幽默笑话段子

时间:2024-08-09 23:34:43 美文 我要投稿

  幽默笑话段子,在我们的日常生活中,每当我们不开心的时候,都是可以阅读几篇幽默的笑话,这样不仅可以把一天的不开心抛掷在后脑勺,还能让我们开心的哈哈大笑,一起来阅读一下幽默笑话段子。

幽默笑话段子

  幽默笑话段子1

  破 例

  妻子:今晚破例让你去看一次电影,下不为例。

  丈夫:这太好了,谢谢。什么片子?

  妻子:《模范丈夫》。

  原因所在

  丈夫:你在这个家里也太厉害了。

  妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。

  儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

  心不在焉

  妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。

  现场观察

  丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。

  妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!

  丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。

  也算节约

  太太梨花哭丧地说:隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。

  丈夫体贴地说:你想再做一套是吗?

  太太破涕为笑,撒着娇说:总比搬一次家便宜吧!

  礼 物

  细菌学家对自己的妻子说:亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的`礼物。

  太好了,是什么呀?

  我用您的名字命名了一种新的病毒。

  喜欢哪部分

  一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。

  妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。

  这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。

  喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

  如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?

  先生说:不要问我这个问题,我要发疯。

  你会不会再婚?

  如果发了疯,我会再婚的。

  晋 升

  妻子:你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?

  丈夫:那是当时的情况决定的。

  妻子:现在呢?

  丈夫:我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

  不必小心

  丈夫:我想投保意外险,你说好不好?

  妻子:当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!

  幽默笑话段子2

  糗百笑话幽默段子

  不知道妈妈长什么样子

  一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。

  小孩说:"擦,我怎么可能知道!"

  五百只鸭子

  男老师对吵闹不休的女学生说:两个女人就能顶1000只鸭子。

  不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙报告那位男老师:老师,楼下有500只鸭子找您。

  孩纸,礼貌用语是要看语境滴

  话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;

  要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说"谢谢"。

  有一次他看见我在吃药,跑过来深情的"谢谢小姨病了。"

  为了配合教育,我便回答,"不用谢,这是小姨应该病的。

  问东答西

  男孩甲:你的狗领了执照吗?

  男孩乙:没有。它还小着哩,它还不会开车。

  你这是嫉妒

  我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。

  我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。

  他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。

  以后机会多的呢

  儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

  儿子很好奇的问爸爸:"爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?"

  爸爸:"没有。"

  儿子:"为什么?"

  爸爸:"你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。"

  没有更多的分了

  父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:"为什么你的算术只得了一分?"

  儿子回答说:"老师大概没有更多的分了。"

  什么也没做

  孩子说:妈妈,日记怎么写?

  今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。

  不过一会儿,小孩高兴地拿着日记给妈妈看。

  妈妈惊讶地接过日记一看,上面写道今天,我什么也没做。

  头发晒光了

  3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:"天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。"

  谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:"那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?"

  给妈妈的'礼物

  妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。

  可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。

  感情彻底破裂了

  球球从幼儿园回来,满脸的不高兴。

  姥姥问:"球球,怎么了?"

  球球委屈地说:"姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。"

  姥姥问:"怎么了?"

  "同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了......"

  "一周"改成"一星期"

  同学抄作业,自作聪明把"一周"改成"一星期",

  至今忘不了物理老师看到"小球旋转一星期"时那扭曲的脸。

  拉链没拉上

  舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:舅舅,你的拉链没拉上!

  公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

  这时,小甥女又大声嚷:不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!

  比年轻

  儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友:我姥爷80多岁了,身体很好,还长了很长的胡子......。儿子:我奶奶都90多岁了,还年轻着哩,到现在都没长胡子!

  差点受骗

  儿子:"爸爸,给我五角钱。"

  爸爸:"要五角钱买什么?"

  儿子:"数学老师说,要买一本《三角》。

  爸爸:"既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。"

  幽默笑话段子3

  1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

  2. 非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩.

  3. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

  4. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

  5. 幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头.

  6. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  7. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  8. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

  9. 有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

  10. 我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾

  11. 我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪侠!

  12. 用情感去活着是悲剧,用理智去活着是喜剧。

  13. 用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言教育人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!

  14. 只要你的`脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

  15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点,所以请你好好反省一下自己。

  16. 也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。

  17. 我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。

  18. 别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。

  19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

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