哪个当妈妈的不爱自己的孩子，但是孩子和妈妈之间的相处模式应该怎样才算爱？为什么有些孩子会诉控，妈妈，别表演了好吗？
我曾经遇见一对母子，我觉得他们之间的相处模式，能代表一类很典型的亲子关系。
快餐店里，午饭时分，母子二人端着餐盘走进来。一坐下，妈妈就开启碎碎念模式，或者她早就开启了，只是这时候我才听见。
“哎呀，他怎么给我可乐里加这么多冰哪！没关系，我想想办法，你觉得什么办法好呢？”妈妈看了儿子一眼，儿子双手捧着汉堡认真啃着，没说话。
妈妈用两根吸管当筷子，把冰块一点点夹出来，一边做一边说：“也不能怪人家是不是，是我没说不加冰，不过可以自己想办法，你觉得我的办法好不好？”
儿子双手捧着汉堡，点点头，继续啃。
“你的汉堡好吃吗？给我咬一口。”
儿子把汉堡伸出来，妈妈咬一口，说：“爱不爱我？我都带你吃好吃的了。”
儿子盯着汉堡，点头。
“有多爱？这么多？”妈妈打开左臂，“还是，这么多？”妈妈接着打开右臂。做出一个绘本《猜猜我有多爱你》里面的经典动作。
儿子继续默默点头。
妈妈表情夸张的说：“really？are u sure？”
儿子仍然点头。
我在一旁腻味的心里一浪接一浪。这样的妈，一般都有一个沉默寡言的儿子，这样才能表演的下去。不然，儿子怼一句：“妈，你别演了好吗？”保管他妈立马没电。
这个男孩，如果是三四岁的孩子，这一场面会让人心里涌动着感动，洋溢着幸福。我也会在心里觉得，这真是一对有爱的母子。
可是，这孩子穿着校服，从身高和举止看起来，至少是二年级的学生。这样一来，显得他妈妈十分幼稚。
都小学二年级了，不想要冰块，夹出来就是了，这又不是什么高级操作，还值当的让他当个问题去思考？
他都多大了，你还当众问他爱不爱你，不怕他不好意思？你自己生的，你心里这点自信都没有？
你还咬他的汉堡，当真不知道口水里有多少菌群？他又不是三岁小孩，爱不爱你并不体现在让不让你吃他的东西上。
我腻味的直皱眉头，而这位妈妈，她还沉浸自我感动里不能自拔，仿佛在说，看，我多爱我的孩子，我们之间的情感多么感人……
我记得小巫的《与孩子划清界限》一书里，举过这样一个例子：
有一个妈妈，她的孩子十分内向，人际交往上出现了一些问题，她把孩子送去某个机构做纠正治疗。明明已经很有改善了，妈妈这时候写来一封情真意切的信，说：“亲爱的孩子，我非常非常想你，我好爱你……”诸如此类，说了一个通篇。
孩子的表现本来已经非常不错了，也开始和小伙伴一起做互动游戏了，收到信之后，孩子立刻出现了明显的行为倒退，也不和小伙伴玩了，独自坐在角落里发呆，之前老师和孩子一起做的努力，至此基本白费。
妈妈这样浓烈的表达爱意，透露不舍，孩子潜意识里会认为他向外拓展人际关系是对妈妈的背叛，已经迈出去的一步，立刻收了回来。
小巫说，爱分真爱和非爱。
武志红说，如果拒绝分离，爱就是“假爱”。
荣伟玲说，分离是一生的主题，在人生每个阶段，我们都会遇到重要的分离。
不懂的分离的妈妈不是好妈妈。母爱不应该是黏腻腻的，母爱更应该像春风，它时刻都在身边，但让孩子感觉到的是畅快，而不是羁绊。
快餐店里的妈妈和小巫例子里的妈妈，同属于一类。她们对孩子的爱根本不是真爱，那种黏腻腻的爱，感动了自己，却毒害了孩子。
麦当劳里的妈妈，为了表演自己的真情，不惜把孩子幼齿化。我相信这个孩子内心是很不好意思的，很抗拒的，因为他这个年龄段，实际上心理上更亲近爸爸，更愿意在行为举止上模仿大男人，更想让自己显得强大一点，而不是依旧做妈妈的小baby。
但，拒绝自己的妈妈，无论从心理上还是行动上，都很难。如果妈妈不放手，孩子很难挣脱。
心理学家说，孩子必须要完成心理上的“弑母”，然后再完成心理上的“弑父”才能长大。“如果总是将父母的需求放在第一位，心理空间就不可避免变得狭小。如果父母鼓励孩子走向独立，那么这会变得简单很多。”
人类的情感十分复杂，再小的孩子心里也有痛苦和纠结，不仅仅是我们表面上看到的那么简单。
就拿小月龄幼儿捡拾玩具来说，手脚不协调的幼儿爬一段距离实在不是一件易事，但是，一旦克服困难，拿到了，他会有满足感，也会很自信。
如果这时候，家长帮忙捡拾了，他一边享受这便利，一边潜意识里有一丝恨意——为什么剥夺我获得满足感的权利？孩子心里会矛盾，会痛苦。
这也是很多家长的困惑所在，我辛辛苦苦，无微不至，怎么养出了个白眼狼？就是因为你做的太多了。“辛辛苦苦，无微不至”把自己感动的无以复加，把痛苦和矛盾给了孩子，而你偏以为孩子心里满是感恩。
每个孩子对父母的爱和依赖都是天生的，但心理上的分离也是必需的，他一边想要依赖，一边想要挣脱，完成这个过程并不容易，如果这时候，父母再黏腻腻的不肯放手，孩子的痛苦恐怕会加倍。
所以说，牢牢抓住孩子不放手的人，都是自私的。爱是一场别离，不仅孩子需要借助分离成长，家长也需要借助一次次的分离，完成内心的一次次自我成长，该放手时就放开吧！
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