哄女朋友笑话大全笑到肚子疼，对很多男孩子来说，无论是追女孩子，还是哄女朋友，其实不一定是买买买，说个笑话其实也是很不错的呢，那么下面给大家分享哄女朋友笑话大全笑到肚子疼。
哄女朋友笑话笑到肚子疼1
1、男人对女人说：嫁给我吧!但女孩却感到犹豫不决，于是问男孩，你说我们结婚会幸福吗?结果男人很自信地说：当然了。
2、女孩很好奇，为什么男孩如此自信，于是问他：你怎么知道?没想到男人的回答说：你这么爷们儿，即使爱不行，友谊也会长久。
3、妻子买了一只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我觉得很奇怪，就问：老婆，你这是干什么的，让狗在路上给你捡钱?
4、不料，妻子神秘兮兮地说：以后你就知道了!过了一会儿，我才知道，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪，女人果然太恐怖了。
5、小明:爸爸，我是傻孩子吗?爸爸:傻孩子，你怎么会是傻孩子……
6、高兴地说:爸爸，我真的不是傻孩子。没想到妈妈说:傻孩子，你爸骗你。
7、有一天，一位病人去拔牙，本来很担心的，结果医生的.技术很好，一下子就拔掉了。患者说：你真的能赚钱，3秒钟就能赚到1000。
8、于是医生微笑着说：如果你愿意，我可以用慢动作来拔你。
9、谢师宴上，一位同学对老师说：好老师，我一定要敬你一杯!您对我很好啊，每次讲完题都先问我是否明白。
10、老师也喝多了，对同学说:其实我觉得，如果你明白了，大家都明白了……
哄女朋友笑话笑到肚子疼2
1、每一个寝室都是有一颗磨牙齿的，一颗打呼噜的，一颗睡觉做梦的，也有一颗睡得最迟，但却纵览整场。
2、我一生中有八成是狗，不然就不容易：穷成狗，丑成狗，忙成狗，累成狗，肥成狗，矮成狗，哭成狗，冻成狗。
3、媳妇儿：如果有一天我与范爷掉进河中，你能先救谁?老公：自然是先救你，她跟我有半分钱的关联!儿媳妇：假如她讲你先救他，她会嫁给你吗?老公：那也不好，万一她骗了我。儿媳妇：真持码保底!
4、看过在网上有很多说熬夜的坏处，这种对于我最高的.更改就是以开心的经常熬夜变成了胆战心惊的经常熬夜。
5、妻子发信息跟我说：親愛的的，你在干嘛?工作中啊，快累坏，你何时外出回家?回家了，立在你后边，刚刚你那把清一色的胡子真棒!哎哟，我要去!
6、很多人都说，不可以看命，会越算越薄。但有时候大家需要坚信。过去算命师傅说我27岁的龙袍加身，每日都随着鲍参翅肚，出门时都是有代步工具。如今我还在美团外卖送快餐，真准!
7、妻子看孩子爱玩便说：母亲考你，假如你能得话就让你在玩，不容易得话就帮我写作业。妻子然后问：4加16等于多少?孩子：20媳妇儿取出一美元，说：真聪慧，这么快即使出来。让你一美元买冰棍儿。孩子说：母亲，你再空出几个题吧!我就让我爸爸来算下我听见鼻子一酸，不愧为我儿子，了解心痛爸爸并没有零花钱。
8、理想化如同内衣裤，要有，但不可以逢人便去证实您有!
9、当我讲随意时，我的意思是：我不想去想，也搞不懂好的，尽管是使你好自为之，但你需要想到我令人满意的才行。
10、男孩儿和女生坐到一起，女生靠窗户睡过去了，男孩儿亲了女生的脸，女孩子醒过来。多么的好看的画面，假如她们俩了解得话。
11、每一次不想学习的情况下，我都是会照镜，随后告知自身，长那样一定要好好读书，不然他人要说，那人除开漂亮啥都没有。
12、女性的漂亮，取决于蠢得义无反顾;男生的漂亮，取决于撒谎白日撞鬼。
13、一直相信自身会变瘦，如今仅仅胖着玩罢了，但玩着玩着就玩嗨。
14、假如你经常心寒，那麼你应该自我反思一下，为什么自身要有那么多期待。
15、企业可以带另一半用餐。老总刚公布，平常沉默无言的静怡就说话了。玲玲柔弱地说:我能带他人丈夫吗?企业的人马上震惊了!老总说:照理说企业不应该管你的个人问题，但依然提示你不要飞蛾投火。哦，就此次。下边不除外静怡一听，就拿起手机通电话:父亲，爸妈不在家。不必自己做饭。企业用餐。来吃。
16、不要在最漂亮的年纪一个劲儿地划算，不然他人不仅会认为你丑，还会继续认为你穷。
17、如今的人，嘴边说要去睡觉，仅仅想在床上看手机，假如起床，那也是在坐便器上看手机。
18、假如你确实肚子饿了，可以打我的电话，我随便吃甜品嚼让你听。
19、刚大学毕业二十多岁，薪水差别并不大。心情宁静，直到三十多岁的薪水差别越来越大时，你也就渐渐地习惯。
20、好朋友始终是钱夹，它一瘦，大家就极为心痛。
哄女朋友笑话笑到肚子疼3
1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，杰西？”“诶，我也是！” “那怎么成，别人会说我们两个是作弊的！”
2、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但是你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃的出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我是吃不出来，但是我总能吃出白头发来！” 我：……
3、有一天，薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了，笑得肚子疼;蓝曦臣听了，笑得明显不相信;晓星尘听了，笑得意味深长;蓝忘机听了，笑得不雅正了;金光瑶听了，括着肚子笑了；聂怀桑听了，连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了，笑得把抄家规的桌子都踢翻；蓝思追听了，笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了，笑得晕过去了；江澄听了，不停冷笑;宋岚听了，抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了，蹲在地、上锤地大笑;而我也笑了，两行清泪却是流了下来。这个笑话，它只有四个字,它就是——薛洋有心。
4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
5、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
6、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的.麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
8、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
11、一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
12、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
13、刚刚去买肉包，问老板肉包多大，老板：也不大，以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个！我身材到底是怎样！老板你说，我保证不打死你！！
14、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
15、某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
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