明朝祝允明的《读书笔记》中有这么一句话，叫“善观人者观己，善观己者观心”。
这和养育孩子的道理其实是一样的，养育孩子的前提首先是观察自己、完善自己，谦卑地学习，而不是把自己定位为一个没有过错、不可以被指责的君主。
事实上，没有人不曾犯错，但不是所有人都会反思。
1
曾经在知乎上看过这样一个故事，一直让我印象颇深。
故事的主人公我们姑且称他为小A吧。
小A在小学三年级的时候，因为玩得太疯，把家里的一串钥匙给弄丢了。于是，爸爸大发雷霆，把他痛骂一顿，并讲了一大堆道理。之后，他还要求小A必须在半小时内找到钥匙。
其实小A之前早就翻箱倒柜地找过很久了，再找当然还是找不到。于是，爸爸就让他在楼道里罚站。
漆黑的楼道，忽明忽暗的感应灯，让小A非常害怕，过了许久，最终还是邻居把他送回了家。
事情本也告一段落，然而戏剧性的是，几年之后，爸爸也把钥匙弄丢了。
爸爸随口对小A说：“奇怪，钥匙怎么找不到了，儿子你明天去换个锁。”
这样一个故事，说来似乎轻松，但却是出现在“父母对你伤害最大的事”的题目之下。也许那个父亲永远也不会意识到，不愿意和爸妈沟通的儿子，究竟是怎么把心门关上的。
2
“凭什么，他永远都是对的，而我做什么都不对。”这是很多青春期逆反的孩子，会大声嘶喊的一句话。
而父母的回答往往是：“就凭我是你爸/妈”。
还有一个小段子道出了不少人的心声：父母就是，讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。一句“天下无不是的父母”，似乎成为了父母的“免罪金牌”。
而很多父母也坚信，当孩子出现问题的时候，错的是孩子，而他们自己并不需要反思和改正。但事实真的如此吗？
前段时间，网络上出现了这样的一则新闻。男孩小斯在参加完高考后，跳河自杀，在QQ空间里留下了数千字的“遗书”。
小斯在遗书中控诉了自己小时候经常遭到父亲的无端打骂，因为吃饭打嗝被打、因为夹菜姿势不对被打、因为考试得98分被打。
总之，父亲随心所欲的标准，也是他挨打的标准。
不仅如此，小斯的父亲会经常打击小斯的自尊，总是以自己的思维逻辑对小斯进行说教，而小斯对此的总结是“套路很老、套路不深”。
最终导致小斯决定自杀的导火索是，他随经营着一辆城乡中巴车线路的父亲一起售票时，小斯问父亲会不会给他发工资，再一次被父亲责骂。
于是，小斯的情绪彻底走向了崩溃，最终结束了自己的生命。
我不知道当悲剧发生之后，小斯的父亲面对孩子的遗书，能否意识到，在孩子短暂的一生中，自己究竟给予了他怎样的痛苦和无助。
而孩子最终选择了自杀，真的是因为自己的软弱逃避，还是因为这个家庭一步步把他推向了绝望？
3
每一个人在心理上都存在着或多或少的“回避自我否定”的本能。
人们通过这种本能，来确认自身的价值感。而自我价值感较低的人，这种本能会更加强烈。
这就昭示了一个可怕的事实，永远坚持自我正确的父母，可能在自己的成长经历中同样承受了不被认可、不被看见的痛苦。
这种自我价值的匮乏感，会使他在成年之后，仍如惊弓之鸟，需要在亲子关系和夫妻关系中不断地捍卫自己。
然而这种固守“正确”，却让最亲密的亲子关系走向疏离，甚至陌路。
父母与孩子，归根到底，不过是在时间长河中，能够携手同行一段的“有缘人”。
在生命的轮回面前，孩子与父母是如此的平等，他不是因你而来，更不为你所有。
孩子的到来，不是为了实现父母的理想，当父母以种种威胁的手段，强迫孩子去走一条由他们规划的道路时，这种爱就成为了占有。
在前段时间央视推出的纪录片《镜子》中，不止一个出现叛逆行为的孩子，哭诉父母在他们成长过程中实施的密不透风的“控制”。
当孩子辍学、早恋、沉迷网络游戏，甚至以暴力打骂父母时，父母会觉得非常奇怪，原本乖巧听话的孩子，怎么会突然之间变成了这样。
但对于孩子来说，他们都很清楚，这是自己长期压抑的情绪的集中爆发。
他们的父母往往是早年对孩子缺少陪伴，没能够建立足够亲密的亲子关系，没能给予孩子足够的心理营养，但却在成长期里对孩子密切控制。这种对亲密关系的透支导致的亲子问题，或早或晚，都是一种必然。
4
父母，是人的一生中拥有时间最长的角色之一。
做好这个角色，需要我们的反思，也需要不断地和孩子一起成长进步。
要给孩子更高质量的爱，我们需要注意以下几点：
平等的尊重，孩子也是规则的监督者
前些天，我在表姐家见到了这样一幕。
小外甥因为淘气，被表姐打了一巴掌，小家伙哭得撕心裂肺的。表姐没好气地问：“怎么，还委屈你了啊？”
小外甥倔强地仰着小脸，说：“妈妈骗人，你说不许打人，你还打我！”
表姐一下子就愣住了。
之后，表姐向小外甥道了歉，小外甥也火速地原谅了妈妈。
其次，与孩子建立平等沟通的基础
就是“己所不欲，勿施于人。”
只有父母以身作则，与孩子执行同一套行为标准，才能成为孩子的表率，让孩子心悦诚服地遵守规则。
爱不越界，允许孩子成为他自己
在很多家庭中，会出现一个典型的“倒错现象”，那就是“父母都在关心孩子，而孩子在关心家庭。”
父母给孩子划定了一条跑道，然后对孩子的行为密切关注，容不得孩子出一丝差错。而孩子却在关注整个家庭安不安稳、幸不幸福。
我的一个好友小美就发现了这样一个现象，每次她和老公发生激烈争吵之后不久，女儿就会表现得特别乖巧懂事，小心翼翼地讨父母开心。
当孩子被卷入到父母关系问题当中时，他本能地认为：“都是我的错”。
“划清心理边界”是每个家庭必须要做的一件事。
孩子是独立的个体，他有自己的人生，不是为完成父母的理想而来。
父母的关系问题，不宜对着孩子倾诉，更不能拉着孩子站队，或者把压力传递到孩子身上。
更不能认为孩子小，就把孩子当做出气筒、挡箭牌等，随意在孩子身上发泄在外面积累的负面情绪。
爱的补足，给孩子丰盈的内心世界
年幼时，父母与孩子建立亲密关系，是孩子一生心理营养的基础。
每个孩子都需要感受到来自父母无条件的接纳、足够的重视，获取安全感，得到赞扬与肯定，并把父母作为心中效仿的楷模。
正常来说，心理营养是父母需要在孩子7岁之前，依照不同的年龄阶段给到孩子的。但是如果错过了这个年龄段，并不意味着父母就无所作为了。
缺少心理营养的孩子，自始至终都在等着父母补上那些缺失的爱。
没有完成这些功课的父母，仍需要把孩子当成那个幼小的婴孩，陪孩子重走这一段心路历程。
对于孩子来说，父母无条件的爱与接纳，是一生底气的由来。哪怕直面风雨，也有港湾可靠。
没有被父母肯定、认同过的孩子，会在成年之后汲汲追寻，特别在意别人的看法，渴望得到别人的认可。
而缺乏学习榜样的孩子，更容易迷失人生的方向，缺少不断前行的动力。
补足孩子的心理营养，无论何时开始，都不算晚。
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