小时候，我们经常听到长辈说：
“你现在不好好读书，以后也只能去捡垃圾!”
“你再不听话，我就不要你了!”
“你再这样，就给我滚出去!”
当家长这么说的时候，并不是真的希望孩子去捡垃圾，也并不是不想要孩子了，或者真的希望孩子滚出去，而是希望通过这样的恐吓来表达自己希望孩子的样子，比如说好好学习、停止哭闹、听话...
但是，孩子真的会如你所愿的那样，乖乖听话、认真学习吗?
恐吓，真的有用吗?
恐吓，对孩子而言，其实是特别卑劣的招数：如果我不这么做，那我就要受到惩罚。
孩子可能会担心被惩罚，才做出符合的父母期待的行为来。殊不知，这看似风平浪静的行为背后，孩子的内心实则波涛汹涌。
首先，孩子可能因此对家长产生恐惧心理，因为“我只要不乖，爸爸妈妈就不要我了”、“我不听爸妈的话，他们可能会惩罚我”…
然后，孩子会慢慢产生被抛弃感，进而对家庭失去安全感：就算是自己的家人都可能会不要自己。
等孩子再长大些，如果安全感一直得不到满足的话，孩子会随之产生自卑心理，甚至产生情绪上的问题。而这些心理问题还可能延续到青春期，让原本就不平静的青春期孩子，更加难以沟通。
其实，家长们对此都深有体会：在面对调皮、怎么说都不管用的孩子时，真的很难做到心平气和的处理问题。
所以你可能需要掌握以下两种教育孩子的方法：
1换个表达方式
正确的表达=解释意义+提供解决方案。如果你还可以做到温柔而坚定地表达，那更是加分的。
大多数时候，家长说出这样的话语，都是出于教育的心态，可能是因为孩子的无理取闹、可能是因为孩子调皮捣蛋了，于是家长希望通过这样的对话，来让孩子停止当下的行为。
但是，孩子往往只能从恐吓式的话语中接收到直接结果，而不会推测出你说话背后的深层含义。
比如，孩子常常在吃饭的时候东张西望，怎么劝说都没能让他专心吃饭。爸妈着急了可能就会说：你再不好好吃饭，以后再也不给你吃饭了!
从这样的话中，孩子只知道：我可能以后没饭吃了。
但是孩子却不知道，不好好吃饭这个行为的背后，其实会对自己的肠胃造成不良影响，也不知道家长说这句话，其实是为自己着想。
其实家长可以这么说：“你不好好吃饭的话，饭可能就会卡在肠子里，肚子里的肠胃可能会不舒服哦，还记得上次你肚子痛吗?你好好吃饭，细嚼慢咽的话，所以的东西才能顺利到达你的肚子里，你就不会肚子痛哦，而且还会快高长大呢!”
这种温和的表述就是告诉孩子：我们对你本身是没有敌意的，也不是对你个人的否定，而是针对你这个行为提出异议，并且也告诉了孩子正确的处理方式，那么事情才能够就事论事地解决。
2不要过于唠叨
为什么孩子总是一而再、再而三的犯同样的错误?
很多是因为父母过于唠叨。
朋友Z，无论生活还是工作，一直都是很拖拉的，直至结婚后，还是一个大小孩的模样，无论爱人怎么提醒他都不管用。
Z说：“小时候，我妈就一直喜欢叨叨我，是那种会一直跟出跟入的叨叨(想想就很烦人)，我就很烦，她越叨叨，我就越不想做，就越烦。现在也是，只要有人叨叨我，我就不想接着做下去。”
这种情况经常出现很多家庭里面：“你怎么那么拖拉啊?”“就你这样子，学习还能好到哪里去?”
比如很多孩子看起电视来会忘记时间，这时候家长可能就会在旁边着急了，一直提醒孩子去学习。但往往越是提醒，孩子对学习就越磨蹭。
可能你是出于好意，提醒孩子，赶紧去写作业了。如果孩子不听话，一旦成绩出来之后，很多家长顺口就说：“你看，果然考不好!都提醒你不要看电视了，你还是拖拖拉拉的!你再考这种成绩，以后就要出去捡垃圾了!”
这样的唠叨说多了，容易让孩子破罐子破摔，甚至激起孩子逆反心理。
“你不是说我学不好吗?那我就不学了呗”
而且，这样的话中，包含了对孩子个人的否定——提醒你了，你还是做不好!
其实，任谁都喜欢舒服休息会，看看电视，玩玩手机，相信就算是成人也不可以一直专注于工作。
如果家长希望孩子顺利完成某件事情，或者改变某个坏习惯，那最好的方式就是孩子体会到自己的坏习惯所带来的不好体验。
比如，孩子总是喜欢没有时间观念的看电视，在你再三提醒之下仍然没有改变，那Ta可能需要熬夜完成作业，或许接受第二天老师对没完成作业的批评。
孩子真实的吃一次亏，可能比家长1个小时的唠叨更有用!
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