No.1被动倾听，帮助宝宝抒发内心的情绪
很多父母，看到宝宝面临社交难题时，心理很焦虑，想要快快结束这种纠缠的过程。
于是直接粗鲁地发表观点：
这有什么值得伤心的?
我给你买个玩具行吗?
这种做法，可能会让宝宝停止哭泣，因为它利用了转移注意力的方法，让宝宝暂时忘却忧愁。
对于3岁以下的宝宝来讲，偶尔使用，有一定的好处，可以让宝宝不过度沉浸在悲伤中。
但这个社交问题依然没得到解决，下一次遇到同样的场景，宝宝依然不知道该如何解决这个问题。
最好的做法是：当宝宝被别的小朋友拒绝时，让他勇敢面对这种“失落”“愤怒”的情绪，他可以大哭一场，向父母倾诉自己的悲伤，不要打断他，只需要用“嗯”“哦”“原来是这样”“看来你真的很伤心”回复他。
妈妈，他不和我玩。
哦。
我好难过。
看来你真的很伤心。
呜呜呜......(哭泣)
等宝宝把情绪宣泄完后，他就能更冷静看待问题，也能更客观接受自己被别的小朋友拒绝的苦恼。
No.2主动倾听，说出他的感受
当然，对于有的宝宝来讲，他还不具备表达感受的能力。
分辨自己的情绪，是一项需要不断练习的技能。
对于这样的宝宝，我们可以用主动倾听的方法，说出他的感受。
妈妈，他不和我玩。
哦?
呜呜呜......(哭泣中)。
你觉得很伤心?
对。
你还觉得有点委屈?
对。
他们不和你玩，真让人感到挫败啊。
对。
主动倾听，就是我们把自己对宝宝情绪的理解反馈给他，让他来判断妈妈的理解是否正确。
用这样的方式，宝宝就能察觉自己的情绪，知道自己为何生气。
当一个人有了自察的能力，就更容易冷静下来，找到解决问题的方法。
但是，对于大部分宝宝来讲，即便父母用了主动或被动倾听，他们也不知道该如何解决社交难题。
这时候，我们可以帮助宝宝找到问题所在，传递我们的社交经验来帮助他们。
No.3宝宝的社交，在哪里出了问题?
其实，大部分爸爸妈妈很难判断出宝宝的社交问题，因为我们太不“客观”。
在迈克尔汤普森《妈妈，他们欺负我》这本书写道：
一位母亲和一位心理学家站在学校外面，他们看着她的儿子和一群小孩在攀爬架上玩耍，这群孩子大多数比她的儿子小。
就在两人一边聊天，一边看着他们玩耍时，她的儿子开始非常粗暴对待比他小的孩子，心理学家觉得，妈妈也许会去教训自己的儿子，但是她没有。
突然，事态发生了变化，那些年龄小的孩子意识到他儿子是孤身一人，于是合伙对付他。
那位妈妈立刻终止聊天，跑过去保护自己的儿子。
她冲那群孩子嚷嚷，指责他们以多欺少，说他们太粗暴，同时把儿子搂在怀里，男孩开始哼哼唧唧抽泣，显然，孩子是故意这样的。
事实上，他什么事也没有，如果妈妈没过来，这个男孩也不会哭。
为什么心理学家和妈妈想到的内容完全不一样?
这是因为：为人父母后，我们总是带着某些偏见来看待问题。
如果我们也饱受过被孤立、欺凌的经历，我们就更容易代入这种情感，认为自己的宝宝经常“被欺负”，才会故意忽略宝宝“欺负”别人的事实;
当然，有的爸爸妈妈又会不分青红皂白就责怪宝宝“欺负”他人，这就是为什么很少有父母能做到“客观”看待宝宝。
因此，要帮助宝宝找到社交难题，要从亲情中抽离出来。
作为一个观察员冷静观察他和小朋友的相处模式，他为什么交不到朋友?真的是他人的孤立?冷落?还是源于他不爱分享?同理性很弱?总是喜欢用“攻击”解决社交问题?
只有客观看待问题，才能找到真正的问题，从而想办法帮助宝宝解决。
No.4传递社交经验：团体一般比较难加入
当宝宝向另一个宝宝伸出友谊的橄榄枝时，他们可能比较容易玩到一起。
但如果对方是一个小团体，无论这个团体是两个或三个人，宝宝抛出橄榄枝后，都可能遭到惨痛的拒绝。
这是因为团体属于一个比较紧密的组织，
更讲究先来后到或个性、年龄甚至性别的同一性
父母有时候意识不到这点，就会教会宝宝用成人的礼仪说：我可以加入你们吗?
实际上，这样的问话很容易被团体拒绝，我们的人已经够多了，你不要加入了。
如果宝宝非常想要加入群体呢?
我们去观察下宝宝之间的相处的方式，他们其实不需要太多礼貌和客套，甚至连名字都不用知道，直接蹲下去参与玩就行，如果被拒绝了，就再来一次，直到最后被群体接纳。
所以，父母可以让宝宝观察下，这个集体是怎么玩耍的，让他直接去模仿群体成员的动作，或直接参与玩耍(不要大吼，没得到别人的允许不能碰玩具，小朋友之间的相处模式和成人相处模式不同，只要关系双方都觉得没问题就行)，或分享自己的玩具。
当然，他们也可能会被拒绝，没关系，这代表宝宝踏出第一步了。
总之，当宝宝遇到社交问题时，如果她没有出现任何情绪问题，我们不必干预。
如果出现了情绪问题，可以用倾听的方式帮助他排解。
如果宝宝让你帮他解决社交难题时，我们需要练就客观的观察能力，找准问题所在。
同时也要传递我们的社交经验，经过不断地尝试与失败，他慢慢就能摸索出自己的交往方式。
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