我说你已经有点感冒咳嗽，要多休息，早点睡觉才行。
边准备睡觉边听到他说不。
可我考虑再三还是关了灯，哄他睡觉。
躺在他边上，说给他唱喜欢的催眠曲。
不听。
我靠近一点，想抱抱他。
不要过来。
我把被子扯过来一点，他马上扯过去。
不要扯我的。
看来真的很生气。
我尊重他小小的脾气，守护他自己的想法。
而我内心也是平静而欣喜的。
因为他能够对我说不，是难能可贵的。
我一直怕自己的爱，让孩子变得唯唯诺诺。
最近在读《无声告白》，封面那句“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”深深地触动我。
特别是为人父母，回顾自己的过往。
大部分人何尝不是活在他人的期待里？
就算万般不情愿，可看看这个大千世界，又常常想安排子女的人生。
生怕自己过去的经历，白白浪费了可惜。
可实际上呢？
孩子的人生是属于他们自己的。
他们愿意活在我们的期待里吗？
我想没有哪个孩子愿意。
在我们的生活中，有太多的“好父母”。
给孩子安排一切，当孩子顺从的时候，看上去好有爱。
因为孩子听从安排，服从命令，就视为教育的成功。
比如孩子说不想穿黑色的衣服，但是妈妈觉得黑色很搭，又酷酷的，那就会想方设法让孩子穿黑的。
所以有的孩子长大后会说自己什么都不能做主，哪怕是自己的衣服，都是父母安排的，不能有自己一点的想法。
这种好父母的逻辑就是： “我是你妈”或者“我是你爸”。
这种逻辑的核心就是“我爱你，我是为了你好。”
而这种自信来自我的阅历比你丰富、见到的人情世故比你多，你得听我的。
我认识一个爸爸，他一切都为孩子考虑，给孩子最好的物质生活，提供最好的学习条件。
但是他却忽视了一个最重要的东西——尊重孩子。
他一直觉得孩子不懂事，所以事事要他做主。
他不信任孩子，也没有帮孩子去建立自信。
所以当孩子说要做什么的时候，他马上就是说理加禁止，指出孩子的种种不足。
而且孩子哪天真的回来晚了，他还会去四处侦查，希望了解孩子的一切。
所以孩子最后失去了信心，觉得自己就是一个被控制的玩偶。
见到我们，这个孩子都是低着头的，很少有笑容。
所以就算是在最好的学校里上学，有最好的培训老师。
孩子脸上终究没有孩子般的快乐。
这样的爱，让人窒息。
心理学分析说有一类父母，有了孩子后，将孩子视作一个物品。
觉得孩子是我的，就好像一个杯子或者个人的物件一样。
这是我的，所以我能支配他。
这样的爱之下，孩子就不敢说“不”。
不敢表达自己的真实想法。
而到了青春期，很多孩子就爆发了。
为什么会在这个时期爆发？
一个是因为孩子的能力变得强大了。
他们的生存能力能够让自己离开父母也不会有什么问题。
还有就是心理上的迅速成熟，强烈地要证明自己，冲出桎梏。
而客观上的原因就是父母的控制会减弱。
因为这个阶段孩子去了高中，离开了父母的视线，有了自己短暂而有限的自由。
而哪怕是短暂的，孩子也会尽情地享受、发泄。
没有平等的沟通和尊重。
就会给这些扭曲的心理成长的空间。
如同毒草一样蔓延，覆盖孩子的心。
孩子说“不”，一定有他的道理。
前几天在公园见到几个小孩子在一起玩。
有一个3岁左右的小女孩手里抓着一把的糖果。
其他几个小朋友就要吃。
结果这个抓着糖的孩子说什么也不同意。
还一直说“不行，这是我的。是我的”
听到孩子们吵闹，她奶奶过来了，一把就拿走了她所有的糖。
“这么小气，一颗也没有。”
然后就把糖分给了另外的几个小朋友。
这时小女孩就大哭了起来。
奶奶没有理会，像没事一样地跟身边的几个老人聊天。
孩子一边扯着她的衣服哭着，一边说“糖糖……”
“谁叫你这么小气，下次敢不敢了？”
当孩子面对分享时说不，很多大人都会强迫孩子分享。
这样显得教育成功，孩子大方，另外主要是不丢自己的面子。
可孩子是怎么想的呢？
儿童心理学会告诉我们这个事实：
儿童在一出生时，他是没有自我的，他和世界是浑然一体的，儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中，最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的。，
只有当儿童占有自己的东西，当这个东西完全属于他时，才能够感觉到“我”的存在，这也是儿童的自我诞生的标志。
此时的父母应该满足儿童的这个需要，不要谴责孩子的行为，更不要强迫孩子屈服。
因为孩子就是从这里开始走上自我的。
在这个关键期，父母的做法，会影响到孩子的一生。
爱孩子，可以严格，但是要在尊重的基础上。
只有尊重的基础上才会有流畅的亲子沟通。
孩子才会有说不的勇气和权利。
敢于说不的孩子，在外边也会勇敢地拒绝那些不喜欢的人和事。
我们都曾被那些层出不穷的“亲密关系”侵扰。
但是又不知如何说不。
对父母来说，放手似乎是一种奢望。
因为怕孩子受伤害。
可把孩子紧紧地包裹着。
何尝不是另一种方式的伤害呢？
当一个孩子说“不”的时候，请尊重他。
因为当孩子得到了尊重，他也会学着尊重其他的人。
而尊重会产生一种界限感。
而有界限感的人，会更加幸福。
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