幽默笑话大全，幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术， 很多人的生活中离不开笑话，因为笑话不仅能够使人的内心舒畅开朗，而且能够让那些心情阴郁的人们觉得这个世界的趣味和美好，下面来看看幽默笑话大全。
幽默笑话大全1
失恋了不喝酒就好
失恋了不喝酒，就好象拉完S不擦屁股一样遗憾。换行(草)抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！换行(草)人世间最倒霉的是钱花光了人还没死 ,。
最冤的是人死了钱还没花光换行(草)其实蚊子也该有生存的权力，所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。换行(草)有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户......
最早完成登月任务的陶瓷女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声："对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的`丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是陶瓷宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。"
刘禅问诸葛亮相父
刘禅问诸葛亮："相父终日操练军士，不乏味乎？" 孔明遂伐魏。
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。换行(草)甲："经济再不景气下去，养家糊口都难了呀......"换行(草)乙："你有几个小孩啊?"换行(草)甲："5个。"换行(草)乙："天呀，5个的确不好养!"换行(草)甲："孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。
"换行(草)换行(草)一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气："你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪......"换行(草)经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问："你是干什么的？"换行(草)老农赔着笑脸，说："我是来买猪的。"
老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。换行(草)接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。换行(草)夫--在妻子眼里比"天"还高出一截。换行(草)丙--介入甲、乙"两"人感情，并且导致其中一"人"不得不离开的第三者。换行(草)在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
放映员："导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。"换行(草)导演："很好嘛，我正担心听不到笑声呢。"换行(草)放映员："......观众认为作为演员，不该念错别字。"换行(草)导演："告诉观众同志们，从艺术要“贴近生活”来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。"
一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道："555，这辈子终于不愁嫁不出去了......"换行(草)换行(草)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。
月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 换行(草)这人说："吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？"换行(草)那人说："我在改名字呢。他们把我的名字写错了！"
幽默笑话大全2
1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的`说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛......
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
5、“怎样委婉地说一个男人不行?”
“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
幽默笑话大全3
1、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!
我：“咋还不动?”
儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听!第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”
我......
2、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗?”
侄子摸摸头说：“不是啊!来的'时候趁你不注意，在你包里拿的。”
3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢?”
“妈妈在里面试衣服。”
“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”
小孩带着哭腔“你骗人，你骗人!”
“不骗你，我从不骗小孩子。”
小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子......
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