父母做到这六点,让孩子在哭泣中自然疗愈

时间:2023-10-28 09:42:04 教育 我要投稿

  Z先生最看不得别人哭,特别是他三岁的儿子,从他嘴里说出来就是:“自己怎么生了个这么没用的儿子,整天就知道哭,一点也说不得。”

父母做到这六点,让孩子在哭泣中自然疗愈

  他一旦大声叫儿子不要哭,儿子就会哭的更厉害,紧接着Z先生就会被老婆大骂一顿,一件小事升级成家庭大战,儿子哇哇哭,两个大人则吵到几乎出手,最后,老婆就抱着儿子回娘家去了。

  他已经厌倦了这样的生活,懒得去丈母娘家接回他们,已经两个礼拜没见到老婆儿子了,心中有着万分想念,但一想到接回来还是过这样的日子就感到恐惧,这日子到底该怎么过下去,Z先生抱着这样的疑问走入了心理咨询室。

  冲突好像是从孩子哭泣开始的,为什么Z先生对哭泣这么敏感?当孩子哭泣的时候,Z先生会有什么不好的感受呢?

  回顾过去,Z先生不好意思地承认了自己小时候也很爱哭,但是每次哭泣时都会被父母严厉地训斥:男孩子怎么可以哭,有什么事情就说出来,要是父母做的不对你得说出来啊,哭哭哭,光哭有什么用?

  所以看到儿子哭,他自然而然的用了这样的反应。

  每个做家长的看到孩子哭,都会感到心烦意乱,在我们看来,孩子的哭声意味着我们做父母的无能。

  当孩子开始哭泣的时候

  经常有这样的情形,为一点小事(比如饭前想吃块饼干而遭到父母拒绝)哭起来,我们立刻失去了好心情,感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声,尽力哄他,试图说服他吃点别的,对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭,就责备他说为这点小事哭可真傻。

  我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。

  但是,仔细观察就会注意到,情况并非如此,孩子可能会安静下来,但仍然不高兴,长时间情绪低落。打不起精神,不再信任别人。对一切都不满意,父母也为此感到气恼,整个家庭生活受到影响。

  在孩子开始哭时,也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。

  因为,哭泣能愈合创伤。

  由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。

  所以,在孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。

  哭泣是自然的康复过程

  要理解孩子对哭的需要,可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上,快乐情绪使他们善学,乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀,他们能不断尝试,一次不成就再来一次。

  但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。

  努力频频失败,或周围的人显得漠不关心或态度消极,都可能伤害他们的感情,使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了「正常轨道」,他们无法找到能支持自己继续尝试的信心,感到伤心,就开始哭起来。

  但只要有你在他身边,他就会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼,他就又可以精神焕发地面对生活。

  小事情会引发大的情绪波动

  大哭不止,直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。

  每当他们感受不到爱或丧失信心时,就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时,就会把不快投射到一件小事上。

  我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心,但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边,他们就能完成康复过程,尽管我们对其内容不很清楚。

  孩子们还会经常选择当家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪。

  比如,你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍,当你们动身回家时,孩子却变得不高兴,容易生气,会为必须坐在车子后排座哭叫等。

  实际上,孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾,就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天,现在他要致力于往日里积存下的不快。

  对孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。

  一起来学习如何倾听孩子的哭声

  当孩子哭起来,你准备倾听他时,最起码应当做到以下几点:

  1、不要流露出不安,也不要给以忠告。

  例如,如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了,你只需搂着他,听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面,但请不要这么做。

  孩子哭的时候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,因为那会分散他的注意力。他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。

  孩子哭够之后,重新感到安全和自信,会急切地想知道刚才到底是怎么回事,所以你只需点到为止。说句「瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水」就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑,他现在能自信地回答:「噢,我是在有水的地上滑倒的。妈妈,下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧!」

  2、靠近孩子,轻轻地搂住他,让你们的目光相接

  抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。

  温和地鼓励他抬头望着你,感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光,就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你,那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上,他还没有把它们清理完。

  足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来,恢复与你的全面接触。

  3、和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

  放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深,孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼,然后,就耐心地听他说。

  哭在前,谈在后——这才是一般的规律。

  4、如果你发现孩子害怕某个特定的事物,向他保证你一定会保护他,不让他受到伤害

  当孩子感到非常恐惧时,你的保证可以提醒他注意「现实是安全的」这一事实。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中,的确需要听到你的安抚式的保证。

  5、不要对孩子的情绪作评论

  这一点太难做到了!我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情,别人也该如此。

  在孩子伤心时对他说:“你该感到高兴才对”,无异于对一场暴风雪说「快走开」。

  最好对孩子说:“你这样伤心我很难过。”或,“你不好受,我就在这儿陪着你。”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。

  而类似:“别觉得委屈,是你自己先动手的!”和“不就是撕坏了一份作业嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼,可你这样说只会适得其反。

  倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。

  孩子哭闹时,你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如,「你不爱我,从来就不爱我!」「我希望你不是我妈妈!」「我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!」这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。

  孩子在试图「哭掉」烦恼,恢复好心情时,需要「口无遮拦式的自由」。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价,只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到家人对他有多好。

  6、允许孩子畅快地哭,不要有时间限制

  孩子哭起先是为刚发生的事,然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听,他会哭得很厉害,很久,一般达半小时到1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱,他哭得越久、越厉害,因为感受到了你的支持和关注。

  我们许多人都有类似的经历:困难时刻,他人不期而至的关心会使我们落泪。

  孩子也是如此。越有安全感,他就越能向你充分显露他的情感,在哭过之后,能越深地感受到轻松愉快。

  倾听过孩子充分哭泣之后,你会发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为,让我们了解他们的变化。

  在对你大哭大闹之后,孩子可能会轻柔地帮你整理头发,勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍,自编几首快活的小调,或把他以前最厌恶的数学作业做完。

  你会看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答,是你的努力赢得的。

  随着咨访关系的不断深入,Z先生终于回忆起小时候的自己,在哭泣的时候,是多么希望得到父母的温柔对待,为了做一个坚强懂事的小男孩,他一直都很辛苦。当他看到儿子哭,他就会勾起他小时候委屈的情绪,他不想再经历这些,所以才会对儿子的哭泣那么敏感。

  当他承认了自己也是有哭泣、有被安慰的需要之后,他终于愿意在儿子哭泣的时候去安慰去拥抱,好像也安抚了曾经受伤的自我,生活也可以安稳的继续了。

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