我的建议是：请父母放慢节奏，先不要急于下结论。先好好观察一下孩子，他们为什么会有这样的行为。再想一想，孩子的特点是什么，孩子的喜好是什么，尽量顺着孩子的特点来进行教育和引导。
“抢玩具”的孩子--教给孩子具体的技巧而不是空洞的说教
小孩子之间的小冲突，常常被成人贴一张标签：这个孩子爱欺负人！其实，有时候不要用成人的眼光去放大孩子之间的事情。所谓孩子的欺负人，有时候只是他们不知道怎么去和别的小朋友沟通。
我的几个邻居都有孩子，大家关系也不错，经常在一起玩。但是有好几次，琪琪妈妈私底下跟我抱怨，说豆豆最近几次在她家玩，总是欺负琪琪。但是大家经常在一起聚会，也没办法避免。
又一次聚会的时候，我有意观察了这两个孩子。4岁的琪琪在玩一个玩具。突然，2岁多的豆豆夺手就抢，很粗暴地推她。琪琪其实是个很懂事的女孩子。她尖叫起来，吸引了家长的注意力。豆豆的妈妈急忙教训自己的孩子：“你看看，不好好和姐姐玩！不要抢！”回头和琪琪的妈妈解释说：“他就是这个烂脾气，在家里老欺负他哥哥。”后者呢，也为了不伤朋友间的“和气”，则责备她的孩子：“弟弟要玩你就给他吧，你是小主人嘛。好了好了，别闹了。”孩子们暂时分散了注意力，一会儿又玩在一起。不过没过多久，相同的纷争又发生了。
两个孩子间的纷争经过妈妈的调节，最后并没有得到解决。表面上看，妈妈们在教育孩子，可实际上，孩子并没有从中学到什么。
豆豆妈妈说：不要抢。琪琪妈妈说：你是主人，所以你要给他玩具，这要求对4岁的孩子来说显然是过高。没有一个人教他们怎么一起好好玩，只是说教，消极地把他们俩扯开。结果问题并没有解决，两个孩子又争起来了。家长还是说教，继续贴标签。
豆豆妈妈说：“你看你这个烂脾气，不好好玩下次不带你来了！在家就老欺负哥哥。”我一听，说教不成，威胁都来了。我问她：“豆豆在家里老这样，你没跟他讲讲道理？”他妈妈说：“你看我总跟他说要好好玩，没用！”琪琪妈妈也附和着说：“是呀，我们琪琪象他这么大的时候，不让别的小朋友动她的玩具，说什么都没用，等大了就好了。”于是大人们都说是是，跟小孩没道理可讲，等大了自然就好了。
我观察了一下，琪琪已经上幼儿园了，懂得跟人分享的道理，只是豆豆的行为太粗暴。我就对豆豆说：“你想玩姐姐手里的玩具对不对？那你就跟姐姐说，让我玩一下好不好？姐姐一定会给你的。琪琪，你说对不对？”琪琪点点头。开始，当豆豆再想要琪琪手里的玩具，我就跟他说：“想想，怎么跟姐姐说？”豆豆就不抢了，把我教他的话重复一遍，琪琪也很乐意把玩具给他，还教他怎么玩。几个回合下来，都不用我提醒，豆豆不抢了，两人玩得很高兴。谁说小孩子不懂道理啊？关键是家长不要轻易地把孩子之间这种正常的冲突贴上“欺负或被欺负”这样的标签。
我们换个角度来想，这么小的孩子，他需要学习怎么和他人有效的交往。他并不是要去有意识地“欺负”别人，而是他不知道具体应该怎么做。父母不要消极地贴个标签，而是要把道理讲透，教他们具体怎么去做，而不是空洞的说教。
如果豆豆妈妈能有意识的这样去矫正他的行为，过一段时间，她就不会觉得这个孩子脾气烂了。相反，如果她没有坚持，也许到明天，豆豆又会和别人抢玩具了。
“固执”的孩子--观察并顺应孩子的特点
去年，大宝的学校安排了一次老师和家长的讨论，是一对一的，讲一讲孩子近期的发展情况。大宝其他都挺好，就是一点，有时候不肯和人分享。
比如，他们的室外活动时间，大宝一定要骑那辆红色的三轮车。可是他不是每次都能先得到那辆车啊，如果被别的小朋友抢了先，他能哭闹上15分钟。我说，在家也是这样，有时候一定不和他弟弟分享某些玩具，这孩子，还真是固执。我在谈话的时候，不知不觉地给孩子贴了标签了。
老师笑眯眯地说，其实据我们观察，这个孩子是这样的：他对某一样东西如果很喜欢的话，他就一心放在里面拔不出来。这就让他看起来很固执，不肯听道理。
我想想，还真是那么回事。比如，他喜欢数字，周末的广告纸被他剪下来，走到哪里带到哪里。我就请教老师，那我们应该怎么办呢？
老师是这样处理的：在他跳着脚哭着要三轮车的时候，跟他说，你觉得三轮车很好玩，你喜欢三轮车是不是？（认同他的感受，通常会让孩子安静下来）。你觉得三轮车好玩，可是你有没有注意到滑梯啊？其实滑梯也很好玩，你去试一试就知道了。多说几次，他也去玩了滑梯，这样就让他的注意力从三轮车转向滑梯，哦，原来我不玩三轮车，玩滑梯也很好玩。老师说他经过几个星期，比刚开始的时候好多了。
我非常感激老师能够仔细观察孩子，并且试图从孩子的角度出发来教育他。而且老师找对了教育的角度，那就是既然孩子比较专注，就试图转移他的注意力。如果换了一个不会观察的老师，象我一样，给他贴上一个固执这样的标签。每次他哭闹的时候，认为他是无理取闹而叫他站到一边反省，这样非但不能纠正他的行为，反而会让他变得更加有挫折感。
“不合作”的孩子--找到行为背后的原因
很多时候，相同的行为，在行为背后的原因是各不相同的。作为父母和老师，最好是先观察孩子，看行为背后的原因是什么，再根据不同的原因来对症下药，效果就会好很多。
相处久了，老师都知道大宝有个特点，就是做他喜欢的事情，就非常专注，超过一般的孩子。这是好事，但是另一方面，有时候这个特点会“坏事”。
比方说，他在做自己喜欢的一件事，但是接下来，该做别的活动了。那么，他就显得“不听话”了，常常不听老师的，坚持做自己的事情。虽然是幼儿园，但是也是有一定的活动结构的，老师会指挥从一样活动转移到另一样活动。而且，以后上小学了，这个问题会更显得突出。你不能因为喜欢音乐课而非不要上下一堂课。我很担心以后他入学了，会显得不听老师的话，从一堂课转到另一堂课会比较困难。而那个时候学生也多，老师一定不会喜欢这种影响大家正常活动的学生。
那么，怎么办？大宝的老师很好，没有给孩子贴一个“不听话”或者“不合作”的标签，而是仔细观察，并且找到他“不合作”的行为背后的原因。根据这个特定的原因，她想了一些小办法。
比如，这个活动，让大宝当老师的小助手，让大宝转移对上一个活动的兴趣，积极来参与老师所要求的活动。经过一段时间，他就慢慢接受了，原来在学校，不能完全依着自己的兴趣来，每一项活动都是有时间限制的。经过老师这样的训练，他以后正式入学，适应地会比较顺利一点。
所以说，孩子是一个活生生的人，你可以从这个角度看他，他是这样的；你也可以从那个角度看他，原来他是那样的。以不同的角度看孩子，就会有不同的教育方式。如果我们能够以尊重孩子的角度来观察他们、理解他们，尽可能了解孩子行为背后得原因，以适合孩子本身的方法来教育他，才能使其更好地成长。
“不体贴”的孩子--尊重孩子的感受
有时候我们在管教孩子的时候，往往显得过于理直气壮，而忽视了孩子的感受。这样的管教通常会引起孩子的反感，而起不到预想的效果。
我有一次在朋友家参加孩子的生日派对，男孩得到一辆玩具自行车做生日礼物。他兴奋得在客厅骑来骑去。妈妈制止了他，蹲下来，对他说：“宝宝，小弟弟躺在这边，你这样骑来骑去，我怕你一不小心会弄疼他。这样，你去那边骑，不要到地毯这边来，好不好？”男孩看了一下弟弟，说：“好的。”他真的乖乖不靠近弟弟。
孩子为什么这么“听话”啊？这位妈妈以平等的态度，商量的口吻，成功地制止了孩子的行为，而且很明确地告诉他理由：怕不小心弄疼弟弟，最后还给他一个解决办法：你可以在别的地方骑，但不能靠近小弟弟。没有大呼小叫，没有哭闹，解决事情就这么简单。
如果这个妈妈只是说：“你这孩子，怎么这么不体贴？这样骑车待会儿碰到弟弟！乖一点。”你觉得孩子会怎么想？他会想：第一，我没有不乖；第二，弟弟比我受重视。他的心理能平衡吗？他会听你的话吗？如果他真的弄疼弟弟，你可能会指责他欺负弟弟，不乖。这样就形成了恶性循环。
综上所述，贴标签是父母在教育孩子的过程中有弊无利一个环节。教育的重点不是给孩子贴上标签，而是要尊重儿童的发展规律，尊重孩子的感受，仔细观察孩子，找到行为背后的原因，顺应孩子的特点而进行引导，这样一定会事半功倍。