如果孩子老把哭当成武器,父母该妥协吗?

时间:2023-11-01 18:19:45 教育 我要投稿

  孩子遇到事情总爱哭,如果孩子把哭当成武器,父母是该妥协还是该怎么办?下面看看父母如何应对孩子哭?

如果孩子老把哭当成武器,父母该妥协吗?

  哭,是孩子与生俱来的本能。从呱呱坠地的那刻起,孩子就用哭声表达各种情绪和需求。

  不会说话时,饿了,拉了,不舒服了,困了…都要哭。

  会说话之后,除了生理需求,情绪不佳外,孩子的哭声又多了一个原因:想达到某种目的。

  无论哪种原因,只要孩子哭了,父母,尤其爷爷奶奶之辈听见了,顿时心疼不已。

  恨不能摘星揽月,只为亲亲宝贝儿赶紧重展欢颜。

  殊不知,正是你们的轻易妥协,让孩子把哭声,当成了一种武器。

  不给买礼物?哭!

  上周我们全家去超市逛,路过玩具区,一个四岁左右的小男孩在看机器人。

  他妈妈左催右催,孩子就是不走,拉着妈妈的手晃来晃去:妈妈你就给我买嘛。

  他妈没好气的说,都买了多少机器人了?还买?不买了!回家!

  小男孩眼看买新玩具无望,撇撇嘴就开始哭…越哭声音越大,甚至坐地上了。没一会儿孩子爸出现。

  看儿子如此伤心(真是个小戏精),爸爸心疼的紧着哄,边哄边问他妈孩子为什么哭。

  得知是因为不给买机器人,他对妻子说:就买一个呗,又花不了多少钱。

  孩子妈妈明显不高兴:这不是钱多钱少的问题,你总这样没原则,我没办法教育他,总拿哭来当威胁。

  孩子爸有点不耐烦:孩子还小,正是玩的时候,而且他不高兴肯定会哭,怎么就威胁了?

  我们越走越远,听不清他们对话,但两口子明显为这事产生不快。他们在争执,小男孩边假哭,边偷看爸妈的交锋战况。

  啧啧,有个这么容易妥协的爸爸,小家伙应该会得逞。

  做错事怕被训,哭!

  米粒小人家都干过这事。男孩子本就淘气,两三岁那会儿可“叛逆”了,整天以与我们做对为乐。

  我和米粒爸,还有米粒姥爷不惯他的臭毛病,做错事就会批评。

  语气不严厉,但态度是严肃的。最开始米粒不哭,比较老实的听着。

  后来有次,他钻厨房里试图玩火,米粒爸生气着急,说话有点重,把米粒训哭了。

  本来挺小声的哭,米粒姥姥听见赶到厨房,一脸心疼:这不是没事吗,你这么大声,把孩子吓着了。

  得,本来小声哭的米粒,见有姥姥帮腔,越哭越伤心,到最后简直“伤心欲绝”。

  原本米粒爸还想教育他,这样的行为很危险,看他哭的如此伤心,只能做罢…

  有这一次的经验,米粒学会了,只要我和他爸想训他,就作势要哭,米粒姥姥照例出来帮腔。

  简直屡试不爽,嘿嘿,臭小子这点心机。

  这两种场景,是不是很熟悉?

  家长要听懂孩子的哭声

  孩子哭泣,有很多原因,家长一定要学会分辨,才能正确应对。

  1.宣泄情感:包括情绪及生理需求(小宝宝)

  孩子困了、饿了、摔疼了、不高兴、伤心难过等等。这种原因引发的哭泣,哭声比较纯粹。

  比如一直小声哭,或因为疼痛持续大哭,不会忽大忽小来回变。

  当孩子长到2岁多,心智进一步发展,哭泣的原因有时会变成…

  2.达到额外“目的”的手段

  这时的哭声,就有讲究了,通常分为五个发展阶段:

  先大声——快速触动你的心;

  变小声——悄悄观察大人的反应;

  再次大声——给大人最猛烈滴一击;

  再变小声——大人没有中“圈套”;

  最后——悻悻的结束哭泣。

  很多时候,祖辈家长在第一个阶段就会妥协,心都快被孩子哭碎了,立马举白旗投降。

  父母,只要不是太溺爱孩子,还能坚持一会儿。但如果身处公众场合,孩子大哭引人围观,窘迫之下,不少家长也会在第三个阶段妥协。

  由此,心机小宝贝们顺利达到买玩具,或躲避教训等目的。

  3.遇到难题,焦虑不自信

  除了上述两种原因,当孩子因为遇到难题而焦虑时,也容易哭泣。

  闺蜜的女儿,性格内向,很容易害羞,见人总不好意思打招呼。为这事,闺蜜还说过她几次。

  每次她妈刚一说叫人,小姑娘脸就涨得通红,我能看出来她很想开口,可就是说不出来…有时急着急着,就开始大哭。

  有次米粒也是,跟他爸一起玩桌游,有关闯不过去,急得他大飙眼泪~而我很不厚道的笑了。

  如何应对孩子的哭泣

  1.如果孩子因生理需求而哭泣,一定要及时安抚。

  给他吃奶,哄他睡觉,孩子会自然停止哭泣。

  2.如果因悲伤难过而哭泣,不用着急制止,让他先尽情宣泄。

  每个人情绪不好,都有哭的权利,无论大人还是孩子,强行制止孩子哭泣,灰常不人道~

  3.如果是有目的或想逃脱惩罚的“假哭”。

  家长一定不能轻易妥协,要语气温柔态度严肃的拒绝孩子的无理要求。

  比如孩子闹着要玩具,可以对他说:今天我们不是来买玩具的,要买其它东西,我知道你想要,等下次准备买的时候,再来好不好?

  如果孩子坚持哭泣,不用强行打断,公众场合为免打扰他人,可以将孩子领到僻静处,让他先平复情绪。

  等孩子哭完,发现家长没妥协,自然也会放弃耍赖。

  对待孩子的小心机,家长必须统一战线,千万不能妈妈坚持,爸爸妥协了…或父母一个立场,爷爷奶奶偷着给买。

  无条件满足,只会让娃的欲望越来越大…

  4.遇到困难无法解决,因焦虑、窘迫而哭泣。

  这时孩子的哭泣,是因为不自信。家长不能简单安抚,而要引导并帮助孩子解决问题。

  比如闺蜜的女儿,因为性格内向害怕打招呼。

  我建议她带孩子在家玩打招呼的游戏,熟悉的环境里,孩子更容易放松情绪。没过多长时间,小姑娘虽然依旧羞怯,却能比较自然的招呼人了。

  米粒桌游闯关不利急哭了,米粒爸帮助他分析问题,引导他找到新的思路,很快就解决了难题。

  事后他还为自己哭鼻子,大大滴不好意思了一番。

  对于孩子的哭泣,一定要弄清他的真实需求,然后正确对待。这样才能建立亲密融洽的亲子关系。

  如果不论原因,只要孩子哭,家长就妥协或替他解决一切~孩子控制情绪,正确表达需求的能力,该如何锻炼?

  与其说孩子拿哭泣当武器,不如说某些家长甘愿被孩子的哭声所“要挟”。

  亲爱的们,爱孩子不是无条件满足,但过于生硬的拒绝,有时确实会让孩子真的很伤心。所以各位要注意态度哈!不能惯孩子毛病,但也别忘了给他爱与接纳。

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