非被揍一顿才听话
为了让孩子早点睡觉，在9点前我就创造好了条件，收拾好了一切，孩子也能准时躺在床上，但他不睡觉，非开始各种折腾：让给他读一本接一本的绘本书，一趟又一趟下床拿东西，隔三差五就要上一次厕所（不管有没有尿），非得折腾到11点多我吼了他甚至打了他，他才会在大哭一场后安静下来睡着，之后我也曾后悔过，我也是不想发脾气的，但每天都要折腾到这么晚，作为老母亲的我实在忍不住啊！
一位妈妈发来了这样的问题。
相信在许多家庭中都存在类似的问题，其中不仅包括孩子不肯睡觉的问题，还包括在生活中给他设定各种各样的规矩：不能吃很多糖，玩具玩过之后要及时收拾，不能看太久的电视，饭前必须要洗手，不能打人咬人……如此这类问题，总是会受到熊孩子各种“不怕死”的挑战：
在还小的时候熊孩子们多半会选择和父母硬来：满地打滚，哭闹尖叫，上手打人，上嘴咬人；在长大一些后，熊孩子们则选择使用迂回战术：找借口找理由，撒娇，顾左言他，满口应下却不做等。
总之，熊孩子们是放着父母的好话不听，“偏向虎山行”地把父母弄得崩溃发火儿，在被臭揍一顿后才乖乖按着家长说的话去做。
“不打就不听话”的症结所在
不被打一顿就不听话，这样犯抽的孩子，难道天生就不配被人好好对待吗？
不，那种“不被打一顿就不听话”的孩子，其最根本的症结所在是：不晓得父母的“底线”在哪里，于是就把父母的情绪崩溃当成了“底线”。
孩子怎么会不晓得我的底线啊？我的底线就是让他在9点的时候上床躺好乖乖睡觉啊，可他就是不听啊！
不不不！或许你对“底线”有些误解——“底线”不是嘴上说说就算的，是你真的做到了才算的啊！
许多父母管教孩子最大的问题就是：嘴上说着不要，身体却很诚实。
在嘴上说：“到时间了，该睡觉了”，但身体却在不停地配合着孩子，使得孩子“要风得风，要雨得雨”：孩子想让你念书你就给念了，要下床拿东西你就让拿了，要上厕所你就让他上了……
如此的要啥有啥，哪里还有“底线”了？
你用真实的行为告诉了孩子：妈妈嘴上说着让你去睡觉，那也只是说说而已，其中真正的意思是——你可以再听一会儿书，再下床拿几次东西，再上几次厕所……总之，在妈妈没有发火儿之前，你做什么都是可以的！
什么时候到了妈妈的底线呢？不晓得，这得看妈妈的脸色了：在妈妈要发火儿，大声说话，开始动手打人时，就是妈妈的底线了。这个时候就需要听话躺好乖乖睡觉了。
无论你是多想要孩子早点睡觉，但你实际行为无不在向孩子传达“你还可以再磨蹭一会儿”的信息，由此，就形成了“不打一顿就不听话”的恶性循环。
何为“规矩”，何为“底线”
我们总在说：“要给孩子立规矩，设底线”，但有不少父母是不太明白“何为规矩，何为底线”的。
规矩和底线就如同“不能杀人放火”“不能跳楼”一样，无论孩子如何撒娇，哭闹耍脾气，都是绝对绝对不可以的事情。
设想一下，若是孩子满地打滚闹着说：“我要跳楼，我就要跳楼，如果你不让我跳你就不是一个好妈妈；如果你不让我跳我就会在这里一直哭，直到哭死在这里……求你让我跳一下吧！”
你会心软答应他的请求吗？
你会在孩子跳了之后，认为那不是自己的错，而应该是孩子自己的错吗：“我都说了不要他跳，但他非要跳，我能有什么办法！”
想必不会有妈妈这样做这样想吧？
你一定会拼尽全力去拦着孩子，把他牢牢地控制在身边，时时刻刻看着他，不让他有一丝能跳楼的机会，对不对？
如果你能做到这样，那么恭喜，你守住了一条“底线”。
设置自己的“底线”
“底线”就是边界，是悬崖，是在要有你在，死都不能跨越过去的东西。孩子还小不懂事的时候，会试图突破你的底线，他不会理会你到底说了些什么，只会去看你做了什么。当他发现这条线是可以越过去时，那么对孩子而言，这条“底线”就是不存在的；当他发现，无论如何他都越不过去时，下次就不会去白费力气了。
明白了这一点，你就要好好想想——对待孩子你的“底线”在哪里，然后在自己情绪崩溃前牢牢守住它。
若是你觉得，孩子在上床时安静下来是你的底线，那么在孩子上床之前，就需要把他想要做的事情都做完，在孩子上床之后，就死守你的底线，除了“安静下来”，其他所有的事情都如同“跳楼”一般，是不被接受的。
若是你觉得这样太严格了，你无法坚持下去，你也可以调整自己的底线，例如：在上床后读2本书之后孩子安静下来，或者在玩儿到9:30之后安静下来。
或者你可以把底线调到最低：可以玩儿到和父母一起睡。
随便你的底线在哪里都可以，因为它是你家管教孩子的一种方式，是你管教能力所能到达的地方。
但要切记，不要在嘴上把规矩设定得太理想，身体可以执行的“底线”却又退得很低，明明就是自己心软没有执行力，却偏偏把管教的责任推到孩子的身上，说什么“是因为孩子调皮不听话”。
孩子没有顽皮不听话，更不是欠你的那顿打，他只是按照你“行为上设定的底线”去做了而已，又有何错呢！
“立规矩设底线”全都是笨功夫
我家糖豆在每天10点给他晚安吻后，就会乖乖躺床上睡着，虽然有时也会翻来覆去睡不着，但从来不会有跑下床的行为出现。
这并不意味着他有多听话多么乖，只是因为他在1岁多的时候就尝试过冲破我的底线，结果就是各种不被我接受：只要他下床，不管多少次，我都会把他抱回去，坐起来多少次我就把他放倒多少次，不允许玩玩具，不给读书……
哭吗？孩子因此也没少哭，可他总有哭完的时候啊，我就静静看着他哭，如果他接受了我的做法，我可以抱抱他安慰一下，然后就得躺床上准备睡觉了。
总之，除了安静躺床上慢慢入睡，他没有其他的选择。
在这个过程中，我没有大声说话，也没有冲他发脾气，当然也没有动他一根汗毛。
在孩子每次都因触碰到我“底线的高压线”被反弹回去后，自然就乖乖躺在了床上，即使我没有在身边，他也不会跑下床，因为他知道就算跑下来也是没有用的。
其实，给孩子立规矩设底线是没有什么锦囊妙计的，全都是笨功夫：从一开始就守住底线不动摇，把有限的耐心与精力都用在执行规矩上，做到“温柔且坚定”。许多家庭是既不温柔也不坚定，从一开始的纵容到最后的崩溃，自己没底线还乱发脾气，之后还把责任都甩到孩子身上。
所以，在那些“不打不听话”孩子的背后，都有一个内心软弱的父母：在情绪稳定时，没有执行规矩的能力，只会通过愤怒及暴力去守住自己的底线。
一时的软弱，永世的伤痛
当然，这种软弱也是可以被理解的，你做不到温柔与坚定，一直依靠情绪去执行规矩也没什么，孩子看着你脸色、摸着你脾气逐渐长大，这也不失为一个“有效”的管教体系，只是你要意识到以后会发生的事情：
既然情绪等于规矩，那么为了维持规矩，你就需要不停的有情绪，即使你没有情绪也要假装有情绪，这样会使你看起来总是不高兴，感觉一副随时都要发怒的样子，你甚至不敢给孩子一点好脸色看，因为怕孩子“蹬鼻子上脸”。孩子会因为内心的防御机制，在对外界的刺激逐渐麻木的同时，对你的情绪也有了一定的“抗药性”，于是你不得不吼得更大声，打得更用力，借此激起孩子的反应。
这两种后果会逼得你对孩子越来越残酷，亲子关系也会越来越差劲。
当然，亲子关系差的家庭那么多，也不差你一家。
只不过当你因为缺乏温柔与坚定而逐渐“失去”孩子时，你要明白：这是源于你当初无法坚守底线的错，而不要怪孩子顽皮，“不打不听话”就好……
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