情景一
妈妈：宝贝，今天想吃什么？
儿子：随便啦。
妈妈：到底吃什么？我给你做呀。
儿子：随便吃就行了。
妈妈：随便随便，就知道说随便，这个随便怎么做呀？做出来你就不随便了……
情景二
爸爸：闺女，今天在学校怎么样？
闺女：还可以。
爸爸：有没有开心的事情发生？
闺女：还可以吧。
爸爸：那，有没有不高兴的事情惹你生气，跟爸爸说说。
闺女：还可以，都还可以。
爸爸：这个还可以让我怎么说呀。
情景三
妈妈：儿子，新来的老师怎么样？
儿子：不知道。
妈妈：你的老师你怎么不知道？
儿子：不知道就是不知道。
妈妈：你这是在什么态度？我想和你好好聊天，你张嘴闭嘴不知道？啥意思呀你？
如果类似的话语出现在你和孩子的对话中，那就证明，你还不会和孩子聊天！当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话，甚至只是聊聊一些很普通的事情时，很多父母不会耐着性子跟孩子沟通。时间长了，父母对孩子了解越来越少，越来越不懂孩子真正想要什么。等到孩子到了青春期，更不愿意听从父母的管教，于是亲子冲突不可避免。
孩子为什么不愿意谈他的情绪
孩子不愿意跟我们交谈，是由于他预见到可能产生的痛苦情绪，而做出的一种本能的自我保护行为。
孩子不跟我们交谈，是因为他们生气了或者觉得很丢脸，或者害怕我们会批评他们，又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题，他们听到的绝不仅仅是问题本身。
他听出了话外之音和暗示，直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在！
在各年龄层孩子的调查问卷中，发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。
01
谈话次数太多了
孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉，这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻，可能他已经经历了一种尽管脆弱，但足够完美的情绪平衡，坏情绪有所缓解，他不希望这种平衡被打破。
有时候“谈论痛苦时，那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好，因为你会找到解决问题的方法，这样你会感觉好受一些”。
02
我没有问题
孩子不愿意聊天最深层次的原因可能是害怕自己哪里出问题了。例如，父母生气时会问“你怎么回事?”或者说孩子“真坏”。这时，孩子保持沉默，以保护自己，免得表现出很羞愧。
这就是为什么孩子愿意谈论自己的担扰，却对那些糟糕的情绪闭口不提，因为担扰不会像被同龄人排挤一样，直接危害孩子的自尊心。
当孩子意识到我们的问题中隐含或暗示出我们觉得他的问题很严重，他会立即变得防备起来，不愿意继续聊下去。如果我们告诉孩子，很多孩子都这么觉得或都有这种问题，大人有时也有这种坏情绪，孩子通常会明显放松下来，之后会敞开心扉。
03
反抗和争辩
孩子也会用拒绝谈话作为表达抗议或争辩的手段。回忆每一次被批评，或预见到可能的批评都会激起我们心中的防御意识，每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得越来越硬。如果我们经常批评孩子，他们会不再与你交流或选择离开。
在许多家庭里，批评、争吵和无结果的争论成为一种常态：孩子形成了防御习惯，心底里在争辩。当你让他聊聊时，他预见到可能招致更多的批评，或者太气愤了没办法聊天。在这种情况下，孩子不愿意交谈其实在表达抗议。
04
聊天没有用
许多孩子觉得聊天根本没用，并坚信聊了也不会有任何帮助。他们可能曾努力与父母交谈，解释他们的感受，尤其是传达他们感受到的不公平的感觉。但是交谈进行得并不顺利，父母可能掌控了整个对话，并没有花时间好好听他们的想法。因此，孩子觉得，聊天实际上是“被聊天”。
我们家长应该做怎么做
孩子交流的问题，主要取决于我们是否在乎，是否去倾听并给予支持。其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！