在这个世界上，大概只有我最懂得你，我总是如此自豪地想着。
只有我，懂得你良善的心，懂得你说不出口的温柔与爱意，懂得你受挫时的沮丧，懂得你被我伤害时闷不吭声窝到床上去的委屈……
我不是有意的。这样的话，我说不出口，只能缠着你，说：“生气了？生气了吗？”
你说：“没有，只是突然累了，想睡觉而已。”
我心里明白，你是被我的言语伤害了，我想，我真的是个恶劣至极的情人，因为懂得你，所以，出口的话也特别针对了你的弱点，狠狠地伤了你，尽管那时我们并未争吵，我却可以如此不经意地伤害你。
有时候，我真的很讨厌自己这张不饶人的嘴，太过冲动了！总会说出事后才懊恼不已的话语，而在当时，却只是固执地想说出来伤人……
还记得更年轻的时候，更无法控制脾气的时候，我这张嘴更是恐怖！那时的我，只要认定自己被伤害了，便会化身为刺猬反击，非得两败俱伤不可。
而今，是比以往成熟懂事些了，却还是在某些时候会让过去的自己苏醒，说着不该说的话，伤害心中最在乎的人。
我，怎么可以如此伤害你呢？以懂你为名，行伤害你之实？我真是厌恶这样的自己，真是唾弃这样的自己！
终究，我还是不够成熟懂事的。我只是个很糟糕的女人，明知你的心，却反其道而行地做出伤害你的事，照理说，懂得你的我，应该是那个唯一能抚慰你受创心灵的人才是……
Vian说，我的话的确太伤人了，你听了之后，一定是很难过的。是啊，我也知道你听了一定会难过，可我为什么还是说出口了呢？我真是个不可爱的女人哪！回想我那截至目前为止的人生，我真觉得自己是个不坦率的女人。我总是有话直说，却不会说出心中最真实的想法，反而会拐个弯地说话，以为你就该明白我话中的另一番含意。(不知为什么，在爱情中的我，就是这讨人厌的德性？)
举例来说，当我告诉你：“我今天去算命了唷，算命师说，几年后我会遇到一个阳光型、“有肩膀”让我依靠的人喔……”时，我心里真正想说的是：“我好希望你就是那个有肩膀让我依靠的人，也只想依靠你。”
可是，我就是闹着莫名的别扭，明知那样的说法会让你伤心失望，却还是一股脑地说了。我以为那就是坦白，可那终究不是坦率……
我总是这样的，很犀利地说着会伤害你的话，很自以为是地认为你就该懂得我话语背后的深意，却忘了一件事。如果你在乎我，如果你不够成熟懂事，便可能被我表面上的话语给伤害了……
为此，我深深庆幸着，你的确在乎我，也够成熟懂事，所以你不和我计较，不同我大发脾气，只是默默地承受。只是，你也懂我吗？是否懂得我话中的一番心意？我突然很惶恐，很怕你不能体会。
我知道你从不阅读我写的文章，但今天，我留下这封信，在计算机屏幕上，希望你醒来时会看见它。我，不该懂得你却又伤害你。请你原谅我这个粗枝大叶的情人，也谢谢你愿意给我时间，等我愈来愈成熟懂事……或许你也懂得我，但我还是想告诉你，我这个说话犀利又恶毒的女人，其实比谁都爱你，只是很可恶地伪装着，不够坦率……但，我爱你，很卑鄙地以“我爱你”为由，渴求你的原谅。
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