大宝和小宝同时要妈妈怎么办

时间:2024-02-14 14:46:04 知识 我要投稿

  大宝和小宝都要妈妈的时候,妈妈肯定会不知道怎么办好,那么面对这种情况应该怎么样处理呢。

大宝和小宝同时要妈妈怎么办

  当老大和老二同时要妈妈选择那个好

  这是个非常难以抉择的问题,导致每个家庭的标准都是区别的

  有的妈妈总是先顾小的,因为幼小的更需要照顾和关心

  有的妈妈总是先顾大的,因为特别怕伤害大宝感情

  有的妈妈总是先顾看上去哭得更惨的那个

  有的妈妈总是先顾闹的时间更长的那个

  有的妈妈先顾女孩,因为女孩子总是想多宠一些

  有的妈妈先顾男孩,因为家里有皇位要继承……

  每个人的带娃风格区别,标准区别也不奇怪,但是,我要在这里说句:不论你出于什么理由,以上所有的“优先标准”都是垃圾。

  因为一旦你心里有了确定的“优先标准”,就再也无法公平的对待两个孩子,你的心,就慢慢的偏了!

  俗话说“手心手背都是肉”,当妈妈的都会说,两个都是我亲生的,两个我都爱。

  但是这些话只是说来好听的,人非圣贤,为人父母的有点“小私心”,会因为某种原因格外疼爱其中的一个子女,也是人之常情。不信你掐掐,手心手背是一样疼嘛?两个子女有区别的个性,总有一个会更对你脾气。

  但是这点“小私心”,你一定一定要克制,千万不能表现在行动中,让子女看出来,一旦孩子们发现父母的心没放正,就会自然而然的形成“阶级”,被偏爱的孩子习惯被优待,不被偏爱的孩子也习惯去“让”。

  于是偏心被合理化成为了一种日常,接下来的事情就会不可避免的滑向悲剧——两个孩子,心理都会被扭曲,留下不同种类的伤痕:

  发现自己不被偏爱的那个孩子,最后会慢慢接受自己“低人一等”的安排,然后他们多半会变得“乖巧懂事”,甘于“奉献”,特别“努力”。其实内心里缺乏自尊,自轻自贱,永远觉得自己不够好,不配得到更好的资源,更不配得到无条件的爱,只有刻意的去讨好家人,才能有一些存在的意义。

  而被偏爱有恃无恐的那个孩子呢,他会接受自己“高人一等”的人设,天然觉得全家人对自己好是应该的,家人的资源都是理所应当归自己支配。这种长期有特权的人,就会变得自私自利,毫无同情心,而且习惯不去努力,等着别人供养自己。

  所以你会发现,那些“一生缺爱”的子女和那些“自私混蛋”的子女,总是成对儿出现,经典案例在我们的上一辈到处都是。我们东北有句俗话,叫做“偏袒儿女不得济”,意思就是说,越是偏爱的那个子女,越是不会给父母养老,反而是最看不上的那个子女,会对双亲格外孝顺。七个字讲的全都是人伦悲剧,无论是不是被偏爱的子女,没有一个人生是幸福的。

  正所谓不患寡患不均,所以,在多子女家庭里,“不偏心”是一件非常非常重要的事情,哪怕你心里偏,但是表面上,分给孩子们的资源,一定要做到公平,无论是给孩子用东西的标准,还是给孩子的关注和陪伴,都不能有明显的倾斜。

  你要让孩子知道,我对你们的爱是没有区别的,和你们做了什么事情无关。

  再回到开头的那个问题,当两个宝宝都闹着要妈妈的时候,先顾谁呢?

  正确做法是“不要标准”!

  因为你一旦有标准,就一定会有一个孩子更加适应这个标准,譬如说我家毛头天生嗓门大,他的哭声,一定会比果妹响三倍,我如果按照“声音响”这个标准,那么每一次我都会先顾及毛头,这就变成明显的偏心了。

  所以关于那个孩子优先,一定不要有什么标准,让事件尽量随机发生:这次抱这个,那次抱另一个,有的时候心情不好就全都不抱,孩子越是总结不出来规律,就越是感觉不到偏心。

  拉架也是一样的,有的时候俩吵架吵架或者抢东西,实在分不出来谁更有理,那不如来个随机分配,这次让哥哥占优势,下次让妹妹占优势,谁都有被照顾的经历,也都有委屈的经历,那就感觉不出来父母的偏心了。

  兄弟姐妹之间的关系,说复杂也复杂,说简单也简单。

  复杂在,整天的打架抢东西争宠,鸡毛蒜皮的事情哭成一团,每天搞出十几桩公案要妈妈给断一断,实在是头痛欲裂。

  但实际上,手足的关系也很简单,无论被怎么样对待,只要父母能做到别让孩子看出来明显的偏心,孩子们对彼此没有怨气,矛盾就都是暂时的,关系自然就不会差。

  总是看到很多新兴的二胎家庭总是陷入惶恐当中,又怕委屈了大宝,又怕冷落了二宝,患得患失如履薄冰,怕自己的能力不够,没办法给每个孩子足够的爱。

  我觉得既然生了二胎,就要用新的角度看待问题,多子女家庭的孩子们虽然父母的爱少了一点,却多了陪伴自己童年的小伙伴,这也非常重要好吗?

  所以你不需要要求自己对每个孩子都达到独生子女那样的标准,你做不到,孩子们也不需要那么多的关注,他们只需要来自父母足够平均的爱,就够了。

  你对公平的重视,会让孩子收获纯粹的手足之情,这也是非常珍贵的。

  愿多子女家庭里,虽然总是吵吵闹闹,但也能其乐融融。