今天,想分享3个小故事。一个小男孩,4岁了。平时不会主动和其他小朋友玩,哪怕其他小朋友喊他,邀请他,他都会跑开。要是去游乐场,他也多半黏住父母,不肯走远。
妈妈问:我的孩子是太内向了吗?我和他爸爸人际关系还可以呀?这位妈妈其实讲了两个事。一个是孩子显得“内向”,不太合群。一个是孩子黏父母。两个事之间,是有关联的。
如果一个孩子和父母在一起的时间比较少,那么他就会更倾向于抓紧和父母的相处时间。他们需要从父母这里首先得到安全感和心理能量的滋养,才有能力去面对外部世界。
果然,妈妈紧接着就告诉我,夫妻俩平时很忙,陪娃的时间都不多。读幼儿园也多半老人帮忙接送。
所以,当父母终于忙完了,能够陪伴自己的时候,孩子会寸步不离地守在父母身边。
这个时候,孩子的注意力不在外界。不小伙伴身上,也不在游乐场上头。
他一边守住父母,一边可能还会隐隐地担忧:我跑远了,父母会不会就又离开我了,不见了。
只有和父母玩够了,孩子才可能放心去跟他的同龄人一起玩。
只有和父母玩够了,孩子才可能放心去跟他的同龄人一起玩。
一位妈妈,儿子3岁半。妈妈本身是个很热闹的人,人缘也很好。但是,她很为儿子的“高冷”头疼。比如,同一个班上的小朋友喊他名字,他爱理不理。比如,遇到大人跟她说话,他很多时候干脆不回应。
妈妈忧心地问:这样子以后长大了还了得?人际关系太糟糕可不行啊!
我见过小男孩几次。每次见面的时候,妈妈的眼神都紧紧追随着孩子。她的注意力几乎都在小家伙身上。虽然时间很短,我却能明显感受得到那份浓密的关注。
后来了解到,这位妈妈生这个孩子历经了不少坎坷,因此格外珍爱上天赐予的这份礼物。为了给孩子更好的照料,她果断地放弃不错的事业,选择全职在家。因为付出的多,期待自然也多,控制随之而来。
这个孩子的空间,几乎被妈妈占满了。他需要花很多的精力去“应对”妈妈。然而,一个小孩,他的能量是有限的呀。当他的空间里有一个大号的妈妈在那里,显然无法再容纳其他人了。
某种意义上说,孩子的“高冷”,是对自己的一种保护,避免过多的内在消耗。唯有妈妈试着一点点放手,撤离,孩子才可能逐渐地向外界开放自己。
孩子的“高冷”,是对自己的一种保护,避免过多的内在消耗。
一位小学四年级的老师反映,班上一个女孩,这学期状态不太对。课堂上总爱打瞌睡。作业经常出错。在班上没有要好的同学,多数时候都是一个人独来独往。
老师疑惑:孩子的爸妈看起来对孩子也很上心啊,平时都会询问孩子的学习情况,家长会上也都会积极去跟老师沟通。
那,到底怎么回事?
我们看到的,似乎是一个让人操心的孩子,和很用力的父母。但是,最后的真相揭晓后,逻辑整个反过来了。
这个女孩的父母正在闹离婚。为了孩子,他们一直勉力维持着千疮百孔的婚姻。表面上,他们仍然像以前一样相处着,但是孩子的直觉是敏锐的。她感觉得到家庭关系的变化。她还发现,当自己的学习出现问题的时候,父母会开始统一战线,并肩站到一起。
于是,这个孩子无形中成为了整个家庭的主心骨。她发现了自己的影响力。她幻想着,也许她可以决定这个家的未来航向。
所以,整个事情的真正逻辑其实是:一对让人操心的父母,和一个很用力的孩子。
这个女孩,她把自己的精力都用在了“操心”父母上头。她放弃社交,放松学习,只是为了镇守住自己的家,随时防止家里大闹一场,或者干脆分崩离析。
她放弃社交,放松学习,只是为了镇守住自己的家。
这样的故事还有很多,很多。
在积木育儿的微信后台,我们收到过成千上万条留言。问过的问题不仅有:为什么我的孩子不合群?还有:为什么我的孩子不听话?为什么我的孩子爱哭?为什么别人家的孩子能……偏偏我的孩子就……?
特别多的父母,很着急地想要一个答案,一个解决办法。
他们期待,一旦找对了一个办法,孩子就会改变了。孩子改变了,我们就爽了,舒服了。一切问题就都搞定了。
现实才不是这样。
孩子是活在关系里的。父母跟孩子的关系,决定了孩子跟世界的关系。如果父母不改变,家庭关系不调整,孩子很难真正改变。
打个比方的话,父母和孩子的关系,就像放风筝的线。这根线足够坚韧,强大,风筝才能飞得高,飞得远。否则,孩子可能起飞都困难。
鉴于此,我们能做的,只有试着去觉察自己,然后好好珍惜跟孩子此生的遇见。
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