妈妈的话：
小的时候很乖，总被欺负
乐乐三、四岁的时候，我们教育孩子要有礼貌，不能不经同意就拿别人的玩具，更不能打人。乐乐是个很乖的孩子，从不主动招惹别人。可是小区里、幼儿园有几个孩子，总是喜欢抢东西，平时一起玩的时候，也总是爱动手。乐乐这样的性格，总是被欺负，要么玩滑梯的时候被推到一边，要不玩具被抢走，有时候还挨打。
教会孩子打回去
看到孩子委屈无助地哭，爸爸很心疼，问孩子：“别人打你，你就不会打他吗?”。孩子说：“可是打人是不对的呀!”。“别人打你，你就得还手，这叫反击，懂吗?别那么懦弱!”，爸爸说：“要不然，别人打你，你不还手，回来我还要再打你一顿!”。
从那以后，乐乐学会了反击，被推了一下，就把别人推倒;玩具被抢了，马上抢回来;被打了，哭喊着也要把别人打哭…
看到孩子不再被欺负，我们都松了一口气。
孩子变“讨厌”了
这样过了一段时间，到了幼儿园大班，老师开始屡屡向我们告状，说乐乐变得淘气，总是坐不住，爱招惹小朋友。
考虑到下半年就要上小学了，我们把乐乐送到学前班，想让他规矩规矩，让老师帮忙给他收收心。没想到在这个班上不但老毛病没改，还多了很多新问题。不是拿笔戳小朋友，就是抢别人的玩具，不给就打人。老师经常向我们告状，弄得我特别怕去接孩子，担心又被老师叫住，说孩子的问题。
教训他不要欺负别人
乐乐成了爱欺负别人的孩子，爸爸很生气，教训了孩子之后警告他说：“如果你还敢在学校打人，回来我就打你!”乐乐可能被搞糊涂了，但是我们实在是没有别的好办法纠正孩子的问题，不知道该如何教孩子和小朋友好好玩。
又添新问题
乐乐最近情绪变得容易失控，特别小心眼儿，和别的小朋友玩得好好的，会突然因为别人不小心碰他一下之类的，一点小事就又哭又叫，好像受了多大委屈似的，非得让人家道歉，顺了他的心意才满意。
另外，还变得特别不听话，让干什么偏偏不干，对着干。爸爸气急了就打他几巴掌。前两天弹钢琴，特别不认真，一会儿说手疼，一会儿要喝水，一会儿找东西。开始的时候我们都耐心地满足他的要求，免得他不顺心就胡搅蛮缠。可是乐乐像成心找茬，没完没了地折腾，快一个小时了，弹琴不到10分钟。爸爸火了，拿起扫把威胁他，再这样就揍他。
乐乐显得特别委屈，哭着说我们不爱他了。
问题诊断：父母教育中存在哪些问题
教育前后不一致
爸爸先是告诉孩子要还手，后来又告诉孩子不要打人。父母知道前因后果，但是从孩子的角度来看，他接收的是前后矛盾的指示，而不是有效的引导，他不明白这里边，别人的攻击和自己的不顺心有什么联系和区别。这样会让孩子无所适从，他的行为没有可遵循的一致的规则而失去了控制，随性而动，所以攻击性增强，容易把冲突升级。
忽视情绪，只重结果
乐乐小时候被欺负的时候，父母忽略了对孩子的情绪疏导，没有引导孩子遇到什么情况该如何解决，也没有教会孩子如何与小朋友好好玩，而只是告诉孩子要直接反击。这样孩子缺乏辨别是非、管理情绪和解决问题的能力，遇到不顺心的事，都当作是别人对自己的攻击。
所以，小朋友无意的碰撞，爸爸妈妈让他弹琴，都是在为难他、伤害他，于是本能地采取攻击性行为来反击，或者大哭大闹来保护自己。
强制而非合作，完成任务的心态
在弹琴这件事上，父母采用的是威逼利诱的方法，看重的是孩子有没有完成这项任务，关注的是孩子弹琴的时间、手型、姿势这些客观因素;忽视了孩子的情绪和感受，没有引导孩子的兴趣、帮助孩子明确循序渐进的小目标，也没有及时反馈和鼓励孩子的进步，所以也很容易让孩子产生反抗情绪和行为。
给父母的建议：孩子被打了怎么办?
(一)首先，孩子被欺负了，不要先入为主地给孩子解决方法，急于告诉孩子“打回去”或者“不能打”。
为什么直接告诉孩子“打回去”不好?
如果孩子被打了，父母觉得很心疼、很生气，立刻教孩子“有人欺负你，你就给我打回去!”，这种做法会导致孩子面对欺负时，他只会一个方法，就是“打回去”。以后在很长一段时间里，他都不会去提高自己的交往能力、解决冲突的能力，尝试和发展新的方法。这样他以后和小朋友的交往就会出现一些问题，没有人愿意和他一起玩，渐渐被孤立起来。
当孩子用“被欺负了，就要打回去”，这样的应对方式，去处理和别人的关系的时候，我们会发现孩子会变得过分自我。孩子没有学会分清别人的有意还是无意，甚至分不清是别人行为、还是自己的不合理期望导致自己的“不顺心”，被别人不小心碰了一下，或者没有按他的想法做事，就启动了“被欺负了”的开关，和小朋友之间就变得对立起来。这样孩子就会更看到更多自己被欺负、被排挤的情况，逐渐形成负面循环，也就没有机会去发展更好的应对冲突的行为方式了。
为什么直接告诉孩子“不能打回去”，也不好?
如果父母害怕孩子反击会造成更多不可预知的后果，直接告诉孩子“不能打回去”，这样做也会有问题。四岁以下年幼的孩子，还理解不了太复杂的事情，被欺负的时候，本能的反应有两种：一种是反击，一种是逃避。他除了打回去，还不太会用别的方式去反击，这时告诉他“不能打回去”，那孩子没别的选择，只有“忍了”。
如果每次被欺负孩子的应对方式都是“我忍了”，那最后孩子就形成了习惯的“逃避”模式，不敢也不会去维护自己的的权利。小的时候倒没什么，无非就是抢个玩具之类简单的事，可是长大之后面对的可能就是比较重要的事了。如果有人总是利用他呢?有人诋毁他呢?抢了本该属于他的机会呢?如果遇到这样的事情，他都习惯性地不去维护自己的尊严和权利，那么这就不是有理有节地谦让，而是“窝囊”。
(二)然后，我们家长需要做的是，先“共情”，再引导孩子“如何做，才能够维护自己的尊严和权利”。
这样，随着孩子逐渐长大，他才能够不断地升级维护自己尊严和权利的方法，更加理智和有效地解决问题，与别人更好地交往。
第一步，关注孩子的情绪、感受和需求
首要问题不是告诉孩子怎么对付别的孩子，而是先关注孩子的情绪、感受，让孩子平静下来，后面才能有效地处理问题。
知道孩子玩具被抢了，或者挨打了，家长难免火冒三丈，可是如果不先压压火，任由自己被怒火支配着去处理问题，对孩子可不好。父母的愤怒情绪会给孩子施加额外的压力，绑架孩子的感受。
父母要平静温和地积极倾听孩子的感觉，接纳孩子的感受，才能看清楚孩子的情绪到底是什么。
当孩子说：“他抢我玩具，还打我。”不要急着追问：“你抢回来了吗?”“你还手了吗?”。
而是要问：“他抢了你的玩具，摔在地上，你心疼玩具了，是吗?”，“他碰到你，你觉得很疼，是吗?”，“他打了你，你觉得很生气，是吗?”
这样“倾听—反映”的方式，能够让孩子明白，他的感觉是被接纳的、被尊重的。同时，我们也能从孩子的回答中，看到他内心的需求，是想爱护玩具，还是想被尊重，还是有别的需求。看到孩子情绪下的需求，然后再引导孩子如何去满足这个需求。
如果孩子的需求是爱护玩具，那就先解决如何保护玩具的问题;如果孩子想被尊重、维护自己权利，父母就要引导孩子如何有效进行反击。
第二步，引导孩子如何反击
不到五岁年幼的孩子
年幼的孩子，表达能力还没有那么强，也学不会太复杂的应对方式，被打后基本上只会“打回去”这一种反击的方法。这时家长要教会孩子先做初步判断再反击。
——比你大的孩子
“如果人家比你高、比你大，那你打不过人家，你要赶快跑来找妈妈帮你。”
——比你小的孩子
“如果人家比你小，那你不要打他。如果他来打你，你要把他推开，别太使劲，推开就行了。“
“比你小的孩子，有时动手打人之前是没征兆的，他们是不讲道理的。所以跟小孩子有冲突的时候，你注意防着点。”
——和你一样大的孩子
“如果是跟你一样大的小朋友，不能先动手。他不打你，你就不能打他。“
“如果他打你，你要大声地警告他，我不喜欢你这样，要是再碰我，我不客气啦!”
“如果他还敢打你，那你就一定不能客气，你要使劲地还手，让他知道你不是好欺负的”。
孩子有了这样的气势和观念，甚至不用动手，也很少有小朋友敢欺负他了。
五岁及五岁以上的孩子
父母要让孩子体验自己解决问题的过程。这个过程中，父母的作用是引导，比如“遇到这样的情况，如果是我，也会很生气。我们一起想一想，除了还手之外，还有别的办法吗?”这样引导孩子积极地找办法。对于孩子的想法，不要武断地评价，只要方法不伤害孩子和他人，就让孩子先试行一段时间，之后再讨论效果如何。
除了父母的引导，孩子之间也会互相学习和模仿。
随着年龄的增长，孩子应对冲突的方式，除了找大人帮忙、大声警告、还手之外，还应该发展出更多的应对方式。比如：
——用语言来批判对方的错误行为，他会用语言的力量代替身体的攻击：
“你没经过我同意，就拿走我的玩具，我跟你要的时候，你还给摔过来，这样做太没礼貌了”
——学会去理解对方的情绪，既维护自己的权利，又考虑到对方的需求：
“我的东西，我自己现在要用，所以现在不能借给你。如果你真的很想借，你可以过一会儿。”
——了解别人的品行，做出预判：
知道和谁在一起比较容易起冲突，对方在什么样的状态下容易动手。看到对方生气时，他会选择主动停止并离开;有选择地去交朋友，远离那些不会控制情绪、爱动手的人。
孩子被欺负了，不是简单地在“打”与“不打”两者之间选一个站队。父母首先要关注的是孩子的情绪、感受和需求，然后引导孩子如何反击，维护自己的尊严和权利。对大一点的孩子，要引导孩子体验自己解决问题的过程，这样孩子才能有效地应对冲突，发展自己人际交往和解决问题的能力。
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