这份情。
姥姥和毛头的亲密度不够，所以姥姥的爱对他没有很重要，所以，他会坦言承认自己的感受——“姥姥不喜欢我!我不要她对我好”。
但如果养育自己的亲生父母，经常为爱开出条件，小孩子就会无法接受“父母不喜欢我”这件事，从而去拼命达到那些“条件”，因为父母的爱，对孩子来说，是生存条件。所以，这样的孩子就会超出年龄的乖巧懂事。
在我妈的描述中，我小时候就是这样一个“近乎完美的孩子”。特别听话，让做什么做什么，从来不会反抗任何事，再想要什么东西，劝一劝就放下了，从来不会因此发脾气。
我妈一直觉得自己教育得很成功，只有我自己知道我自己青少年时期如影随形的那份深深的自卑和不安全感从何而来。我初中的时候因为各种原因学习成绩不太好，觉得对不起我妈，一度很长时间有自杀谢罪的想法，只是因为怕疼没有实施而已。
正因为在这样的环境下长大，我才会一直提醒自己，对我自己的孩子，应该一直有“无条件的爱”，去接纳，尊重，欣赏“他原本的样子”。
所以我自始至终就接受毛头是这样特殊的一个小男孩儿：
他凡事都有自己的意见和想法，非常倔强，很难被别人改变
他进入陌生的环境总是需要比别人多一段时间去适应
他做事趋于保守谨慎，从来不做冒险的事，看起来胆子很小
他情绪比较容易激动，无论是开心还是伤心，都会表达的比较激烈
他这样的个性带给我一大堆的麻烦，但是我也不认为他需要努力的改变自己的性格，他就是世界上这样一个独一无二的存在，我从来不会允许自己有类似：“你能乖一点就好了”“你再外向大方一点就好了”“你没那么敏感就好了”这种想法。
当然，我会给他立规矩，让他知道哪些事情是不被允许的，我也会因为他做了错事而惩罚他。但即使他有时候会闯祸，破坏了规矩，受到惩罚，我也依然爱他。
如果我想让他有哪方面的改进，我会想办法去引导他，如果他最终依然做不到，我对他的爱也不会有半分减少。
即便他现在不是普遍世俗意义里的“好孩子”，他长大之后，有可能会选择一种我不赞成的生活方式，可能会走弯路，犯错误，我也依旧会继续爱他。
爱一个不能时刻掌控的孩子应该更难一些，但是我愿意坚持这样爱下去。让孩子知道，无论他以后成为什么样子，全世界反对他也好，妈妈这里都永远支持他，让他不怕犯错，并且永远有重新来过的勇气。
相信每个妈妈，面对着自己的新生宝宝，都曾经是无条件的脑残粉，无论他长成什么样子，做什么动作表情，都觉得很可爱，都会单纯的为了孩子的每一次成长和进步激动和喝彩。
可是孩子越长越大，父母的爱就越来越容易有附加条件，对孩子的要求也越来越多：你要多吃长高长胖，你不要哭闹，你要聪明好学，你要会很多特长，你要比别的孩子强
然后很多人渐渐忘记了自己的初心，忘记了为人父母最本真的状态，一门心思走到“驯化”的道路上去，慢慢习惯以爱之名，行控制之实。
很多父母觉得爱孩子很深，其实他们误会了，他们只是爱“想象中的那个完美的孩子”而已，如果自己的孩子什么地方和那个“完美的孩子”不一样，他们就会无法接受，就会一直念乃至一直要求孩子改。这其实并不是父母之爱原本应该有的样子。
愿我们每个为人父母者，都能时刻提醒自己，不要忘了最开始的那份初心，不要让那份纯粹的爱附加条件。
愿每个孩子在成长的过程中，都可以成为自己，并且一直喜欢自己。
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