同一件事情，不同的表达，能让对方有截然不同的感受。
有的人不快乐，心里郁闷，却说不出是什么感觉。有的人觉得自己讲话口气还好，但是不明白为什么让听者难过或生气。有的人觉得自己明明受了委屈，为何还被痛骂责备。而有的人一句话不说，反而会给人带来美好的感觉。
这些描述也许凌乱，但却可代表有一阵子我们一家人的不同感受。你看，即使亲如家人，也不见得都是正面的、愉快的感受。
有一段时间，我为先生不了解自己的感受而苦闷生气，先生也无辜，也很想来安慰我，但他却说：“可不可以告诉我，为什么这样你也会生气？”后来，我就真的不生气了。何必要和一个完全不能领悟自己为何生气的人计较呢？
人与人相处，“感受”十分重要，在言谈举止上如何让人感受到你的诚意、关心。因为，也许自己的几句话，或一个动作，就能让对方和自己的心情都如彩虹般绚丽。
例如，最近我常常觉得有一种幸福的感觉，因为渐渐能够感受到孩子对我回馈的爱，这种感觉十分美妙，想起来忍不住令人想笑，让我不禁想告诉其他认识或不认识的所有人。
有一次，儿子手里拿了一颗十分漂亮的橘子，我也未留意，心想这是儿子准备当点心的水果。没想到，儿子剥好橘子后，却递给我，我觉得很奇怪，以为他不想吃了，“你怎么不吃了？”想不到，一向比较含蓄的儿子却说出一句贴心的话：“因为我想给你吃。”
感受到儿子的爱心，想到平常对他的爱能得到回馈，而且平时耳提面命教他的“要设身处地去想别人的感受”有了成果，我真是既感动又高兴，不禁有感而发：“不错！真没有白疼你，儿子！”唉！父母真是全世界最容易满足的人，只要儿女表现出一点爱心，就会高兴得忘乎所以。
但我当然知道，他自己其实也很想要吃这个橘子，愿意慷慨让出来，正是表明他对我的爱与善意，而我当然也要予以对等响应。如果我毫不迟疑地就将他也喜爱的橘子大口吃光，那就太不上道了。我接过橘子，取出两瓣，再将其他的还给他，“我这样就够了，谢谢。”善意必须以同样的善意响应。当对方表现好意的时候，我们回馈的不只是对方的心理，还有他的感受。
儿子善解人意，是个蛮温暖的孩子。每次吃东西前，他一定会记得先问我一声：“妈妈要不要吃？”一般我再爱都不会夺他所爱，因为我知道他很宝贝他的零食及饮料，视为一种享受，如果他手上东西不少，我会吃一些，如果剩下不多，将心比心，我大部分时候会说：“我不吃，谢谢！”我的婉拒，儿子似乎也可以感受到“不是不爱吃，是留给你吃”的心情。但先生似乎就无法体会这种细腻的感情，偶尔还会和儿子抢东西吃，或是吃起来一扫而光，到最后儿子就不太愿意请爸爸吃东西，不然就是有一点保留。
在对儿女的教育当中，有没有让他们感受到父母的爱很重要。“爱的感受”就像在儿女心中设下一道温柔的底线，让亲子关系运作顺畅，因为他们会知道，父母所做的一些事情，虽然并一定能够马上全盘接受，但说到底也是基于善意。有了爱，一切好谈。
女儿长大后，脾气越见火暴，母女之间常常会口角，但我们的感情还是很好。因为我知道，对她这种个性，如果强势压到底，到最后不是她人格扭曲，就是母女交恶。既然我拿她没辙，只好采取柔性攻势，温柔以对，希望能够也能够影响她温柔响应。比如说：我知道女儿没有生活费了，还没开口就先给她，感觉是不一样的。但女儿喝饮料却从来不问我，自己就喝了。当然我忍不住说了她：“不管是你妈妈，或是长辈，或是你的朋友，你要吃东西，应该要先问对方，这是基本的礼貌。“我常常讲，但她好像有听没有懂，我只好不厌其烦地说。
记得有一年，正是她高三毕业前一段时期。我当时正在举办瓦楞纸的创作展览，准备制作展览的作品，很需要她提供协助。因为她的创意及创作能量十分惊人，连我也自叹弗如。因此，早在很早以前，我就开始请她协助制作数件参展的作品。
眼看展览的时间越来越近，我焦急得如热锅里的蚂蚁。在她空出时间答应帮忙的下午，她来到工作室，见到我帮她准备的饮料、点心，拿起就吃，边吃还边拿起她的笔记，写个不停，看她认真的样子，我舍不得打扰，但我知道错过了叫她的时间，结果我等了又等，她依然写个没完，迟迟没有停手的迹象。而我一直在等着她良心发现，到了傍晚，她终于停下手，站起来，两手一摊，说：“好了！要我做什么？”
人的心情变化很快，随着时间飞快流逝，我从望穿秋水的期盼情绪，慢慢过渡到有一点失望与生气，而生气的情绪越来越强烈。等到她终于把手边的事情放下时，我已经火冒三丈了。
当女儿摊着手问我“好了！要我做什么？”时，因为等太久而火大的我不但未欣然接受，反而呛声回去：“不用做了，你回去！”
女儿大概不是十分清楚我为何会发火，但早期的斗嘴经验也不容她不响应，一来一去，大家火气渐升，我也顺应她的论调，抛出我的回击，“你要我陪你买鞋，我如果不想买，是不是也可以不买？"她的响应当然也在情理之中：“不买就算了！”两人遂于一言不合后一拍两散。
本来女生间相互斗嘴赌气也很平常，但我第二天想到，她要求买新鞋子是为了参加毕业典礼。万一她因为我没有陪她去买鞋，穿了一双颜色“与众不同”的鞋子参加毕业典礼。即使当场没有怪我，但我想日后难保她不会生出怨恨之心，在心里怪妈妈“为什么妈妈这么残忍”，以后又如何对待家人，甚至可能因此放弃了和妈妈的沟通交流，那就不妙了。
我想起在幼儿教育当中，如果一个小婴儿哭了半天（刺激）都得不到回应，长期累积之下，婴儿就不会哭了，他的心理一旦受到创伤，就会影响其日后的能力与人际关系发展。曾经有学者做过研究，孤儿院里的小婴儿因为看护的人手不足，就会出现这种现象。
而且，虽然有很多父母采取严格的管教态度，说到做到，绝不宽怠，坚持让不听话的孩子学到教训。我就遇过孩子不听话自己就转身而去的父母。虽然这样的教育方式很方便、很好教，但孩子长大后，也会学习这种管教的方式，变得比较无情、对人较刻薄。想到这里，我不禁打了个冷颤。坚持是好的，但爱一定不能缺少。
对于儿女无心的错误，我一向不愿去处罚或去追究，像儿子上次弄丢手机，我看到他难过的样子，心想算了，何必埋怨他呢？他已经得到教训了。他道歉，我还安慰他哪！
我的女儿又不是孤儿，我更不敢想像，也不愿她变成冷酷、无情的样子，我想，最重要的还是母女之间的爱，如果爱不在了，其他又有什么重要，尤其还要加上女儿人格偏差的可能性，就算要放下身段，委屈一下自己的意志，又有什么关系？
这一次，我大可以不理她，谅她也不敢有所要求，因为她知道我还在生她的气。但我还是打电话给她了，约好时间，开车去接她，她有一点不好意思，我于是趁机对她说：“今天我不打电话给你，不帮你买鞋子，你也不会怪我，但是，你明天没有鞋子穿，而且是你的毕业典礼，你的心里一定不舒服，你可能会难过，可能会落寞，接下来可能就会开始有一点抱怨、生气，到最后心理不平，失望、埋怨，对我这个妈会开始产生怨恨、不信任，最后放弃，不理了……”
我也告诉她，我为什么要告诉她这些。因为我昨天也经历了同样的情绪变化。“如果你和同学相处，没有去感受某些东西，到最后那种复杂的情绪出来，大部分同学就做不成了，这是一种情绪感受。”我又开始苦口婆心，“女儿！你昨天让我经历这种难过，我不愿意用这种方式对你，在你的情绪正好产生变化之前就打电话给你，我希望你明白，尽量不要让一个人处在绝望的地步，那是非常不舒服的，如果是朋友会决裂，母女会恶言相对，想想别人的感受是什么？”
我相信，有一天她会感谢我对她讲的一番话。
买完鞋子回家，女儿也帮了我的忙，完成了我的委托，没花多少工夫，就完成了作为参展的创作。
爱的感受真的很重要。
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