你知道什么是孩子需要的尊重吗?

时间:2023-11-20 18:36:01 教育 我要投稿

  演员黄磊说:“我从未把她当作一个孩子,她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她,我们像朋友一样相处。”

你知道什么是孩子需要的尊重吗?

  每个父母都知道要尊重孩子,也认为自己是充分的尊重了孩子的意愿的。但让人困惑的是孩子依旧觉得自己被父母所控制。

  那是我们的尊重出现了什么问题吗?

  我们所说的尊重,更多是在孩子做选择的时候,让孩子自己做选择。但尊重并不只存在于孩子做选择的时候,而是存在于和孩子互动的每一分每一秒,存在于父母的每一个行为当中。

  信任孩子,其实是一件很难的事情

  为人父母之后,我们总是会变得小心翼翼。担心孩子磕着绊着,担心孩子没有能力处理和小朋友的关系,担心孩子在幼儿园不好好吃饭….我们担心的事情实在是太多了,这些担心很容易让我们对孩子关爱过度,甚至是越界干涉了孩子的生活。

  这些担心来源于何处呢?一方面是因为爱,但另一方面,其实恰恰就是我们对于孩子的不信任。我们不相信孩子知道自己吃的饭是不是足够了,我们习惯性的认为你还没有吃好饭,你只是想要离开饭桌出去玩;我们不相信孩子可以独立解决好和小朋友的相处问题,所以我们一遍遍的去告诉孩子你不可以去打别人,你不可以抢别人的东西,我们总是习惯性的把孩子预设在一个不好的位置,然后去教育他。依旧是因为,我们不相信自己的孩子。不相信他这么小,就知道如何去和小朋友相处,不相信他这么小,就知道该如何保护自己。

  我们总是把孩子想的很小,从而忽略了孩子内在所具有的充足的力量。我们也总习惯性的把孩子放在不好的位置上,这个位置可能是“你自制力不强,你偷偷玩游戏,你不和小朋友分享,你很自私….”,从而对孩子进行负面的管教和教育。

  而所有的这些,只会让孩子慢慢的觉得”自己可能真的很小,我可能真的不行,我真的很自私,我不是一个好孩子”。因为我们的不信任,我们把虎养成了猫,把好小孩变成了坏小孩,把自信磨成了自卑。

  信任孩子,不仅仅是相信孩子不会故意去做坏的事情,更是相信孩子有能力做好他可以做的事情。

  给孩子的选择权,其实带着我们自己的意愿

  格兰特.霍尔沃森认为,孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得内在动力。

  在《爸爸去哪儿》节目中,有人送了多多一只小狗,多多很是喜欢。贝儿也很喜欢这只小狗,便问黄磊能不能把小狗借给她玩一会儿。而黄磊并没有答应她,而是对贝儿说:“小狗是多多姐姐的,你要跟多多姐姐商量。”

  贝儿玩了很久,多多不放心自己的小狗,就问黄磊可不可以要回小狗。黄磊对多多说:“多多,你是姐姐,你自己解决问题。”

  很小的一件事,黄磊没有擅自帮多多做主借出小狗,也没有干涉多多要回小狗的想法。而是充分的信任多多,相信她自己可以解决好这个问题。

  在说到给孩子选择权的时候,我们很多父母都觉得自己已经给了孩子充分的尊重。我们在买东西的时候,会尊重孩子的选择,穿衣服也会尊重孩子的选择。但是,很多时候,由于我们对于孩子的选择权的限定太过局限,只是在某些显而易见的选择时刻,给了孩子做主的权利,却忽略了生活中孩子对自己的生活做主的权利。

  回想我们的生活,是不是经常私自把孩子的玩具拿出来给别的孩子玩,是不是当孩子不想洗澡,不要穿衣服的时候,我们总是扛起就走,强压着孩子做他们不想做的事情。我们只是想着,你必须做这些事情,这不是你的意愿可以选择的。只有当你可以选择的时候,你才有选择权。我们给孩子的选择权,是被我们挑选过的选择权。

  那遇到这些孩子必须做的事情,可是孩子不同意的时候,我们怎么办呢?真的顺从孩子的意愿吗?

  当然不是。我们需要的是费尽心力,来获取孩子的同意。有一段时间,我的女儿特别排斥穿脱衣服。每次听到要穿衣服,就在房间里跑来跑去的逃脱,我曾经也做过强拉着她穿衣服的事情。但后来看她在我怀里生拉硬扯,觉得这样对她自我的形成非常不好,我就尝试着和她多次沟通,如果第一次失败,那就暂停一会儿,过一会儿之后再来和她谈穿衣服的事情。后来,我就发现孩子还是很懂事的,她不想做某件事可能是因为她不想停止现在的玩耍时间,但当你经过多次沟通之后,她就会理解并且接受穿衣服这件事。

  后来,我发现很多事情都是这样的,因为很多不同的原因,孩子可能会排斥某些事情,但我们父母真的不能因为必须要做这件事,就用蛮力或者父母的威严去强制孩子,而是应该在多次沟通的基础上,给孩子一个接受的时间和空间。尊重孩子的意愿,让孩子拥有选择权,是孩子真正体会到被尊重,成为一个自尊自爱的人的开始。

  因为被尊重,所以知道如何尊重别人;因为被爱过,所以知道如何去爱人。

  孩子的糗事儿,容易成为我们的“谈资”

  没有人喜欢被评判,可是我们在养育孩子的过程中,却总在不同场合擅自评价孩子。

  孩子在幼儿园尿裤子了,放学回到家,爸爸妈妈当着全家人的面,把这件事情说出来,边说边笑。孩子虽然在玩玩具,但却局促不安的听着大家的一言一语,内心充满着羞愧和难堪。

  对于孩子的糗事,我们家长总是当着孩子的面,把它们当作笑料来说。虽然我们只是觉得好玩,甚至是觉得孩子可爱,但我们表达出来的言语,确是将孩子放在了被评判的位置上,孩子小小的自尊心,被一点点戳伤,却不知道该如何表达自己的受伤。

  即使成人的我们,其实也会有这样不悦的体验。我们还会偶尔遇到父母把我们当年的糗事拿出来,当着所有亲戚的面描绘的绘声绘色的事情。我们依旧会有年少时的不堪和疼痛,依旧停留在原有的伤疤上羞愧愤恨。

  可是,当我们面对自己的孩子时,总是一下子管不住自己的嘴巴,在外人面前讲述孩子的笑料,完全忽视了孩子弱小的自尊心。

  我们以为孩子不懂,可孩子都懂!我们以为孩子还小,可自尊自爱之心,不就是在生命萌芽之初,伴着身体一点点慢慢长大的吗?

  不去评判孩子的对与错,而是告诉孩子应该如何做;不去评判孩子的衣着好与坏,而是把不合适的衣服默默的收起来;不当着外人的面数落孩子,而是把孩子小小的自尊心呵护起来;不把孩子的糗事当笑料,而是把这些珍贵的记忆珍藏在相册或者日记本上,等孩子长大再和他一起分享曾经的时光……

  保护孩子的自尊心,尊重孩子,并不仅仅是让孩子拥有少的可怜的选择权,而是在生活中的一点一滴处,站在孩子的角度想,把他作为独立的个体,就像对待朋友一样的对待孩子。

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