我们说说要如何正确对待孩子的“谎言”。
1、全面了解事情真相
我们不能对孩子的谎言视而不见，但更不能冤枉了孩子。即使刚才他的谎言让你都快气疯了，但在你抓狂之前请将整个事件了解清楚，不能因为一个人的话而确定整个事件，要问事件里所有的人以及孩子，全面了解事情。
2、了解原因，对症下药
你问清楚之后可能更生气了，因为他真的骗了你，但在你二次抓狂之前请再了解一下原因吧。他为什么这么做，Why？如果都不知道自己生了什么病，那怎么能知道要吃什么药呢？
以下几点请对号入座：
1、他知道自己做错了害怕惩罚。
2、他想要你满足他的某种愿望。
3、他为了满足你让你高兴，从而自己得到表扬。
4、他希望引起你的注意，得到更多的关注。
5、他分不清楚想象和现实的区别。
接下来举例说明。
案例一
4岁的梓莫在幼儿园把不想吃的芹菜，偷偷倒进了垃圾桶，却告诉老师芹菜是自己吃完的。在老师问为什么这么做时，梓莫说：我怕批评我，我不想被批评。
分析：
对于孩子的错误可以进行适当的惩罚，但是惩罚目的是让孩子不再犯错，孩子因为惩罚而选择了说谎，就失去了惩罚的意义，反而加重了错误。这个年龄孩子即使有基本的是非观念，但更在意自己是否会受到惩罚。家长需要做的是教孩子正确处理事情的方法，用这种方法坚持正确的是非观。
建议：
问孩子这样做是对还是错，与其让他人评价行为，不如让孩子自我评价。肯定孩子刚才的评价，并进行心理引导：“既然你知道这样做不对，我相信你刚才选择这样做时一定很难过很害怕。我也相信你以后不会这样做了。”给孩子这件事情正确的处理方法，因为这次说谎事件的根源是孩子不会处理这个问题。“以后你不想吃的东西，和吃不了的东西，一定提前告诉我，你也可以自己盛饭，吃多少盛多少。”后续完善：进行珍惜粮食的教育，同时引导孩子接受不喜欢的食物，比如了解芹菜的生长过程，去采摘芹菜，家里买种子种植一棵芹菜等。
案例二
5岁的初初想要一个芭比娃娃，但是妈妈没有同意，于是初初找到爸爸说：“妈妈让你帮我买一个芭比娃娃。”于是，爸爸晚上回家就带回了初初想要的芭比娃娃。
分析：
孩子为了得到自己想要的东西，说一些无伤大雅的谎，是这个年龄经常出现的问题。而问题的根源是教育环境不统一，父母对于这种“小事”不重视。
建议：
把用这种方式要来的东西没收掉，或者放置在家里显眼的位置用透明的盒子装起来。并告知孩子“妈妈并没有说过让爸爸给你买玩具，你是不是记错了呢？尽管玩具买了回来，但是在我没有同意的情况下，这个玩具还是不能玩。”但没有必要一定要揭穿孩子，让孩子明白这种方式得不到满足就可以了。父母之间多沟通，对孩子的物质奖励要有一个统一的标准，建立原则如：一个月一个玩具等。
案例三
4岁的橙子从幼儿园回来说：“刘老师今天表扬我吃饭很好！”但第二天妈妈无意中和老师提到时，刘老师说的是橙子最近吃饭都不好，昨天没有表扬。
分析：
就像父母知道孩子喜欢什么一样，孩子同样也能发现父母喜欢什么，孩子无意中发现父母听到自己受表扬了很高兴，也会为了讨父母开心说一些谎话。
建议：
告诉孩子：“不管发生什么事情妈妈都爱你，就算是被批评了，做错事了妈妈一样爱你。你受到批评一定很难过，但告诉妈妈之后可能就没有那么难过了，希望你可以告诉妈妈，就像你受到表扬时一样。”家长约束自己的言行。不管孩子说自己受到表扬还是批评，家长都不要过于高兴或生气。在孩子受表扬时，鼓励孩子坚持，同时提醒孩子如何做到更好；在孩子受到批评时，鼓励孩子继续努力，同时对其它方面进行表扬，助孩子平衡自信心。
案例四
3岁半的晓晓上幼儿园后，妈妈总是会问她：“有没有小朋友欺负你呀？”妈妈最近发现，在自己做饭时或做自己的事情时，晓晓就会走过来说：“今天嘟嘟打我了”但是和老师了解情况后发现嘟嘟今天都没有来幼儿园。
分析：
父母对于一些事情过度的关注，对孩子来说变成了“求关注”的方法。孩子第一次无意识地用这种方式得到关注后，在想得到关注时就会自然地想到家长的关注点。孩子很可能并不认为自己是在说谎。
建议：
（1)越是重视的事情，越不要表现得过于重视，避免孩子产生压力，或者拿这个做文章。
（2)平时多陪伴孩子，不要让孩子孤独到需要用这种方式才能得到关注。
（3)给孩子正确“求关注”的方法。比如：“告诉妈妈我想让你陪陪我。”
（4)换位思考。告诉孩子“没有发生过的事情不要说，因为对方小朋友知道了会难过的。比如你没有打人，嘟嘟说你打他了，你开心吗？”
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