婆婆也是心疼孙女，而且本身也很自责，所以我们并没有过多责怪。后面的鲜奶基本都是她和我公公喝了，至少在我知道的范围内，没再给我闺女喝过。再遇到类似的问题，比如饮食，也会主动询问我们的意见。
其实很多时候，我们能理解老人好心办坏事，但问题就在于看见孩子受罪，很难控制不发火，所以这个时候很容易引战。坚持让老公看到直接后果，由他去沟通会更稳妥些，毕竟母子没有隔夜仇，但如果是儿媳去说，往往适得其反。
客观案例佐证
因为胎盘老化，所以我37周就做了剖腹产，孩子比一般小朋友早了几周出来，一开始适应情况并不好，尤其前几天，对母乳不是很有兴趣，所以我婆婆强烈要求马上添加配方粉，甚至在医院里就多次吵嚷。
讲真，刚做完手术，情绪不可能太好，但又不敢生气。老公显然觉得孩子不能饿着，所以三番两次跟公婆一起跟我闹。刚巧我的主治医师查房赶上了一次，就跟我老公说，很多新生儿都不是一开始就能马上顺利接受母乳，可能吸吮技术还比较生疏，尤其你家宝宝又有点虚弱，所以母乳喂养还是比较重要的。然后一边检查伤口，一边给他举了几个早产婴儿不吃母乳，导致抵抗力下降经常生病的例子。虽然我是不能确定例子的真实性，但对我老公来说相当管用，当晚他就跟我婆婆说，可以等孩子慢慢适应，而且配方粉也不是万能的，孩子也可能因此过敏之类的。
很多时候，如果夫妻双方陷入僵持的时候，不妨由第三者之口，将一些客观的佐证案例陈述给老公，这样既能避免直接冲突，又能让老公在婆媳之间充当润滑剂。
提前表明观点
中国有句老话，叫丑话说在前面，所以很多时候，未雨绸缪是非常重要的。
对绝大多数老人带娃来说，他们认为，只要孩子吃饱穿暖就是胜利。至于语言沟通和精神交流，往往被视为多余。我家奶奶经常说的一句话就是，我又没什么学问，长大以后上学让老师去教吧。
在教育这个问题上，我一早就预感会发生分歧。其实我并不要求老人教授多少知识，只要多跟娃说说话，启发她感知外界的能力就足够了，这不难，但我不能直接跟婆婆说。
所以在还没上班之前，我就各种给我老公灌注，比如孩子学话晚沟通差影响成长啊，不受关注导致自闭倾向啊，当然不排除有点夸大其词的可能，但潜移默化给他一种概念，就是给孩子早期语言启蒙，在家接受早期教育，是非常有必要的。
后来每周去婆婆家吃饭，他也都时不时给我公婆灌输一下类似想法，至少到后来我把孩子放过去的时候，他们会尽量每天跟她多说说话，甚至会读读故事绘本。对于老人来说，这已经是可以做到的极限了，我挺知足。
三|这些雷区再生气也不要轻易踩
人非圣贤，有时候事情摆到眼前，想不发火真是挺难，但有些事情，即便发火之后还是要解决，所以有些雷区有时候要提前规避一下。
1、切忌火冒三丈，直接跟老公撒火。因为人在气头上很容易说出过激言论，所以可以深呼吸一分钟，等情绪过了之后再沟通。
2、不要在老公面前大肆数落婆婆不是。婆婆再不对，也是老公的亲妈，所以很多时候不要把战火直接引到彼此之间，而是从孩子角度出发，让他承担一个作为父亲，应尽的沟通职责。
3、不要发表过激言论，讲究话术。但凡还想过下去，就不能说过头话，做过头事。同样是宝宝受了委屈，不要说你妈是怎么带孩子的，毕竟老人带娃确实辛苦，想要改善情况，还是需要迂回表达。比如跟老公说，你看孩子这样很难受，TA那么小，又不会自主表达，大人是不是可以稍微再精心一点，诸如此类的客观言论更容易让人接受。
婆媳是完全在不同时代背景下成长起来的两代人，本身的文化和教育背景也不同，自己的生活经验与知识也会影响到对孩子的教育上。如果能够共同学习科学的育儿知识，互相探讨，同时给婆婆一些话语权，那是最好不过了。原则问题上，夫妻一定要站在同一战线不能妥协，但一些无关紧要的事情，偶尔就让婆婆做一下主。毕竟我们并不想要激化矛盾，这并没有什么好处，而且还会影响到夫妻关系和孩子健康发展。
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