和我妈矛盾激化,怎么办?

时间:2024-01-05 11:08:27 知识 我要投稿

  首先,给妈妈写一份信,向她道歉并感谢她对你的爱,再告诉她你对她的爱。

  其次,写妈妈的优点20以上只写优点哦!

  然后,写对妈妈的希望和祝福。

  最后,把这3段文字连成一篇文章,读给妈妈听。(面对面对好,实现不了可以微信)

  所有的问题都会解决的。

  和妈妈的矛盾,即便是真的是妈妈的错,我们也要学会先认怂,等关系缓和了还是要以都能接受的方式,告诉妈妈她那么做让你感觉不舒服,并且说出你希望她的处理方式。

  发生一件挺不开心的事情,跟我妈吵架了,其实我真没跟她吵,但是她发很大的脾气;然后说很伤人的话,还把我微信删了。嗯,第一次体验我妈这暴风雨,最大的感受:这么多年,亏我爸能受得了。

  至于具体的原因呢?我也不知道。跟她聊了挺多的,估计也说了她挺多的吧。她说她要回去,让我跟我哥每人给她5万,说她把我送出来,说我应该给她赚些钱,每年给她两万块,说一年两万,每个月就那么两千块钱也不过分吧。说实在的,一听到我妈这么谈钱,心里真的挺烦的了,每次开口闭口都是谈钱,就没有一次不谈的,今天说自己没钱了明天说自己没钱了。之前还有给我嫂嫂侄女打钱,然后再跟我哭穷,说没钱交房租什么的,还理直气壮的,理由就是:

  看到这个问题很感慨,很想跟你说请包容你的妈妈,真的自己当了妈妈以后才知道有多不容易,有多爱自己的孩子,她是恨不得把命给你的存在呀。我的妈妈在我高二去世了,距离现在已经有快10年了,我现在想都不敢去想,每次做梦都会在梦中努力去证明妈妈还活着,像平时一样和我们在一起生活,但醒来总是空欢喜,这种巨大的落差会让我喘不过气来,泪崩。所以我刻意的不去想她。以前,我跟妈妈也有很多矛盾,我总觉得她不够爱我,让我干活,明明只有我一个女儿,现在想想每个点滴她承受的辛苦远比我多的多,她也需要分担。现在条件好了,想给她买各种东西,想跟她分享喜悦与悲伤都是件奢望,现在很后悔很后悔,没有多爱她一些

  我觉得这个问题,应该18岁以前叛逆期的孩子应该体会的更加深刻,一定有和自己母亲矛盾的时候。

  作为已过而立之年的我,也想回答下这个问题。其实,我在18岁之前,甚至结婚之前,真的没有和母亲有过矛盾,连拌嘴的事情都很少有,很爱自己的母亲。

  母亲赐给了我生命,靠种地务农供我上学,为了这个家,以前挺直的腰板变得佝偻,头上白发年年增添,脸上皱纹刀刻般显现,每每想到这,我眼睛湿润,真的没有理由和母亲有矛盾……

  然而,自从结婚之后,矛盾还是来了,我始终埋在心里,心中的不快,我是没有表现出来的。

  原因在哪呢?最主要的原因就是我和老婆生了孩子之后,母亲没有能力帮我带,每每看到别人的母亲享受的带着自己的孙子孙女,夫妻两毫无顾虑的工作创业时,我是多么想自己的母亲也能来帮我带一带孩子啊!在城市里,没有任何亲戚朋友,完全靠自己和老婆打拼,又带着孩子真的是不易!生活的苦,只有我自己知道,埋在心里,默默的,能与谁诉说?老婆也埋怨母亲,真的很无奈……

  母亲为何不来呢?

  一是母亲在农村生活惯了,一辈子都是脸朝黄土背朝天,来到了城市,不习惯,睡不着,在城市呆着跟受罪似的,不自在,哎,想一想,还是送母亲回老家吧,自己多吃点苦,不能让母亲在这受罪。我对母亲不满意,又不能说什么,怪自己的出身不好还是什么呢,我无语。

  二是老婆是南方人,我是北方人,老婆是吃不惯母亲烧的饭菜,而且对母亲不会使用城市的煤气灶、电饭煲、微波炉、洗衣机等感到不悦,更对母亲的节俭,保留剩菜剩饭感到不习惯。我知道,我母亲这样的情况,我老婆心底是不希望母亲来照顾孩子,真的有隔阂,而且很大。

  这些真的是我跟母亲的矛盾,即使如此,我不愿意多说,跟母亲打电话的频率也不多了。偶尔通个电话,还让我赶紧生个二宝,真的力不从心。放开干事业,放不开啊,生活的压力,我只能选择发奋努力,多多挣钱,一直认为,有了钱这些矛盾就应该没有了。

  因此,目前的生不生二宝,也是我跟母亲的矛盾。我想,顺其自然,根据自己的实际情况来决定吧,有能力生二宝就生,没有能力和精力就不生,还是无奈中……

  哎,回头想一想,怪谁呢?母亲生了我,我没有理由责怪,老婆也很努力,创业又带孩子也不容易,母亲和老婆处不到一起,我也是毫无办法。

  怪天怪地不如怪自己,怪自己没本事吧,没有很好的事业,赚钱的好途径。出身是改变不了的,好的出身确实可以很大一部分左命运。我和老婆不是本地人,在异地完全两个人边工作边带孩子实属不易,双方父母都有难处,都不能脱身帮我们,唯一的出路就是靠自己努力,做销售多拿单子,创业寻找路子,辛苦疲惫的奋斗中,希望成功来的快些,矛盾最终因我和老婆的成功化为乌有吧!

  这算是我和母亲的矛盾吗?我觉得也是事业的矛盾,生活的矛盾,命运的矛盾。感谢上帝,保守我们在自己的事业上一切顺利,早日化解矛盾吧!

  我和我妈的矛盾现在基本已经没了,但在我青春期的时候,我们的关系一度恶化到我想离世。

  青春期是一个很敏感的时期,很多孩子在和父母闹矛盾的时候都会想不开,离家出走、寻短见这些例子太多了。

  其实我觉得很大责任在于父母。

  在中国,很多父母的文化水平都不高,包括我的父母,而文化水平一定程度上决定了父母对孩子的教育水平。在孩子敏感的青春期,这类父母只会一味地责怪孩子的不懂事,从不去真正了解孩子的内心,这是导致矛盾的最大原因吧。

  我青春期时,父母经常吵架打架,让我很讨厌回家,觉得自己很可怜,刚上高中压力大成绩不是很好,就不想读书。

  我找我妈聊,我妈就哭着和我说她有多么不容易,为什么我这么不懂事,说她活着没意思。

  我听了也哭了,我不知道我做错了什么,为什么我的父母活得这么辛苦,为什么我要活着?想着是不是我死了大家就都解脱了。

  但我没死,可能没勇气吧。

  后来我慢慢调整过来了,也上了大学。为了逃离这个让我压抑的家庭环境,我选择了很远的学校,我就是不想回家。

  但是一个人在他乡,慢慢体会到了一个人在异地的孤独和无助,节假日同学们都回家了,我就也想我妈做的饭菜了。

  慢慢地我也开始理解我妈,她确实是为我好,可能她的方式是不对的,但是我知道她是爱我的。

  我无法改变她“给爱”的方式,那我尽量顺着她不去忤逆她让她伤心,因为那样只会两败俱伤,为什么要让爱我们的人受伤?我情愿这之间存在一些谎言和欺骗,如果能让双方都不受伤的话。

  有时候我还是会受不了我妈强烈的“控制”,以爱的名义实施的“控制”,我会和她争吵,争吵过后两个人都很难过。我发现我妈渐渐变老了,她的头发白了很多,人也消瘦了,我就想着下次还是不要和她吵了。

  其实她和我哥的矛盾更深,我哥可能是男孩子,没有我的心思细腻,他不太会体谅我妈,他和我妈的矛盾处理方式就是争吵后躲避,不回家。

  我哥最近失业在家,然后经常和朋友出去玩,我妈就会骂他不懂事什么的。

  其实我哥压力也很大,但是在家里我妈就会说个不停,不是平常的唠叨,是很大声地那种责备。所以我哥才经常出去找那些朋友吧。

  我和我妈说你不要老是说我哥,有些东西说过一遍就够了,不用车轱辘话来回说,应该给他一些信任和作为家人的安慰与支持。

  但是我妈完全听不进去,固执地认为我哥就是个不顾家不懂事的傻子,说他有什么压力天天在外面野。

  这是一个死循环,我根本扭转不了我妈的思想,她不会理解我哥的压力只会责备他,我哥也就不会体谅我妈,只想逃避。

  我哥曾经试图和我妈敞开心扉,但是我妈说他说的是“傻话痴话”。这就是没受过教育的父母的悲哀。

  这类父母小时候家里兄弟姐妹众多,我妈就有六个兄弟姐妹。孩子多,父母也顾不过来,我妈她大概也没体会过什么父爱母爱吧,所以她才不懂得怎么爱我们,只是一味地自以为是地“爱”我们。

  有时候想想亲情到底是一种无法割断的情谊,还是一种无法逃避的负担?

  说什么天下所有的父母都是伟大的,这句话其实是道德绑架。

  村上春树说过,一想到为人父母不用经过任何学习就上岗就觉得很可怕。

  《请回答1988》里德善的爸爸和她道歉说,爸爸不是生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,有些事也会做得不对,让女儿受委屈了。然后德善原谅了爸爸。

  电视剧毕竟是电视剧,现实生活中有多少父母能有这样的觉悟呢。

  而作为子女可能真正要等自己为人父母才会真正体谅自己的父母吧。

  愿你体谅你的父母,你的父母也理解你。

  1、给你妈买一个她喜欢的礼物,投其所好,如果喜欢化妆品就买化妆品如果喜欢金银首饰就买金银首饰,如果都不喜欢就为你妈做一顿丰富的饭菜,然后找机会给你妈道歉认错,这是第一个要做的。

  2、和你妈好好谈谈,既然和你妈妈有矛盾,那就找到矛盾的根源,然后从根本上解决问题,你在说你妈做的不对的时候也要检讨自己做的不对的地方,不过我有些父母的确思想很腐朽,但愿你的父母属于那种比较明朗的吧,这样你只要真诚的道歉,你的妈妈肯定会原谅你的。

  3、常回家看看,常陪陪你妈说说话,两个人多交流交流这样才能促进你们彼此的感情,切记,不要让之前的矛盾再次激化,这样只会让问题越演越烈越来越糟,揉成一团的疙瘩是很难解开的。

  4、也可以通过你的爸爸或是你的其他亲人爷爷奶奶哥哥姐姐等都可以,让他们做中间人协调你和你妈妈的关系。这样往往也会事半功倍,但最主要的问题还是要从根本上解决问题,这样才能彻底解决你和你妈妈的矛盾。

  你只要明白一点,“家是个讲爱的地方,不是讲道理的地方”就行了。

  千万不要试图和你妈妈讲道理。

  1.由于你们的年龄、生活习惯、阅历有很大的不同,所以你们存在在非常大的代沟;

  2.妈妈总是家里家里付出最多的那个角色。从你孕育到出生,妈妈至少有好几年睡不好好觉。你有个头疼脑热彻夜陪伴你的也是妈妈,给你洗衣做饭的也是妈妈;

  3.对待妈妈的任何牢骚和怨言,只要“嗯嗯”答应,并且夸奖她、顺着她就可以了。

  对于一些真的很差劲的妈妈,比如从小家暴、对你没有尽过养育的责任。没有必要指责她,远离她,过好你自己的日子就行了。

  记住,你选择不了父母,但你能选择自己的生活。

  在家首先的时候首先尽量少说话,很容易吵起来,当母亲做事的时候,你可能会看不惯,尽量理解一下,或者说别在意,想想他这样做为了什么。

  你要学会和气的跟母亲说话,总得要有一个人先认错,先服软,毕竟你是他的儿子,哪怕你心中气的怒火中烧,也要语气放缓,表情放温和,哪怕你是演的,只要你改变。

  想想你哄你女朋友的时候,怎么哄也哄不好,恨不得一巴掌拍飞,更何况是你母亲,多点耐心就好。

  你和你妈矛盾激化,这不是一件好事。当然首先应该批评你一下,当然也不全是你的错。你作为母亲的孩子,索取和言重一向不会顾及太多,因为你知道妈妈会包容你不会跟你计较,所以有时你说话做事有持无恐,作为妈妈站在她的立场和观点应该是忍无可忍之下才跟你大发雷霆,以至于你们的观点对立,言辞带刺,从你一言我一语的交锋逐渐走向对抗导致矛盾激化,这个首先不利于家庭的和睦美满氛围,更不利事情的解决而你们积怨加深。有时长辈的观点不一定全对,但是你不要采取正面直接顶撞的态度而加以反驳,讽刺或挑刺。你可以通过少说不说或其他委婉的方式发表自己的见解。希望你可以主动认错,净早的和妈妈和好当初。

  年轻气盛.都有这种亲身经历.你生气走了.你可以不回家.不管不顾.可是父母的心在滴血.你发泄完了转身走人.留下父母的痛哭流涕.你真正打心里心疼过父母么?如果多少触动到你那颗善良孝顺的心.那就回家吧.给父母道个歉.没有什么丢人的和长辈争吵.就是你的不对.不管怎样.作为他们的孩子.我们没有资格去给他们争吵.没有他们根本就不会有你.我们更应该用一颗感恩的心.去体谅父母的不易.以后你也会为人父母.等那个时候.你就知道现在的自己多么可笑...

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