孩子这种生物好像天生就和#容易沟通、相互理解#沾不上边，除了不断制造麻烦让爸爸妈妈声嘶力竭地怒吼之外，唯一的安慰大概就是睡觉时安静的小脸庞了吧。所以，你真的学会了怎么与孩子交流吗？
“小孩不好带”，爸爸妈妈们一边头疼一边感慨。不管电视里、别人家的小宝贝看起多么粉嫩听话，一到了自己手里就跟个烫手山芋似的。
身为新手宝爸们，更是时常被某些综艺里不哭不闹的小孩“欺骗”，那些三四岁就乖乖吃饭刷牙听故事的宝贝，确实和自己家这位无法温柔沟通、只能暴力镇压的“霸王”没得比啊。这真的是“从娘胎里带出来的差距”？
——当然不是。
我最近看到一个短视频，美国著名的育儿畅销书作家凯瑟琳·路易斯简单的讨论了一下“如何与孩子沟通这个问题”。
孩子听话与否，核心问题就是能否有效与爸爸妈妈沟通。而凯瑟琳的观点特别有意思，她说“其实孩子比大人还要讲道理。”
这个认知在我们大多数爸爸妈妈眼里是荒谬的，随时随地都能嚎啕大哭、原地打滚的宝宝，和“讲道理”这个词扯不上丁点儿关系。
不过凯瑟琳举了几个例子，女儿坐上车始终不愿意系上安全带，于是她将女儿任命成“安全检查官”。
这个办法让被动系上安全的女儿变得主动，为了安全规则考虑，女儿甚至会主动检查爸爸妈妈的安全带是否系上了。
这个举动类似于做游戏，先给女儿制定了游戏规则是“不系安全带就不能启动车子”，她会摇身一变成为谨慎的执行者，困扰凯瑟琳的烦恼就这么轻易解决了。
孩子的心里其实对规则和道理都有一定程度的期待，甚至他们乐于享受别人破坏规则以后的给出惩罚，这会激发他们的好胜心和责任感，也会让他们在不知不觉间变得容易沟通。
孩子从一岁多开始学习说话、思考，锻炼脑部的发育，自我意识的建立也在这个时期逐渐形成。
当然了，在三四岁之前，我们对宝宝的约束只能是一种习惯性的，并不是让他们主动习得的。
举个简单的例子，一个上了幼儿园的宝宝如果经常在三餐饭点不好好吃饭，爸爸妈妈通常会选择这几种方式：温柔规劝，好好吃饭才能长高、长大；大声责骂，不吃饭就不准玩玩具、看动画片；无限包容，等孩子想吃饭的时候再给他做。
事实证明，这三种方式对一个不好好吃饭的孩子都收效甚微。这个时候最好的方式，是通过建立一种“吃饭条约”：全家人都只能在饭点就餐，错过饭点就会受到没有零食、水果，饿肚子到下一顿饭的“惩罚”。
我们会发现，这个时候约束孩子就餐的并不是爸爸妈妈的声嘶力竭，而是一个无形的规则。
孩子受到饿肚子的惩罚也并非来自爸爸妈妈，而是预先设立好的规则。
爸爸妈妈甚至可以在这个过程里，稍微扮演着“白脸”的角色，对孩子的遭遇表达出一定的同情，拉近亲子的距离。
而面对难以沟通的一两岁小宝宝，对他们的规则建立则更加“简单粗暴”一些。他们无法用言语来表达自己的观点，也难以接受复杂的字句，我们就要用习惯让他们感知到规则。
同样是吃饭问题，餐桌上让他们学着自己用勺子。每顿饭开始前适当手握手辅助教宝宝吃饭，接下来由宝宝自己完成，这个过程坚持一周左右就会让宝宝形成一种“惯性”：吃饭最终是要我自己完成的。
和孩子建立良性的沟通，并不需要心力交瘁的无效沟通，爱是放手建立规则，让孩子触碰界限和分寸感。
在建立规则这件事上，我们一开始会面对很多问题。更何况，大多数爸爸妈妈和我一样，对孩子总是抱有一种无限的宽容与容忍。
明知道要解决某个反反复复的问题，却还是忍不住“低声下气”或者干脆情绪失控。
如何合理的建立和孩子相处的原则，学着用“有规则”、“讲道理”来定义和孩子的相处呢？
——设立游戏规则
最麻烦的是预设规则，比如孩子学走路摔倒了会大哭、没吃到心仪的食物会发脾气、得不到玩具会大叫等等。
根据孩子最经常犯、最难哄的问题设定游戏规则，比如外出就餐时一家三口都不能大吼大叫，否则晚餐就立刻取消，而孩子要当关键的“责任人”，由他进行全权监督。
任何讲道理之前，都应该提前让孩子知道“这个道理我听过，它是正确的”。
——尊重孩子天性
我们觉得孩子不好沟通，很大程度是不理解他们难以收束自己的天性。比如一两岁的孩子，他们情绪比较敏感、在陌生环境下容易大哭，设定规则的时候就要以孩子的本能为出发点。
在飞机上遇到一位妈妈，对磕着头的宝宝置之不理，其实气流颠簸、密闭空间已经给孩子造成了很大的恐惧感，这个时候要充分考量孩子的弱小天天性。
——建立正确责任感
能够良好沟通的孩子，一定有极强的责任感。某个综艺里有个场景，小朋友要捐出自己心爱的玩具做义卖，最小的男孩抱着玩具表现出极强的抗拒感，最终满眼泪的拿出自己的“限量版变形金刚”。
责任感是促使他转变的关键，因为“爸爸和你说过分享，我们要关爱其他人”这个预设条件里，男孩已经隐约地明白了自己要也有爱护别人的责任，而我们与孩子沟通的时候也要试图让他们进入同样的角色。
每个孩子都有值得被塑造的纯洁灵魂，他们有无限的创造力和可能性，只要合理利用规则和分寸感，就能让讲道理变得毫不费力，就能让我们的嘶吼变成无处不在的温情。
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