国庆节后，全家综合考虑了下越来越冷的天气、天黑的速度、菡妹儿的休息情况等，决定让菡妹儿放学时也坐校车回家，由我在站牌处接她。而在这之前，菡妹儿每天坐校车去幼儿园，放学时由她爷爷接她，两人会去学校旁边的公园玩耍一两个小时，才慢慢悠悠的坐公交车回来。
节后上学第一天，菡妹儿哭着不想去幼儿园，很担心关于坐校车回来的事情。我和她爸爸想着她可能是没有坐过校车回家，所以有些担心不知道怎么行动，导致不想去幼儿园，所以告诉她不用担心，全程有老师陪着。
下午我去站牌接她，她下车后看见我很高兴，说：“妈妈，我知道坐校车回家了。”我以为她很快就能接受这件事情。
可到了晚上，她说不想坐校车回家，想爷爷来接她。我们认为她可能是不习惯，所以让她坚持。她哭着睡着了。
后来几天，她从出门开始哭，哭的声音里感觉有很大的压力需要释放，一直哭到校车来，看见校车还转身就跑。
晚上睡觉，做梦也在抽泣，仿佛回到了她第一个星期上幼儿园的样子，让我心痛不已。
这个期间，我们想了很多办法，比如接了她后去楼下游乐场玩，比如想着像断奶那样，慢慢来，中间让爷爷去接了她一次，这些都没有让她感觉好起来。
这个周末结束后，她再次反复对我说，不想去幼儿园，不想坐校车回家，让我去幼儿园接她。我心里有些烦了，忍不住大声说教了一番。
周一早上送她时，她虽然没有哭，但是身体那种压力感，让我心中也憋得慌，守着幼儿园监控视频看了一天。
到了下午快放学时，我突然觉得她这会儿可能感觉很紧张，这样想着，我身体也紧张起来，肚子开始痛，想起她说在幼儿园肚子痛怎么办，我说你可以去跟老师说你要拉便便，她说我不是要拉便便。
我想起自己紧张就肚子痛这毛病也是小时候就有的。我试着继续体会这种紧张，如果是我回到小时候，让我坐校车，和在学校等妈妈接有什么区别呢？虽然我没坐过校车，可是，如果让我坐的话，我只有三岁半…..
有时身体比大脑更真实，用全身每一个毛孔来体会孩子的感觉，比用大脑的理性分析更有用。
我小时候紧张就肚子痛的毛病，是日复一日在路边等我妈妈回家时形成的。那时我在家等妈妈回来，空间密闭视线很窄，就老是胡思乱想，感觉很害怕，会去外面路边视线远的地方等，而天快黑时我就紧张得肚子痛，便一路走出去找她，有时在必经之路遇见赶路的妈妈，有时半路又折回来继续捂着肚子等……
我不喜欢被动在家等的感觉，喜欢主动去找。可是，菡妹儿不是……她和我不一样，如果换成她的感觉，一定是宁愿在幼儿园等，也不能在路上自己找，所以她很紧张，她怕自己走出来后，妈妈不在那里怎么办？
这天接了她回家后，我诚实的跟她谈了谈。
当她又说，明天可以来幼儿园接我吗？我诚实的告诉她：
“对不起，菡妹儿，我知道你们班很多小朋友是爸爸妈妈来幼儿园接他们。可是每家人的情况不一样。我们家，爸爸妈妈上班赶不过来接你，其他小朋友的爸爸妈妈可能有些白天不用上班，晚上才上班的情况，或者可以请假，但是爸爸妈妈的单位不可以。
妈妈现在每天在站牌接你，已经是最大限度的努力后获得的一点时间。如果妈妈把课都调到晚上去，那白天妈妈接你，晚上就要去上课，没办法和你一起睡觉了。”
我清了下嗓子，看着她眼睛认真说到：
“菡妹儿，接下来的话你一定要记得，妈妈答应你，我保证每天提前在站牌那里等你，绝对不会晚，不会让你等我，一定是我等你，你可以绝对确定的相信我在那里，你一下车，百分之百的可以看见我。”
菡妹儿看了我好一会儿，突然如释重负地松了口气，说：“好吧，妈妈，其实我不会哭了。”
后来吃饭的过程，她一直很快乐。
到了晚上睡觉，她让我再说了一遍上面那番话。晚上没有再抽泣。
第二天，她跟她爸爸好好告了个别，还说下午妈妈来站牌接了我，我就在家等爸爸回来哟。
这几天，情况一天比一天好，终于恢复过来，虽然仍然会说不想去幼儿园，但只是分离前的小焦虑，早上出门，哼着不着调的小曲，或背两句古诗，对坐校车的事情没有一点儿担心，也没有再要求来幼儿园接她。
这两周下来，我总结了下此事，也是我此文想表达的观点。
在我问孩子为什么不想上幼儿园时，她说不想坐校车回来。可是无论再怎么问她为什么不可以自己坐校车回来，她或是告诉我其他孩子都有人接，或是告诉我她就是不想坐。但是她无法清晰的描述心中那种不安的感觉，这就是孩子（其实大人也是如此）表达不出来的话。
而如何真正懂孩子，或者说懂一个人，最重要的就是能体会到那些没有说出来的话。
而如何体会呢？显然，第一步是正视孩子所面对的困难，要有寻找原因的决心，相信在我们寻找答案的时候，答案也在寻找我们。
我们时常逃避孩子面对的困难，因为这会让我们想起不愉快的小时候，使得我们会习惯性地忽视孩子的痛苦，而选择对孩子说教：
“上幼儿园多好玩啊，你怎么会不喜欢呢？坐校车，不是每个小朋友都可以坐的，有些小朋友想坐还没有定到位置呢！”
这不仅不能解决问题，还会让孩子开始否定自己：“我这种表现是错的，我害怕是错的，我不愿意坐校车是错的。”但不愿意坐校车这件事情是不分对错的。
体会的第二步，就是别用自己那些所谓的理性分析想当然的评判孩子，而是用身体感受孩子的痛苦，去换位思考，你会发现孩子哭声的不同，会发现拥抱孩子时有压力的身体与没有压力的身体之间的不同，会发现孩子说话语调的不同。
这一步很难，毕竟我们成为大人已经很久了。但其实方法说出来也很简单，就是在陪伴孩子时的绝对专注。
我时常发现，在一定程度上，我对自己父母的了解超过了对自己的了解，他们在面对事物时身体轻微动一下，我就知道他们是高兴的、生气的、压抑的、感兴趣的或是假装不在意的。
而在我自己做父母后，却发现有时候并不知道孩子是怎么想的，时常是：她哭，我不知道为什么，她笑，我也不知道笑点在哪儿，只能跟着傻笑。
原因很简单，因为在大人角色里，世界很大很精彩，总是干扰太多、事情太多、想法太多。而在孩子角色里时，父母是我的全世界。
只有当我试着有意识的将所有专注力放在菡妹儿身上时，我才真正感受到了她所感受到的事物。我想，所谓真正“看见”一个人，正是如此吧！
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