对于这两类问题，首先都要问孩子多大了，如果是4岁以前，其实这些都是正常的，因为这个时候孩子正在发展自我概念，而幼儿的自我概念是跟他拥有的东西相关的。
所以，各位家长不用焦虑，孩子抢别人玩具，不是因为他坏，而是因为他不知道这个东西不是他的。他把它一把抢过来，是为了通过占用物品体验自我的存在感。
孩子的玩具被别人抢了也不反抗，并不一定就说明他胆小怕事，而更可能是因为他还没有建立物品所有权的概念，不知道这个东西是属于自己的。
换句话说，他只有“这个东西不能玩了”的烦恼，并没有“我的东西被抢了”的愤怒。这正是教他物品所有权概念的好机会。
如果是他的玩具被别人抢了，必须坚决地向对方要回来。如果必要的话，得和那个孩子的家长说“你们家孩子抢了我们家孩子的东西，请你让他还回来” 。
因为这不是一个玩具的事，而是孩子要确认这个东西是否属于自己。
为什么有些孩子不乐于分享？
原因之一：就是小时候他们的东西经常被大人强迫分享给别人，所以下次他们拿到自己喜欢的玩具，就必须得小心翼翼地保护着，害怕又被别人抢走了。
如果在一开始你就坚决捍卫他的物品所有权，他就能明白：“哦，这个东西是我的，谁也抢不走，抢走也还会回来。”这样他以后反而会更乐于分享。
这个规则，甚至连大人也要遵守。你给孩子买的玩具，是属于孩子的，如果你想给其他小朋友玩，要先征得孩子同意。如果孩子不愿意给其他小朋友玩，不要逼他分享（这里指四岁以下的小朋友）。
如果玩具已经被其他小朋友拿走，你可以跟对方家长商量一下，把玩具拿回来，跟孩子说：“嗯，对，这个玩具是你的，但是可不可以让他也玩一会儿呢？他还会还给你的。”
反过来，对于抢别人家玩具的孩子，也正是一个帮他建立物品所有权意识的好机会。
无论对方小朋友和家长有没有抗议，这个时候家长都应该干预：“这是人家的东西，他同意你玩了吗？”如果对方不同意，那就要督促他归还。
大家不要觉得这会是对孩子的打击，或者看他哇哇大哭，于心不忍。这并不会对孩子的心理造成伤害，反而是在帮助他理解自我和别人的边界。
需要提醒大家的是，在干预孩子的行为时，不要有太多的道德判断，比如“这个孩子就霸道” 、“那个孩子就胆小怕事”。
除了刚才说的，孩子还不知道物品所有权这个概念之外，他们抢东西还有一个原因，就是他们不知道该如何表达。
小女孩1岁多，家里最喜欢的人就是哥哥，但她表达喜欢的方式是什么呢？是看见哥哥就凑过去，一把把哥哥正在玩的东西抢过来。
稍微大点儿的孩子其实也差不多，他们还没有学会社交用语，想和其他孩子玩，但又不知道该怎么说，于是就动手拿其他孩子正在玩的东西，这其实是想引起别人注意的一种方式，是用行动在说：“喂，我来了！”
孩子的东西被抢了也不知道反抗，很多时候也是出于同样的原因，就是他们不知道该如何反抗。因此，如果他们对那件玩具也不是特别喜欢，被抢走也就算了。所以我们要做的不是进行道德判断，然后带着情绪干预，而是教给孩子如何社交。
最好的方法是在家里先练习：
孩子玩一个玩具，
你问他：“这个玩具可以给我玩一会儿吗？”
或者“我可以跟你一起玩吗？”
如果孩子拒绝，你可以假装自言自语地说：“哦，你不愿意把这个玩具给我，那我去找其他玩具玩吧。”
然后你可以跟孩子对调角色，把这些场景多预演几次，下次他遇到类似的情况就知道该怎么处理了。
孩子的东西被别人抢也是一样的，事到临头再对孩子说：“去抢啊，哭有什么用！去把它玩具回来！”那只会把事情弄得更糟，你的情绪会让孩子更害怕。
还是需要在家里先练习：
比如爸爸从妈妈手里抢玩具，妈妈护住玩具说：“不行，这是我的，你不能抢！”
开始几次爸爸可以就这么放弃了，让他看到，你可以用言语把别人打退。在他学会了这招之后，你可以再进一步，让爸爸在妈妈抗议之后仍然把玩具抢过来，然后妈妈可以去邀请孩子来干预。当然，这个时候孩子扮演的就是老师或者家长了。
不过，这些方法都是针对4岁以下物品所有权和社交技巧还没有发展起来的孩子。
4岁以上的孩子，如果抢别人的东西，还是要当作错误来纠正，就是之前我们介绍过的，批评加让他承担自然后果，把东西还给别人并且道歉。如果反过来，他的东西被别人抢了也不知道还手，那就要注意多练习前面讲的方法，让他学会怎样抗议和找大人干预。
划重点
从孩子两岁开始，就要让他确认物品所有权，不要强迫他分享。2～4岁期间，要帮他发展物品所有权概念，如果他抢了别人的东西，一定要他还给别人；如果他的东西被抢了，一定要坚决要回来。
在这个期间，也要反复教孩子怎么向别人表达友好和抗议，这样一来，每次他跟其他小朋友发生了冲突，反而是他锻炼公平观的一个机会。
孩子打人或者被人打了，怎么办？
——“我家孩子被其他小朋友打了也不知道还手，该怎么办？”
——“我家孩子总是打其他小朋友，怎么办？”
两岁半以后语言能力开始突飞猛进，但离社交所需要的复杂的表达还差很远，所以孩子经常打人的第一个原因，是孩子在需要跟别人打交道的时候，不知道该怎么说，只好用他们最习惯的方法，就是身体语言。
孩子经常打人的第二个原因，是他们习惯于自我中心。两三岁的孩子还不能体会别人的感受，所以他不知道自己的行为会给其他人造成什么影响或者伤害。
他打别人一下，他不疼，他就以为别人也不疼。能够感受别人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，两岁以后才开始发展，而且需要发展很长时间，三四岁的孩子是很难想别人所想、感受别人所感受的。
第三，孩子的社会认知能力不足。在3岁以前根本不理解那些复杂的社交规则，所以他根本不知道打人是错的。同样的，被打的孩子有时候也不会愤怒，因为他不觉得这是一件多大的事儿。
所以我们大人在干预的时候也要注意，在4岁以前，如果孩子相互之间打几下，并没有哪个孩子生气了、哭闹了，我们就不用太紧张，这是他们之间的游戏。
当然，如果有孩子生气了，那就表示他认为对方是恶意的，他被欺负了，无论对方是不是真的有恶意都要家长干预。
4岁以后的孩子，他们应该已经逐渐学会这些社交规则了，如果还经常打人或者被打后不知所措，就一定得干预了。
怎么干预呢？是对着孩子喊“打回去”？当然不是，因为你这么喊，只会让情况更糟。这么喊的父母，其实都是从自己的情绪出发，觉得自己的孩子受欺负了，发泄自己的愤怒。
而孩子在这个时候可能更多的是困惑和害怕。他还在那里瑟瑟发抖呢，你又朝他吼，这不是让他更害怕吗？所以，这个时候你首先要安抚他的情绪，比如说：“他打了你，你是不是很生气？”因为如果孩子不生气，那就说明他认为对方是在跟他玩，那除非我们很有把握对方是恶意的，否则就不用人为干预小朋友之间的游戏。
如果他生气了，觉得委屈了，都快要哭了，这个时候就需要我们大人的干预，而且也需要我们大人的一点社交智慧，和对方家长一起商量解决。针对前面提到的三点原因（孩子语言表达能力不足，喜欢用身体语言；孩子共情能力不足，想不到自己对别人的伤害；孩子的社会认知能力不足，不知道打人是错的）对症下药。
双方家长应该一起教两个孩子：“你为什么要打他？”那个孩子可能会说：“因为他骂我笨蛋！”那我就会说：“哦，他骂你笨蛋是他不对，我让他跟你道歉。不过，你可以跟大人说，他骂人，但是你不应该打他哦。所以你也要跟他道歉。你们两个一起道歉好不好？”
或者呢，如果对方的理由不成立，比如“我想要玩这个玩具，他不给我。”那就直接批评他，然后要求他道歉。
当然这需要对方家长的配合。如果你正好遇到一个熊家长，养出了一个熊孩子还自鸣得意，觉得自己的孩子到哪里都不吃亏，那你首先还是要坚持让孩子知道，虽然对方不认错，但他打人确实是不对的；其次，以后就把这家人拉黑吧，以后多跟育儿理念相同的人交往，也免得跟熊孩子在一起玩反而把你家孩子带坏了。
如果是我的孩子打了别人，我也是采取同样的方法，就是首先教他言语表达的方法：“哦，你要这个玩具他不给啊？那你可以和他说‘这个玩具是幼儿园的，要大家轮流玩，你还要再玩多久呢？’如果他老是一个人占着这个玩具不放，那你可以找老师或者找其他大人，但是不应该打人哦。”
然后你就可以进入第二步，培养孩子的共情能力了：“被打的人是很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，”这个时候你可以打他胳膊一下，当然不能太重，别把他打坏了，但也不能太轻，得让他感到一点儿疼痛，然后继续和他说，“是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不对的，你要向他道歉。”这就是最后一步，讲道理以及让他承担后果，培养他的社会认知能力。
这样处理当然很麻烦，而且还需要你在家里多练习，才能让孩子知道下次被人打时该怎么处理。这样做肯定没有打回去这么直截了当，也没有打回去这么解气。
但是，简单地打回去是以暴制暴，会让孩子以后过于警惕，对于别人无心的冒犯或者开玩笑也会打回去。好像让他手里握着一把扣开了扳机的枪，随时准备开火一样，太紧张了。
你耐心地从孩子的心理出发，先确认他的情绪，然后逐一培养他的语言能力、共情能力和社会认知能力，这不仅解决了问题，而且能让他的社交能力变得更强，不是更有效吗？
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