吵架是坏事，让人不舒服，这点毋庸置疑。但接受「吵架是坏事」，不见得就要接受「父母绝对不能(当着孩子的面)吵架」。这太苛刻了。
这就像是说，生病不舒服，这是生活常识。但你不能据此得出结论：「绝对不可以生病!」——如果一个人相信这种鬼话，他只会更不舒服。
人们小心翼翼地避免生病，但总还是有免不了抱恙的时候。吵架也是一样。当然了，你可以说：「如果不想吵架，平时注意一点不就可以了吗!」没遇到问题的时候谁都这么说，但如果你能永远做到，也就不用再往下看了。
对于大多数夫妻来说，吵架都是在所难免的。但是吵架之后怎么办，很少人愿意正面谈论这个话题。更不用说当着孩子面的吵架。
育儿类的公号，纷纷指出这事是深入骨髓的创伤，搞得男女好像都非得把嗔心荡涤干净，才有成为父母的资格。具体怎么避免吵架，它不说。
情感类的公号，铺天盖地的文章又都在教导人们如何有爱和接纳，仿佛只要有爱就好了，万事具足。言下之意：别谈吵架!那种事扫兴得很。
——不过，总要有人碰一碰这个扫兴的话题。
生活的首要原则：坏事也是生活的一部分。
如果我们试图去否认坏事的存在，那是一件更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架，话说得难听，一个人就指着孩子怒斥对方：「你TM怎么能说这种话!你知道会给孩子造成多大的伤害吗?」但这句话其实更伤人，因为：
1，它让孩子坚信自己被「伤害」了;
2，它借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了伤害孩子的道德罪名;
3，它并不是在减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。
事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦，远比它能解决的问题多。
我们还是来看看，一旦发生争吵，究竟有哪些办法可以让它没那么可怕。
第一，我们是如此爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。
你要学会忽悠。第一个忽悠的就是自己……
告诉自己情况没那么糟，或者比最糟的情况要好。
大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。
虽然屋顶都要被吵翻，但你可以认为，两个人只是在合作轨道上，因为不同的理念(如果是育儿理念，就更单纯)起争执。属于是那种「都是为了革命嘛」的人民内部矛盾。只是矛盾的表达方式……有点放飞自我了而已。
「你还不管!你看孩子的成绩都TM烂成什么样了!」
「那你倒是管啊!你一周在家才几天?」
「你好意思说我?我是为了挣钱，你在家时间长你都用来干嘛!」
「所有家务全是老娘在做!你嫌我管孩子管得不好，那让我妈来帮忙做家务你愿意吗?或者雇个保姆你雇得起吗?一个屌丝还有脸说挣钱……」
「你刚说什么?你有种再说一遍?」
话说得很不怎么样。可是换一个角度看，两个人的「初心」总算是不坏的。如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。」
这其实也不能算是忽悠……
因为真的就是这么回事，对吧!
第二，爸妈都不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。
有时候孩子跟我们说：「小明的爸妈吵架了。」
我们头也不抬地看着手机：「嗯嗯。」
「小明害怕他爸妈会离婚。」
我们懒散地一笑：「不用怕，没那么容易离婚。」
「为什么?」
「因为吵架很正常，」我们见惯不惊，「每个人的爸爸妈妈都会吵架。」
每个人的爸爸妈妈都会吵架!可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。
我们做不到完美，跟其他爸爸妈妈一样。
来，一起念一下这句话：
「我们只是跟其他爸爸妈妈一样。」
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