在孩子闹别扭、做错事的时候，很多父母往往给出的第一反应是生气、指责甚至是打骂；其实，这个时候，孩子最需要的是父母的爱和关怀。昨天去接涵涵放学，有个小孩在那里玩不倒翁，另一个过去一把抢了过来。被抢的那个孩子，也许是因为玩的正起劲，却事发突然，一下子大哭起来。而抢东西的那个孩子也有点不知所措，能看得出他眼神里的慌乱与恐惧。
被抢的小孩家长就在旁边，事发后，他过去一边替孩子擦眼泪，一边说：“没关系，别哭了，他是跟你玩儿呢！”
抢东西的小孩家长也跑过来，抓住自己的孩子，恶狠狠地吼着说：“你怎么就这么喜欢抢别人玩具？说过多少遍不能抢，你咋就不听？”
这个家长无疑犯了两个错误：①给孩子贴标签；②急着推卸责任，娃这样不是我没教，而是教不会。
从这个孩子抢完东西后，慌乱的眼神里说明，他并不是一个富有攻击性的孩子，只是不知道该怎样去跟别人沟通，去拿到自己想要玩的玩具。或者是物权所有意识不明确，他觉得所有的东西，只要他想要就可以随便拿来玩。
我们做父母的，这个时候应该引导孩子如何去正确地与人沟通，而不是一味地斥责，这样根本解决不了任何问题。
如果那个母亲遇到这件事，第一反应不是给孩子贴爱抢东西的标签，而是理解并接纳自己的孩子，然后替孩子给对方道歉，抱着他，传达一个：孩子，不要怕，即使你做的不对，妈妈也不会不要你，不爱你的信息，接着告诉孩子咱应该如何如何去拿到自己想要的玩具，并且也要有能够接受别人拒绝的承受力，因为被拒绝本来就是最常见的事。
而另一个被抢孩子的家长，也应该抱着孩子说：“宝宝东西突然被抢所以哭是吧？那位哥哥他只是想玩却不知道怎么跟你说，他不是故意的哦，你看咱要不要原谅他？”
孩子哭，是因为受了委屈，她渴望被理解，被共情，被关注，被爱。所以我们要对孩子说的不是没关系，因为对她来说很有关系。我们要共情，让她知道“我理解你为什么哭？”同时告诉他究竟发生了什么，然后启发他站在别人的角度去想一想，有时候你的委屈其实没那么大。
通过这样的方式，让孩子发泄出自己的不良情绪，而不是让娃积压在心里，也同时引导孩子受得起委屈。
早上，我正在写文章，听见涵涵爸又跟涵同学在那边争辩。眼看就要迟到了，我赶紧过去看看发生了什么。原来爸爸拿了一条粉色小熊的裤子，涵涵说不漂亮，不要穿。
爸爸说：“漂亮，很漂亮，那你这样的话，我以后不给你买石榴了，你吃石头去！”
我走过去说：“涵涵不是最喜欢粉色吗？为啥不穿这个裤子呢？”
涵涵说：“我不喜欢那个小熊！”
我说：“哦，是吗，看你的毛衣上也有好多小熊啊，听说集齐100个小熊就会很有力量，说不定就有魔法了呢！”
涵涵最近看《芝麻街》喜欢上了会变魔法的艾比，整天戴着我给她买的蝴蝶翅膀，拿着仙女魔法棒要变魔法，奈何自己功力不够。一听我这么说，立马高高兴兴地把裤子穿上了。
其实很多时候，孩子跟我们反着来，不是因为她真的不喜欢，而是要争那份自主权。所以就算涵涵爸说一天的“漂亮”，涵涵仍然会坚持说“不漂亮”。因为她见不得这么小的事，都要受制于人。她需要的只是一个穿那条裤子的理由而已。
不要觉得有魔法呀什么的是哄骗孩子，不是的，就像圣诞老人一样，孩子大了自然会明白这些是不存在的，这跟歪曲真理，灌输错误的知识，不一样。
周六的早上，我要去上课，做完工作后剩下的时间已不多，可涵涵抱着我死活不让走。
奶奶跑过来又开始给涵涵讲大道理，越讲涵涵哭的越厉害。我蹲下来，抱着她说：“宝贝，妈妈只是和你分开一下下，等五点的时候，我就回来啦，而且告诉你个好消息，这周日妈妈不上课哦，咱可以一起出去玩呢，你想想咱去哪里好呢？”
涵涵把我放开说：“妈妈，那你抱我一下再走好吗？”
我说：“当然可以呀，妈妈还想亲你一下呢！”
亲完抱完后，我俩愉快地分开了。
所以，孩子不是像我们想象的那样不通情达理，胡搅蛮缠，她只是怕跟妈妈分开，好不容易熬到周六了，妈妈还要去上课，她心里不舒服而已。
她需要我们去用爱来抚慰一下，而不是发一顿火，讲一通大道理，这样既浪费时间，又解决不了问题，还给彼此带来一大堆不良情绪。
任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。就像咱有时候用无理取闹，来呼唤老公的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候，他希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。
孩子做错事情，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要逼他们立刻学会正确的处理方法呢？孩子在缺爱与无助的时候，本来就内心慌乱而恐惧，为什么一定要把他推的更远呢？
其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给他灌输大道理的，那些道理需要我们引导他自己去体会。
你变了，孩子就会跟着改变，孩子所有的不良行为，根源都在父母那里。不要推卸责任，不要在孩子最需要爱的时候，把他推的很远，那样他会更不可爱！