所谓的安全感就是让人感到稳定和可控的感觉。安全感建立好的孩子通常都是自信、乐观、积极向上的。安全感好的孩子在面对困难时，能够有克服困难的决心。安全感缺失的孩子则会经常担心自己遭到拒绝，所以容易焦虑，人际交往也会受到影响。
一般说来，孩子0-3岁期间是安全感建立的关键期。在此期间，父母尤其是妈妈对孩子的安全感形成起着至关重要的作用。心理学上更是认为，孩子3岁之前，其心理上与妈妈是一个共生体，在3岁后孩子才会渐渐区别看自己和妈妈是分别的个体。
美国著名心理学家马斯洛认为，安全感是孩子心灵成长的重要基石，能帮孩子更好地融入社会，这与父母的教养方式关系密切。而通常情况下，父母以下的几个行为会破坏孩子的安全感：
父母感情不和甚至吵架
有些父母觉得，孩子小什么都不懂，无论是吵架还是冷战，孩子都不知道。但是，事实恰恰相反——孩子虽小，但是心思敏感。他们对于父母感情之间的细微变化都会有所察觉，也会因此变得越来越“察言观色”，甚至有的孩子还会将父母的茅盾归结在自己身上，变得自卑、焦虑、紧张不安。
之前动妈带过一个小徒弟W，我们在生活中感情也很好，平时相处中了解了她很多事情。
W是一个特别青春靓丽的女孩子，毕业于985名牌大学家庭条件也很好，唯一的不足就是没有安全感——给男友打电话对方没接，她就会开始胡思乱想。十分钟不给她回电话或者信息，她就觉得对方不爱她了，一个小时不回她，她就会猜测对方是不是和其他女生在一起......
而这种不安，完全来自于她小时候的父母关系。
“我记事儿时起，我爸妈就就总吵架。那会儿，我爸总出差，每次回来没几天就又走了。我妈一个人，既要照顾我，又要照顾生病的奶奶，然后我奶奶还总不满意她。只能在我爸回来时和他说，但是他还觉得是我妈乱说。然后俩人就吵，最后我爸回家次数更少了”W说，她始终觉得在她爸爸心里，妈妈的地位不如奶奶重要。
所以，她“立志”于一定要找一个能够把她放在心尖上的男友。
父母对孩子过于严厉甚至苛刻
可能对于我们很多父母来说，都已经不再信奉“棍棒底下出孝子”了。但是，仍然会有很多父母，会觉得“严父”或者“严母”更有利于孩子成长或“成才”。
但是，这个“严”的程度不知道是否把握得当呢?
动妈之前碰到过一件事——一个三四岁的孩子，想和爸爸要一辆小汽车作为礼物。
结果，爸爸毫不犹豫的拒绝了并且特别严肃的训斥了他，理由是“你这么大了，不应该玩玩具了，你今天的画画了么?!”孩子特别失落的低着头看着自己的脚尖，嘟囔着说：“你明明答应过我，生日给我一辆小汽车的”。
孩子爸爸特别果断地说：“邻居小朋友不是给你一个了，而且都说了你这么大了，心思该用在学习上”
最后，那个男孩哭了，眼泪吧嗒吧嗒的掉在地上。但知道改变不了爸爸的决定，用袖子擦擦眼泪什么也没说就回屋了。
这个男孩是动妈的一个远房亲戚，论辈分他应该称呼我为“姑奶”。后来，他告诉我说，他爸爸从没给他买过属于自己的玩具。因为他在亲戚中年龄比较小，可以“捡剩”(别人不玩、不喜欢的玩具给他)，所以他一直想有一个自己的玩具，但是爸爸从不满足他。
他说：“我爸说我大了不能总想着玩儿~”
其实，不仅是给他买玩具的事情。他爸爸心情不好时，也会拿他当出气筒，发作他的缘由不是“你这画的是什么鬼?”，就是“你多大了还琢磨玩?能不能要点脸?”
埃立克森说过，幼儿需要得到来自主要照料者的一贯的、可靠的爱，才会形成对外在世界的基本信任感和安全感。但是，在这个孩子这里，他爸爸就是主要照顾者，他能得到的最多的就是严厉。
对孩子说谎
这个是最容易被父母忽略的，也是最容易出现的行为。比如说，孩子怕打针，有的父母为了先稳住孩子就会对孩子说“我们是去公园玩，不去打针”或者说“打针不疼，一点都没感觉”等等。然后到了医院、打了针，孩子会知道“原来你们是骗我的”、“原来打针是疼的”。
这样一来，孩子就会觉得最信任的父母也是不可信的。而正常来说，一个孩子对社会或者说对世界的第一感受就是来自于父母的。一旦他们对父母的信任感产生怀疑，就会影响他们对社会的安全感和自身安全感的建立。
强迫孩子适应“分离”
心理学认为，孩子在6~8个月左右时会出现分离焦虑，到1岁半时达到高峰。这是因为，孩子没有“客体永恒性”的意识。
所谓“客体永恒性”，即儿童脱离了对物体的感知而仍然相信该物体持续存在的意识。
也就是说，在这个阶段内，孩子会特别恐慌和妈妈的“分离”，因为妈妈“不见了”对他们来说意味着妈妈“永远消失”了。
而这个阶段，也正是妈妈们产后回归职场的阶段。所以，孩子在发现妈妈出门上班时，都会嚎啕大哭，不让妈妈走。而妈妈们为了保证上班不迟到，也为了避免孩子哭闹，都会偷偷的走掉。
这样一来，孩子的分离焦虑症就会被，对分离就会有恐惧。以后的每一次分离，对于孩子来说都会是一场噩梦。而这也正是小美的儿子每天上幼儿园必哭的原因。
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